《意外之外》意之外

1、凌力 我其实是不

　　我其实是不擅长与别人交往的。
　　好好的人生轨道，突然某天起有别人闯了进来。心乱了，也慌了。通向的地方无法掌控了。开始时是陌生，一点点熟悉、了解，学会放肆学会撒娇，踩到雷区，道歉，重归于好却仍然会留下的隔阂生冷，一点点淡去，或者再变得热络起来。
　　任何人和任何人的交往基本上都是这么回事，所以我累了，懒得去应付一遍遍重演的剧目。
　　久而久之，身边却有了一□□心的朋友。数目不多，却都会在危机时刻站出来帮助我。
　　最不能欠的是人情债，我还是无法保持凉薄的心，也总牵挂着他们。纵使我不舍，有些人也就这么离开了。留下说明的是时间。
　　时间说，长大得适应分离，这些都是司空见惯的事情，一旦次数多了，你也不会伤感了。
　　我第一次喜欢上一个人，16岁。
　　那年我短发，刚开始蓄刘海，整日顶着鸟窝般的头发往返于学校和家。和一个字体飞扬的女生同桌。有一个没资格胜任老师这个重任的班主任。和一群成日欢乐或感伤的人同学。
　　喜欢同桌有劲道的笔风，在纸张上显得十分凌厉。
　　我最喜欢做的事情是，中午趴下来静静地看着她写好看的字，还喜欢大而化之地把她的草稿抽出夹到自己的书里。
　　其他人的字都不值得入眼。包括我自己。
　　凌力坐在我们后面，个子奇高，身形瘦弱。五官像混血，皮肤极白。
　　我每天坐在前面听他说话，嗓音低沉，认真说起话来，好听。
　　再过几年，再经历一些历练，他会变得非常成熟，那样子搞不好会迷死一票人。我想。
　　可惜他家境颇好，历练什么的或许不会有，过上几年，只会把他的心气捧得越来越高。
　　有些人就缺一点东西就完美了，可惜这一点永远不能补齐。
　　他倒是很享受无聊的生活，意气风发，在学校各种比赛频频露面。
　　我偶尔和他交谈，说出来的比心里想的傻气多了，他几次听得无语了，只觉得我天真单纯，适合当宠物养。
　　心气高的人往往自傲不去多想他人，这样讲来，反而他才是单纯的人。
　　我想的大多数事情，去除不适合场合不能讲的，剩下来的的确很直白而傻气。可惜我真正想说的都闷死在心里，没有人知道，也不会想知道。
　　所以我阴暗狡诈，迎合着别人对我的印象。这样的我，也只有在面对好朋友的时候才会放松下来。
　　他参加学校的辩论赛，我拉了同桌去看。
　　他虽然单纯不疑人，但是逻辑却是十分有条理的，和他那副自诩聪明的脸倒是很相称。
　　初赛很精彩，他把队伍带进了决赛。
　　一个班有一两个他这样的人，一个年级就会有很多个。虽然彼此性格截然不同，但思考的套路却都相差无几。我不讨厌，但也不喜欢。
　　决赛我又去看，这次他败北，但同样令人满意的精彩。
　　从此他在学校锋芒更胜，各方各面都吃的开。很多女生喜欢。
　　他依旧在我后座，开着各种玩笑将每一次谈话愉快地进行下去。
　　我只是迎合。
　　不知道喜欢上他也算不算逢场作戏。
　　好在我纠结自己到底是不是喜欢他的时候，他就宣告了我的失恋。
　　上课时后边传来一张字条，我突然发现他的字作为男生，也有力俊秀，好看。
　　我一直认为字体能反映很多东西，我的字刻意却掩不住地张狂，同桌的字坚定。
　　他的字非常飘。和他的人一样。
　　同年级里有他喜欢了五年的一个女生，也有很多默默或者高调说喜欢他的女生。我那种都不算，我站在远处，冷静地看着自己经历着所有女生都会经历的最开始的恋情。
　　然而这种最初的感情，百分之百的无疾而终。
　　字条上写着：她今天坐上去澳大利亚的飞机，我却现在才发现，我舍不得她。
　　字条上的她是指另外一个女生，喜欢他，他却不喜欢。
　　或者说他不是不喜欢，而是太过于专注享受被喜欢的感觉，以至于忘了真正的喜欢上别人是什么样的。更或者他现在也不是喜欢到舍不得，不过是舍不得失去了一份对他真挚的心。
　　年少的心一下子浸到火里，好好地烧了一番，然后成长。
　　我回，如果喜欢，就追，她又不是不回来。
　　他觉得我想的单纯，彼此在陌生的环境里长久的生活，再次相遇的时候，心境都会不复当初。
　　我在心里轻轻地笑，我说的不错，你想的也不错。然而既然你明明已经知道这样的后果，现在又何必端着这一副舍不得的心态。如果你是真的喜欢，那么去追好了。
　　可惜他还不够单纯到去相信一份遥远的恋情。单纯，却单纯的不够。
　　我已经是半吊子，却不愿意再继续喜欢一个半吊子的人。
　　我是我所厌恶的那种人，他也是我所厌恶的。只因他不是我，所以我不能再与他有所来往。糟心。
　　高二后文理分科，我把曾经的这份心情，好好地放住。