《心语》筱夏墨言

2、2012-1-26

　　春节--这样一个万家灯火，合家团聚的日子。为什么我只会感觉到更多无谓的孤寂？有时经常说不再恨，不再难过，可又有多少人能够忍受远离家人的日子。我不恨只是觉得自己没有权利，今天能让你给我至亲之爱的理由只是因为我的血液中流转着你无法去除的血脉，而如果我也只是一个迷失在一个城市的普通孩子，你们是否还会给与我如此的同情？还是在我蜷缩在你的身边祈求微弱温暖时和大多数人般转身而去。

　　我不喜欢自己作为女孩子的身份，很小时心里莫名就会有自己是个男孩，那些年来的彷徨和害怕现在回想也是那般真实。过着提心掉胆的生活，害怕这样奇怪的我会是这个本就斑驳不堪的家庭承受更多的风暴。而这些默默承受于心的秘密，也让今日的自己失去同龄人的太多快乐，那些强迫自己长大，不停的告诉自己，真有一日真的在那样一个地方被人发现如此的秘密，也可以在这么多年自我训练的坚强中寻找到最终安慰。也还可以在黑暗的角落中抱紧自己，抚慰那个在旅途中千疮万孔的心，然后强迫自己继续走下去。

　　其实这么多年为了这个不堪的秘密，我变成了大家口中冷漠、不合群的人。而在他们永远无法知晓的也是一个年幼孩子在那些年中自己爬起的心痛。我努力的把自己训练成一个男孩，一个坚强可以支撑起一切责任的男人，也想有一天脱离如此痛苦的日子。直到有一天，我渐渐发现可能我这一生都会存活于一个娇弱的女生外表时，那一瞬间我突然找不到自己的方向，可能如果我的爱情放在如此外表之下还会幸福。原来上帝真的在我身上开启如此大的玩笑。

　　我纠结于自己的性向，一个女孩的身体中住着一个心理上的男孩，而这个男孩的心理却是一个喜欢男生的存在。我嘲笑自己，我算一个同性恋吗？不，我不是，因为我除了心理性别之外被这个大众社会所承认的，那个不变身份证户口本上永远是个女生。那你也可以用如此的心理如此的外表和你喜欢的男孩子在一起，不用承受同性恋的所经历的社会家庭艰难。可这不一样，因为我无法以女生的方面去爱上一个男人，我也无法忍受我爱的人爱我的方式是认为我是女生。呵呵！可能我这一生都无法得到幸福罢。我不知道有多少人体会过，你爱的也爱你的人，你却在心里上去逃避这份感情的痛苦。

　　所以我把自己沉迷在BL、潇湘溪苑……这些贴吧里，看着贴吧里的故事或虚拟或现实，看着那些幸福或痛苦的一对对，然后任凭自己的眼泪乱流，把自己置身其中体会他们的情感，然后再余留下一丝丝期待，等待属于自己渺茫的那一份。

作者有话说

　　烧的晕晕的，都不知道自己说了什么。。。。