《耽于美之间短文集》低调

5、爱他 我爱上一个

　　一个人的一生中能有多少的爱？
　　贪心的人，想要更多的爱，却换来许多伤痛。
　　我，只要爱一次，就够了。痛一次，也就够了。
　　我这一生只爱他一次，他这一生却都给我伤痛，然而我终究还是爱他一生一世。
　　曾经，他问我，你会爱人吗？
　　我笑着回答他，我爱的人一辈子都不会知道。
　　他笑了，我知道他在笑我愚昧。
　　从以前开始，他就比我更懂得爱人，从高中的学姐到之后公司的经理，他都一一深爱着。
　　他这一生拥有的爱太多了，他是个幸福的人，我衷心地为他感到高兴，衷心地。
　　他对我说，爱一个人就要占有她，狠狠地占有，那才有爱的价值。
　　我对他说，我的爱不是这样，我爱他，在心里狠狠地爱就好了。
　　他不会知道他说的她，和我说的他完全不是一回事。
　　我爱他不会像他爱的她那样喜欢玫瑰，也不会喜欢名牌首饰，更加不会喜欢逛街。
　　我爱的那个他喜欢狠狠地占有自己喜欢的东西，直到厌倦了，就会放手了。
　　我讨厌总是放手的他，那样的他太残忍了。
　　我生气地对他说，让喜欢的人掉眼泪很糟糕。
　　他却笑着对我说，我伤害的只是我已经不爱的人，她掉的眼泪，我不在乎。
　　真的，真的很讨厌那样的他，但是最讨厌的还是独自窃喜的自己。
　　我会因为他的残忍而窃喜，因为我知道，我爱的人不爱别人了。
　　很多时候，这种喜悦很快也就会过去，因为像他这样优秀的人，喜欢他的人很多，而他也会好好的喜欢她们。
　　很快地，他又会消失在我的屋子里，他会对我说抱歉，因为他无法陪我这个可怜又孤独的朋友，因为他要去好好的喜欢她。
　　我不知道我的感觉算是什么，我只知道那感觉很辛苦，好像全世界都失去色彩，但只有我一个人看得到无色的世界，只有我一个人知道我有多爱他，在心里狠狠地爱着他。
　　我会把自己反锁在屋子里，没有他的气息的屋子里，很寂寞，很悲伤。
　　他老是笑我，说我那样一辈子都不会交到女朋友，一辈子都不会爱人。
　　他错了，我懂得爱人，我有爱的人，只是我爱的人不爱我罢了。
　　我不会告诉他，我不想他笑话我，我不想他知道这样的我，这样独自默默的爱着不爱自己的人，太悲哀了。
　　我原以为像他那样的人一辈子都不会理解我的感受，但是我错了。
　　他终于找到了他爱的人，就在我和他相识第十年的那天，也是我爱着他的第八年。
　　他介绍了他深爱的她给我，那一瞬间，仿佛时间撞上了什么，一切都乱了，但，只有我的一切乱了。
　　因为太认识他了，所以我能清楚地看见，他望着她时的表情，那是所谓的爱，不像以前他的那些会厌倦的爱，他终于懂得爱了，就像我深爱的他的那种爱，但，他深爱的不是我。
　　我用自己最自然的表情面对他们，即使在背后我每夜都痛得难以入眠，我才了解到，爱一个人伴随着痛，我无止境的爱他，所以我注定无止境的痛。
　　以前，我总觉得我和他没有共同的地方，但我现在才发现到，他也有和我相似的地方。
　　当他爱她的时候，会变得和我一样，在心里狠狠地爱着，不会再在乎表面上的占有，我想那时的他是最接近我了。
　　我想我很幸福，幸福的落下泪水了，我在欺骗自己啊。
　　真正的爱情经历得起考验，他和她的爱情在两年里经历了分分合合终于修成正果了。
　　他们终于结婚了，就在我爱着他的第十年。作为一个三十岁的男性结婚是在平常不过了，尤其是和自己深爱的女人。
　　我为他们感到高兴，但是不是衷心的。
　　我不是伟大的人，无法亲手将自己爱的人送给别人，无法看着自己爱的人和别人共结连理。
　　但他很幸福，所以我不在乎自己有多痛苦，因为我只想他幸福，即使我自己觉得不幸福。
　　他们结婚后，我和他很少见面了，他时常工作，不然就陪着太太，偶尔会给我打个电话，但都在说要我找个伴。
　　他说，他现在很幸福，但看着我孤单一个人，心里很不是滋味，他希望我幸福。
　　我不语，他一定是以为我生气了，连忙道歉，他不知道电话另头的我在哭着，狠狠地哭着。
　　他要我幸福，但他不知道我的幸福除了他以外没人能给。
　　从那天开始，他很少来电了，因为不知为何每次他来电，我就会哭了，哭得稀里哗啦，日子久了，他也发现了，于是来电时候说的内容都很平凡，都在说自己的近况，再也没提起让我找个伴了。
　　我们就好像回到最初相识那样，人生若只如初见，偶尔的几通电话联系着我们之间的友谊，就像以前高中时那样。
　　也许，那样的我们才是美好的。我一直深信着，即使心里对他存有浓厚的思念。
　　通电话以来，第一次见到他是在他孩子满月的宴会上，他和她终于有了爱情结晶品，那是上帝送给他们爱情的礼物，如果换成我和他的话，也许我们就不会有这份礼物，也许我就见不到他现在抱着孩子幸福的样子。
　　果然这才是他该过的幸福美满的生活，这些都是我给不起的，我爱他再深也好，终究无法得到上帝的礼物，所以我只能默默的爱他，不求回报的。
　　作为他十多年的好朋友，我有幸的可以抱着他的孩子，我能感觉到我怀里抱着的孩子的心在跳动着，他好像再告诉我他活在这世界上，他很幸福，他们一家人都很幸福。
　　我轻轻的对怀里的孩子说，你一定要幸福，我把我的幸福都给你，请带着我的幸福活着，你将会是这世界最幸福的孩子，因为你是他的孩子。
　　我这一次衷心地祝福他和他的家人，原来爱情也可以很伟大，我不介意看见我爱的人和别人一起，我不介意他和别人组织家庭，只要我还能爱着他就行了，因为我能做的就只有爱他。
　　宴会上，他问我，你的伴侣呢？我不是让你携伴出席吗？
　　我回答他，我不在乎伴侣，即使一个人我也很快乐。
　　他摇了摇头说，难道你就不会爱人吗？
　　我说，抱歉。
　　就这样短短的两个字，却包含我所有的感情。
　　抱歉，我无法如你所愿爱别人。
　　抱歉，我无法停止爱你。
　　也许他无法了解，但那些都不重要了，只要还能爱他就好了。
　　往后，我都会持着这种心态继续的爱他。
　　日子一天天的过，眼见他孩子逐渐的长大，他和他太太依然的相爱，我依然的独自一人。
　　我有时间就会到他的家去，感受一下他家庭的温暖，即使不是属于我的温暖，但我也会想贪图一些些。
　　他的孩子的性格和他很相似，让我感觉好像看到以前学生时期的他，让我不禁想回忆起自己到底从什么时候开始爱上他的。
　　他的孩子很粘我，还管我叫干爸，我把他当成自己的孩子来看待，也许因为是他的孩子，我能从孩子的身上得到慰籍，来填补自己的寂寞与空虚。
　　看着他们一家大小幸福的生活着，有时候自己也会误以为自己也是家庭成员之一，但我还是会清楚地记得自己的位置，我和他还是有条无法跨越的界限，那界限让我们定格为朋友，那界限让我能继续爱着他。
　　他不会再问我何时找个伴了，也许他不会在乎我是否幸福了。
　　之后，我被公司调到国外总部工作，我毫不犹豫的接受了，毕竟这里已经没什么好留恋了。
　　离别那日，他到机场送我，只有他一个人来，当时我才惊觉原来我的生活除了他几乎没什么朋友了，原来他占了我生命里的所有位子。
　　他抱着我说，和你第一次分开，我从来都没想过会有这一天。
　　也许他以为我会一辈子理所当然的呆在他身边，其实我也很想，但这里是现实，所以我必须有离开的时候。
　　我说，我走了。
　　他说，嗯。我可以问你最后一个问题吗？
　　我说，什么？你问吧。
　　他说，你有爱的人吗？
　　我说，没有。我想我这辈子都不会爱上任何人。
　　的确，我这辈子都不会爱上任何人，除了他。
　　我爱他，我不会告诉他，我想这一生都保留对他的爱。
　　也许我这一生只爱他一人，也许我这一生会因为他都痛苦，也许他这一生都不会知道我有多爱他。
　　我爱上一个人，深深的爱了很久很久，这辈子只爱他；
　　他爱上一个人，深深的爱了很久很久，只可惜他爱的人不是我。