《我痛苦地为婚外情买单》宝贝家家

18、大苇(十八) 婚姻是人生

　　十八)

　　心情沮丧地回到自己的宿舍。

　　那里的一切都留着若的痕迹。

　　看着蜷在床上的被子，我的泪水一下子涌了出来。

　　悲伤地坐在地上，回忆那些美好的片段。

　　窗前的枫叶，沙沙，沙沙。

　　若的一切，若的歌，若的声音，若的身体。。。。。。

　　几天，我们停止联系。

　　我拨打她的电话，已然停机。她再没去交费，

　　但，我每天都试图去敲开唯一掌握的门，但门已经被撤掉了，我进不去了。

　　又是几天后，若用我不知道的号码打我的宿舍座机（没有来电显示）。

　　她轻轻地说，换了号码，叫我不用再打。

　　我愤怒，为什么要这样这样？

　　为什么你不懂得珍惜我们之间的爱，你可明白人生是如何短暂？我们的爱不是普通人间的爱，你懂吗？

　　。。。。。。

　　说着说着，我斥责她趁我在读博期间，玩弄我耍我，她大声争辩，我们吵了起来。

　　若愤怒地恰断了电话。

　　已是深夜十点多。

　　我随即给家里拨了短话，妻子同样在电话里对我恶声恶气，如白天一样愤怒地摔了电话。

　　白天，我给妻妹，曾经的学生，打电话，希望她能劝劝姐姐。

　　“她没有说错啊，你就是只知道关心你母亲你老家人，眼里哪有我姐姐？”

　　我被噎得说不出话来。

　　当你醒悟到跟你生活在一起的那个人反而是最不了解你的人，你会有一种更绝望的孤独。

　　婚姻是人生最痛苦的孤独。

　　。。。。。

　　我孤苦，只有自己和自己的影子。

　　这个世界上，最了解我理解我的人，却渐渐离我远去。

　　就在这短短的几分钟里，我遭遇了两个女人，一个我想爱却不能爱的，一个我想恨却不能恨的，同样愤怒的咆哮。

　　我又一次崩溃了。

　　深夜的校园，寂静无人，我一个人在操场上来回地走，平息心中的压抑郁闷痛苦。

　　下雨了。

　　我躲在大楼下面，仿佛一个孤苦的乞丐。

　　哪里有我的爱，哪里有我的家。

　　一只野猫从脚下幽灵般地穿过，我就如同这只野猫，无家可归。

　　回到宿舍，电话竟然关机了。

　　若的声音随即到了，她问我，那么长时间到哪里去了。

　　语气中都是担心与焦虑，还有终于“找”到我的气喘吁吁的兴奋。

　　我的心疼了一下，一边给手机插上电源，短消息拥挤着响起。我搁下若的电话，查阅手机。我热切地希望是妻子的道歉或解释。

　　我的岸，只能在妻子那里，尽管不坚实，可也是一个家，还有我心爱的女儿在那里嗷嗷待哺。

　　我还是要回家的。

　　其实，我到后来才明白，即使若呼唤我需要我，我也只能硬着心回家。

　　别无选择。

　　我其实是那样胆怯的人。

　　在追求若的时候，我只看到了遥远的诗情画意，却没有看分明脚下的坎坷。

　　在离若越来越近，甚至她就在我的怀里时，我才发现自己根本没有办法逾越脚下的坎坷。

　　于是，我曾苦苦追求的若竟成了硌脚的沉重累赘。。。。。。。

　　拥有了才知道，那不是我的。

　　我常说：“我会负责任”，那恰恰是因为，太多的事，我没有能力负责。

　　——于是，用这孱弱的语言为自己庇佑，为自己壮胆，给自己尊严与勇气。

　　——真正的勇者，不会吆喝语言。

　　短消息上全部都是未接来电的提示，共有14个，都来自一个陌生的号码。

　　就是这些电话，打光了手机的电量，否则，它的显示会远远不止14个。

　　这是若的新号码。

　　让我伤心的，其中，没有一个是妻子的。

　　若静静地说，我很担心你，担心你会为我们争吵而伤心。我不停地打你座机和手机，很担心很担心。

　　我告诉她，真的不是为她，我的家已经支离破碎，我已经完蛋了，没有家了。

　　支离破碎一直都潜伏在心里，很久了。

　　我的心还有一丝暖意，这14个电话，不，还有更多的电话。

　　微弱，但有火光。