《离首都不远》王十二

1、有言在先 文字虽然留

　　有多久没有看到蓝色的天空了？蓝色，只是windows的启动画面。
　　天空有有薄云数朵，看不到更高一层的天空，更蓝的天空。天空之上，是另一个天空；地狱之下，有另一个地狱。阳光刺痛了我，我仍要睁眼去看这个世界。
　　过去的已经过去。生活就是这样。
　　我并不是爱怀旧，只是有些美好的东西被留在了过去。
　　晨曦总是唤醒记忆，想到很多，比如故乡，比如家，比如那些曾几何时的朋友。
　　熟悉的北京，陌生的人。我以为自己能够触摸到它的灵魂，能够轻而易举的描绘出北京印象。
　　然而，当我踏入北京的那一刻直到我真正漂在这里的时候，我才明白了解的永远只是一个角度。
　　只能在这座庞大的城市，继续我在激情与迷茫之间的徘徊。

　　在北京，总是默默的来，默默的去，永远不知道什么时候会结束，什么时候又会开始。
　　广告，我仍然热爱的这个行业，直到现在这份热爱依然存在，只是我不知道为什么会有一种倦怠，和许许多多的设想，相背而驰。
　　于是我想停下来，停下来思索脚下的路。
　　时间很长了，其实又不长。
　　漫长的路，足已消退我仅存的热情。

　　每天看着窗外的天空由浅蓝变暗蓝变灰变黑，当听到鸽子在天空中的鸣哨久久回荡时，我会很奇怪，为什么我还是找不到我要的东西，那是什么呢？
　　生活本身是不是一场游戏？我现在依然在寻找真相。
　　我一直在思考这个问题，却没有答案。
　　依然没有答案。年轻时，以为什么都有答案，可是到老了的时候，可能又觉得其实人生并没有所谓的答案。

　　我跟这座城市的关系，类似于一对都非常任性的朋友，彼此疏远，而又彼此想念。北京也纵容着我不被指责地做一个孤独的人，在北京的生活仍然不是我想要的生活，在最麻烦的时候，甚至会需要父母、朋友资助生活费用。
　　在那些饥饿、寒冷、疲累和孤独的日子里，我到底在寻找什么？我在这个时代翻找什么东西？是什么吸引着我永远到他乡忍受这些苦楚和悲凉？是什么东西纵容我极度浪漫极度幻想极度飞扬？

　　许多日子，我坐在北京的斗室里，冥想着窗外的世界，感受着黄昏的扑面而来。
　　我想，当我朦朦胧胧地感受到这个世界的时候，第一种感受应该就是自由，我甚至培养了一种自由的习惯，这种习惯如此顽固和不可救药，完全妨碍了我去享受更多、更洋溢、更狂欢的世俗快乐。而且我现在竟然还把自由看作我们这个时代的一种奇怪的传说，必须远行，必须等待，必须四处漂泊才能寻找得到。
　　一切都终会妥当，惟独当年的梦想都成为笑谈。

　　每个人的性格里都有一种特质，决定着生活里的很多事情。
　　我终于成功地抗拒了北京，这座无限繁华温柔的城市，并没有使我这颗心灵迷惑和屈服。

　　是不是只有看到天边的朝阳，才有继续走下去的勇气？
　　我并不曾真切的走入北京，从来没有。所以，我终于想到了一点，或许，不是风景伤了人心，而是人心伤了风景。
　　北京即使是被充塞成水泥森林，它都依旧像是一片旷野。
　　我也不知道为什么总是因为眷恋而离开，为什么因为怀念而遗忘。
　　北京太大，每个人似乎都会擦肩而过，然后转身不见。
　　北京，北京。无法将你遗忘于光阴之外。
　　文字虽然留在了屏幕上，可心事依然沉在心里。