《青涩年代》癫狂肉肉

16、第四章自我剖析

　　第六篇恋4

　　事情的叙述就这样完毕了，我们的交集也从那天开始斩断，他似乎没有留恋的立刻与我切断了联系，这个是他第四次给我的失望，短短的2个礼拜，他给了我的失望似乎太多了，我的情绪似乎也经历太多，因为我从一个甜美的梦中清醒过来，那个梦来的太快醒的太快，让我觉得不太真实。

　　人的习惯是很可怕的，失去联络后的那个礼拜，我每天晚上习惯性的等待他的短信与电话，希望我们还是朋友，可以保持属于朋友之间的联系，可是他一点点的感情都不逗留，让我觉得自己是个傻瓜，傻傻的等待，不知道等待什么？也许他的温柔让我贪婪的欲望得到了满足，我饥渴的汲取那分他留给我的关怀，似乎忘记了我们已经结束了，对！！！我们已经结束了。在那周的深夜中，我不断的骂自己:你就那么贱，人家都不眷恋你的，你还在傻等什么？他又没有钱没房没本事，你到底想把自己搞成什么样子？你就那么不值钱？世界那么大你怕自己嫁不出去？相信自己，你会遇到更好的男人，比他好千百倍的男人，你会得到比他给你更多的幸福。。。。。。

　　好几个夜晚我在这样与自己对话中睡去，也许对于他，自己的感情付出远比自己预想的要多的多，否则不会这样难受，也许就是这样才体会到周围朋友们失恋时的痛苦，亲密的爱人一夕之间和你什么都不是了，变成了陌路人，终于可以理解那种爱的死去活来的人，那种痛似乎比我这份小小的挫折要痛的多的多。很庆幸自己小小的体会过了这样的感觉，似乎觉得大学没有白读，虽然和他的事情不算感情的开始，但是对于渴望爱情的自己来说，他应该算我正式对待的第一个追求我的人，我到现在还是很感谢他给我带来的快乐与幸福，那些不快乐的也只是我伤感时的调味料（要知道伤感时候的人可是很脆弱的，很多不开心的事情都会涌现的，我没有看上去那么坚强，所以我还是会小小的感悟一下吓的说）。

　　我很快的调试好了自己的心态，我不想这种不快萦绕在我心头，毕竟日子还是要过的，我并没有把我心中的挣扎表现在脸上，因为我不是一个外露感情的人，不想被别人看到狼狈的自己。另一方面让我强迫自己忘记的事情是要期末了，考试快到了，这个学期很多课程都是相当难的，好几门课程都是各个学校数一数二难的学科，我可不要因为这种事情破坏自己的学习成绩，我开始投入复习迎考的阶段。可是事情的发展永远出忽你的意料，也许上天注定我们永远连朋友也做不成吧，真是可笑！！！！当初为何我会放任自己的感情？让自己陷入这样的局面？

　　一个礼拜后，当我彻底帮他从我心中抹去的时候，他的一个突入其来的电话让我丢掉了我的刚买一个月的手机（价值3000元）。也许被偷手机这件事情是自己过于强加在他身上，但是倔强的我不敢正视自己的错误，其实那只不过是自己忽视警惕意识，是自己的不小心导致的，也许会把责任加在他身上是因为他打电话过来的理由：因为他要考高数，想叫我帮他做一份高数卷子。我本来已经答应了，但是发生了这件事情，让我把这些日子来的不快全部倾泻而出，我决定不原谅他永远。他可以为了这个小小的理由来找我，那1一个礼拜以来的冷落算什么，我就这样信手拈来？？？需要我的时候可以时刻召唤，不需要我的时候可以连一句问候的话都没有？就算是普通朋友也会有交流的时候吧？我们什么时候变的这样的生疏了？也许从那个时候起，我们的真正决裂才开始，我的心彻底冷掉了！！那种被人泼冷水的感觉不寒而栗，虽然是11月份温度还不是很冷的日子里，我却觉得自己有如冰窖，冻彻心扉，我好想找个胸膛让我大哭一场，但是没有，没有，周围什么都没有？我很感谢那个时候在我身边的同学们，他们的关心让我觉得点点的温暖，再次我要感谢他们，他们永远是我心中的伙伴。

　　我和他至此完全断了联系，知道那个周末上网的时候，他公然承认自己恋爱了，又是一瓢冷水。我已经麻木了，一点点感觉都没有了，你为何要伤人如此之深？我的拒绝真的让你如此痛么，痛到要这样向我宣战（也许是自己过于尖锐，这个都是我自己的感觉，和他无关，再次声明不想把他说的太坏，我还是愿意相信他那个时候对我的心是真的，还是想把他留在自己的心中的形象保持的好一点）。但是，冷静一下想一想，可能我的拒绝是对的，我和他的交往才2个礼拜，但是当发生了这些事情以后他居然可以1个星期断绝联系，然后又投入另一段感情，这个不免让我觉得他当初的用心真诚程度到底有多少，也许他只是‘玩玩’而已，也许只是自己期待过高而已，现在都是后话了，但是那个是最后一次他带给我的失望。让他真正从我的心中消逝殆尽，我决定要好好爱护自己，不要为那个人在让自己伤心流泪，我的生活自己主宰。
　　那以后我都看不到他□□在线身影，呵呵，原来一个人渴望要一个人的时候真的可以使劲各种手段，也许男人和女人永远是2中不会互相理解的生物，思维方式不同，决定了感情的处理方式不同，也许历来皇帝一代新人换旧人，冷宫佳丽一入候门深似海，爱来的太快投入的太多，你就伤的越厉害。

　　现在，距离这件事情发生已经大半年了，记忆犹新，有人说我还放不开，其实怎么说我在回忆录中写这段故事只是想把我唯一一段可以回忆的感情记录在这里，我不怕他看到，因为这个是属于我们2个人的故事，他有权利看有权利评论。希望他对未来挚爱的时候，要懂得沟通，不要如此莽撞的通过一件事情就判定一个人，这样很不公平。还有对于自己真心爱的人要自己放正位置，不要因为很多条件的不符就让自己低人一等，感情是双方的，大家对于感情都是一样的，没有谁高谁低之分！！！

　　这个故事结束后，我开始偶尔会反省一下，原来他带给我的不是痛苦，其实他也带给我快乐，他让我懂得自己苦撑21年来的艰辛，尝到了被人关爱的滋味，也体会到了自己要更加关心自己，要更好的对待自己，因为在这个世界上的自己只有一个，属于父母的自己只有一个，拥有这段属于我们2个人的故事中的人有我一个，因为他的出现带给我的大学生活一段美好的和回忆，所以，我感谢他，真的感谢他！！！！

　　好了事情就讲到这里，看过的，知晓这个故事的，或者萍水相逢的人，阅读过以后会不会觉得我过于仁慈，或者过于单纯，或者过于傻呢？也许就是不清楚自己在大家中的形象，才会想知道，这样的自己做的是不是正确，这样的自己会不会最终等来属于我的幸福呢？我等待了21年，对于他的悄然走过，我没有过多的留恋。

　　知道自己是个重感情的人，不想轻易的把自己的初恋很草率的付出，所以我已经等了21年，还是没有等到属于我的他的到来。马上大四了，对于一个马上就要不如社会的自己来说，大四之间没有恋爱过，或许是一个遗憾，一个真正的遗憾，走进社会那种青涩的味道再也不会有，但是我还是愿意相信茫茫人海会有一个人等着我的出现，而我也等待这个人的出现，如果毕业之后我还是孤身一人，我不会后悔这次的决定，我始终秉承宁缺勿滥的原则。不想轻易付出我的每一次感情，我只是单纯渴望爱和被爱，有那么难么？

　　也许自己不是各位男士心目中的倾世佳人，但是我以一颗很单纯的女孩的心告诉各位男士，每个女孩的感情都不是那么低贱的，当你们在各位花朵中留恋的时候，希望可以真心一点，一颗心只能容纳一个人，如果那颗心碎了，就再也没有能力容纳其他的爱了，这颗心的主人也就完了，有多少个女孩能让你们玩弄呢？如果你不能给他们幸福，请不要浪费别人拥有这个心的权利！！！