《心语》筱夏墨言

1、2012-1-24

　　从未曾想过在任何地方书写文章，记录心情，我是一个很平淡的人，不会编写那些浮华的故事，只想用最简单的语言，记录自己生活的一切，只是想人在暮年时不会因为慢慢消退的记忆而失去自己最爱的那份情感，最初或美好或泪水的记忆。

　　我一直觉得自己是个怪咖，怀疑很多东西，甚至包括自己。时常一个人在半夜惊醒，然后蜷缩于角落用冰冷的手触摸自己觉得不真实的身体或赤身裸体站在穿衣镜前观察镜中反射出的陌胴体。总觉得这个世界有那么多的不确定，而这些不确定中甚至包括自己的性别、性取向……也想用各种方式证明自己存在的真实。

　　哪怕自己再清晰的知道这些怀疑，这些不真实会给自己带来再多的伤害，却没办法自我控制。而对于身边的人我的存在应该也只是不同种类的陌生人罢！

　　我不相信爱情，因为如果连那些存在血缘关系的人也会给你带去无法消逝的伤痛时，我不知道怎样劝说自己去无限放大的相信那个虚幻，我无法真实碰触的东西。而自己却会看着贴吧里来来去去的爱情放纵自己哭泣。不相信家庭却会羡慕那些相守“执子之手，与子偕老”的誓言的情侣。这可能就是大多数人说过的，人都会对自己不曾拥有的东西倍感珍惜吧！

　　喜欢大多数时间坐在闹市区的咖啡店中，端一杯卡布奇诺静坐在一个靠窗的座位，看着外面匆匆行走的不同人群揣测他们的心情，从每个人的苍桑表情来猜测他的经历或此时彼时为何烦扰，看着大家如戏剧演员一边忙碌那些不知是否还在梦想轨道的人生。也喜欢在无人的家里赤裸的来回走动，用未着一缕的身体接触周围的一切事物，光着脚轻声触碰着冰凉的地板，用不同的手指轻点着视线触及到的任何角落，很多时候多会被那些微弱的生命力感触到泪流，去静心感受他们所述说的无奈于悲傷，同时也怕自己无心的失手影响那些细微的呼吸声。

　　很多人都会嘲笑我的人生亦如我自己嘲笑自己这般吧！而今我也会慢慢让自己试图接受自己，这就是我，一个独一无可复制的存在。不管这个社会是否接受，我也是这般存在于这个世界中的。虽然在还年幼的时候曾想过试图结束这一切，但也是在走到边缘时突然醒悟，可能不管我是否奇怪的生存于此，不论我是否痛苦，但只有一点可以确定。我的生命早就在出生时注定不只属于我一个人，我可能连自私的决定它是否存活的权利都没有。也发现，人最痛苦的时候可能并不是存在选择而是被强迫的接受。