《笑容勉强不来》群主落殿

3、如果我是孩子就好了

　　“你又不是三岁小孩子，不要做什么都要让我们操心！”

　　——知道么，

　　——你们说这句话的时候。
　　——最理直气壮了。

　　知道么，我最讨厌你们这句话了。可是我永远不敢对着你们说些什么违反你们的话。

　　也许是种胆小畏惧和懦弱，还有一些疏离感。

　　因为我目前十几年的日子里，有好几年的你们，是完全空白的存在。

　　于是我们本应该由血缘牵系的最亲密无间的情感。

　　就这样被我隔阂在心外了。

　　说真的，

　　我讨厌我不是三岁的小孩子。

　　我恨我不是三岁的小孩子。

　　我讨厌这句话。

　　...我甚至恨这句话。

　　我还记得，

　　我三岁的时候，还在农村泥土地的村庄里，我已经不太记得那时候的事情了，我只记得那时候除了吃饭，几乎看不见你们的身影。

　　那时候，

　　我三岁的时候，需要你们操心的时候，你们去哪里了呢。

　　我记得，我非常清楚的记得，我非常悲伤的记得。

　　一个去姐妹邻里家打麻将了，一个去哥们家串门了。

　　而我，在你们走之后，也去找小朋友玩去了。

　　我悲伤的记忆非常的清晰。

　　悲伤怨恨的非常的刻骨铭心。

　　那是你们最讨厌我提起的过去，你们总是眉头一皱，埋怨我总是不记得好的，总是记着这些不好的。

　　我笑而不语。

　　那时候，也没多大，不到六岁。

　　我忘记了我得了什么病，但是我仍记得那症状，呕吐，是时隔几分钟就会呕一次，并且呕吐物中带血。

　　那一天，症状特别严重。

　　好难受的感觉，吐得我几乎以为肠子都要呕出来的感觉。

　　我吐得不行了，你们却一个人都不在家。

　　...丢下我一个人在家...

　　我非常艰难的撑着身体真的是几近一步一挪的状态在乡间的泥土小道上拖着身体走着。我记得我走到一半的路程我开始哭，那段路吐得也非常厉害，不到十步的距离呕了三四次。上面带着血。

　　我几近痛哭流涕，现在想想当时的情景，真是悲伤。

　　真的好悲伤，好悲伤。

　　我就这样拖着身体到了目的地。

　　还没进门，我就听见了一大群人欢活的笑声。

　　呵呵，

　　果然是一家人，我猜的地方，你们果然在那里。

　　一张方桌，四个人把麻将搓的震天响，其中有一个是我妈。

　　周围观看打麻将的，有七八个，其中一个，是我爸。

　　呵呵呵，好热闹。

　　我顿时疼的哭喊了起来，不像电视小说里面所说的迷路的孩子找到了归宿，更像是孩子，被忘弃在了一旁。

　　然后呢，我三年级的时候，你们出去打工了，一年回来最多三次。

　　再然后，初二的时候，父亲打工回来了。

　　初三毕业之后，母亲也打工回来了。

　　一家人又团聚了，可是我还没有好好享受小时候能让你们操心的权力，我就长大了。

　　我沉默了。

　　我不像青春期的小孩子有着逆反心理，我像是有轻微的抑郁症。

　　说实话我不知道是什么叫抑郁症，但我就是感觉到我不像其他孩子一样。

　　乐观，开朗，能好好的笑着。

　　而你们，

　　只是嫌弃我很怪异，不会笑罢了。

　　好不甘心。

　　真的，好不甘心。

　　明明我根本感受不到你们的操心，你们就冷淡且厌烦的挥挥手撇撇嘴说：你已经不是三岁了，不要什么事都让我们操心。

　　也真的好伤心。

　　你们从未在我的心上为我考虑。

　　明明啊，很不甘心，很伤心。

　　你们却依旧在我的目光下活的和往常一样。

　　你们就是这样淡漠的，毫不知晓的，残忍的。

　　将我可以依靠你们的时光，扔在在你们远离我的过去里。

　　我好想是个小孩子。

　　如果我是孩子就好了。

　　真的。