《青涩年代》癫狂肉肉

15、第四章自我剖析

　　第五篇恋3

　　事情已经叙述大半，应该说出关键所在了，他其实在第一次见面之前就给过我弦外之音表明自己地身份，只不过那时候地我沉浸在那份喜悦之中。第一次见面地时候他就和我坦白，说自己不是大学生，而且已经工作了，所以在我面前他觉得自卑。说实话，对于他的学历，我到不是非常的介意，只是他刻意隐瞒让我觉得很不舒服，既然想要交往为何不能平等看待我们之间的关系，他自己都无法正视自己的地位又怎么能和我一起过日子呢？既然决定了要和我交往又为何不相信我的为人呢?如此的不信任，是他第一次让我觉得失望。

　　事情发生的很突然，第二个星期我们一样短信电话，我不再像第一周那样魂不守舍，不再在脑子里都是他的影子，取而代之的是我适不适合这个人？我应不应该尝试一下呢？毕竟找一个爱自己的人不容易，我等待了21个年头第一次有人愿意这样的接受我是不是应该也体会一下这份感觉呢？我矛盾了，挣扎了很久很久。我整整用了一个星期的时间反思回想，我的表现在外人看来适陷入爱河，其实我只是在2者之中难以取舍而已。

　　那一周里，他对我的热情明显的减弱了，我甚至在心中暗暗决定，如果他可以坚持1个月对我这样关心的话。我就答应他，但是似乎他的行为让我觉得这个决定本身已经开始有了裂缝了，我的1个月的目标开始悄然崩逝。我在那几天中，每到晚上就随时待机，希望可以等到他的短信，等不到我就会傻傻的不睡看着屏幕在眼前一闪一闪，实在等不了了就发条短信骚扰骚扰，终于他回了消息，和我说了晚安，我才心安的关机休息。实在接受不了一向冷静的自己居然为了这样一个人搞的自己失魂落魄的，真的有够丢人的。

　　又是一个周末，我五味杂沉的回到家。一开机就看到他在我不在线时候给我留的言，关怀之情溢于言表，我很感动。但是经过一个礼拜的沉淀，我决定拒绝这份小小的爱情宣言，不管他对我是不是真心的我都不愿意这样欺骗自己的感情，我不是喜欢他，只是被他所感动，。沉浸在这份温柔之中，从小独自走过到现在，冷落与白眼我受够了，突然有一个人告诉你他很欣赏你很想与你交往，而且也表现的让你感动，我渴望被关爱的心一下子就沉沦了，我开始觉得向别人所取关怀是理所当然的。那个时候脑袋发热，等到我冷静下来才发觉每一个人对于感情都有自己的权利，那种权利神圣不可侵犯至少我是这样觉得的（对于喜欢玩感情游戏的人，我不敢苟同，但是我只是忠于自己的想法与原则）。

　　那一个周五回家，我在电脑前酝酿了很久很久，写了一份大约1－2千字的文章给他，说明了对他的感谢，同时拒绝了他的要求，希望我们还是朋友。我忐忑不安的发了过去，因为知道他那天上班晚上可能很晚在线，于是我发完消息就隐身，等待他的到来。其实我很怕，我怕自己对他造成伤害，也怕面对他。其实自己并没有做错什么，毕竟我们还没有开始，我们见过一次面，认识不过1个礼拜，我们之间除了普通朋友什么都不是，我并没有必要怕他的，但是我害怕上海人的感情让我觉得自己对他太过卑鄙，我利用他对我的感情贪婪的所取我渴望的关怀而违背了自己的初衷，我觉得这样的自己太卑鄙了。

　　也许这一切的温柔来的太过匆忙，太过突然，互相了解的不够透彻，我们对对方的认识始终还是认识在很普通的层次，又或许他过早的接触社会与我很单纯渴望爱情的心理的矛盾，认识上的误差，让他误以为我在玩弄他的感情。于是他开始对我冷言冷语，在论坛上指桑骂槐的数落我的不是，我无法接受这样的事实，我的用心良苦他没有看见，我对他感情的付出他没有看见，我内心的挣扎他没有看见，我对他的期待他没有看见，我对他的一切一切他似乎视若无睹，那一刻我的心好痛，不是痛在他数落我，而是痛在他对我的了解那么肤浅，既然认为我是这样一个对于感情如此不负责任的人为何要来招惹我。

　　对于他的第一次失望我只是在脑中有这样一个稍纵即逝的念头，对于他开始冷淡是让我感到的第二次失望，第二次的失望我感到不安与烦躁，并没有想到事情会发展到现在的地步，一直以为我们可以平静的讨论，平静的做朋友，平静的化解，可是他的行为让我受到了不小的打击，这是给我的第三次失望，让我觉得自己是如此的傻，我在这边处心积虑的为他是否受伤而担心，他却在那里为自己受到的伤害来指责我的不是，那我付出的就这样被人践踏。我从来没有这样的难过，坐在电脑前，我看着他的回帖，我的眼眶湿润了，我21年来第一次尝试付出的真心被人这样的撵碎，那种失落与悲伤在一次又一次的被忽略后再次袭来，我开始怀疑我只是想要一份属于自己的爱情，我只不过想要一个真正爱自己的人，为何这个小小的要求让我等待了21年，当以为幸福就在眼前的时候，一场灾难就接踵而来。美丽的童话破灭了，我的梦结束了。

　　开始有人为了他的回帖找我谈话，我从一个‘受害者’变成了一个‘犯罪者’我不行了，我也开始愤怒，我解释了我的理由，可笑的是我和他的沟通居然要通过第三者甚至是第四者，可笑至极，我和他1个多礼拜以来的交流是什么呢？？换来的只是他负气的冷言冷语？？那我的伤害谁来治愈？

　　也许是他了解了事情真相，觉得自己的失礼，他向我道歉，我当然要保持一下高调，既然他这样不给我‘面子’我也不用给他好脸色，我也要摆一下属于我的姿态，但是最后我还是原谅了他，我不想因为这一件小小的事情搞的自己很疲惫，毕竟我和他什么都不是，什么都不是。。。。。。

　　终于这件风波就着样平息了，我们相约在周日见面，那次见面是我们最后一次的见面，可以说我以为是一个很圆满的完结。

　　那一天他很早就到了，为了弥补一下第一次见面我等他的这个举动，我硬是把10分钟的路程拖成了20分钟，我很准时的到了那里，不算迟到（我这个人很有时间概念）。他看到我只是看我的脸色，可能自知理亏，他只是说着话来挑起我们之间的尴尬。我这个人很容易被说动的，既然来了就好好处理事情吧。

　　他说他很怕我，他很郑重的（可能没有那么严肃）向我道歉，我也很欣然的接受，我没有那么记仇，只是想处理一下我们之间的剪不断理还乱的局面。我在见他之前想过要好好教训他给自己一点补偿，可是见了面我的心反而很平静，热情过后的冷静让我清楚的认识到我和这个人不可能有交集，不仅仅是学历，阅历，观念的差异，很多方面我们差的太多，终于了解为何伴侣一定要性情合的来，如果最基本的交流都无法保持又如何来谈一辈子的感情呢？我和他恰恰缺少的就是这份交流与信赖。

　　他说要去买MP3，我带他去了附近的数码广场买了一个，挑了很久，他时不时的问我意见，我心中盘算‘你觉得好就可以了干吗要我看？’然后又想了想‘废话，他不问你问谁啊？你带他来买的嘛？’思索了一会觉得自己好好笑，竟然自己一个人在发呆了，可见2个人之间的隔阂有多厚，即使近在咫尺但是我们之间却似乎构筑了无法逾越的鸿沟，深不可测。

　　为了弥补第一次见面吃大排面，他这次很大放的请了我吃KFC（因为大排面这件事，我还被同学们嘲笑，都说他太过小气，怎么可以这样？但是我觉得我不是看重对方的钱，我只是想为自己的感情找一份寄托与依赖）最后的时刻，他送了我一付手套，（第一次见面他送了我一个麦豆猪，我一直放到现在，因为我不会和我喜欢的玩具过不去，反正我还是喜欢这样可爱的玩具的，放着的时候抱抱，偶尔也怀念一下他带给我的快乐！！！）那付手套我在那年冬天一直带着，不要误会因为我没有手套了，只好把这个先用着，我这个人从来不是会睹物思人的人，我和现实，有用的就用干吗要对不起自己的身体呢？呵呵是不是想说我这个人有点不太近人情？？？？其实我只是不想让自己过多的沉浸在过去的事情中，人要往前看的不是么？