《《*******》》Mc小君

9、被盗

　　偷电脑不留硬盘，偷钱包不留证件，偷手机不留机卡，我诅咒他买电脑病毒全中，买钱包露个大洞，买手机信号不通！

　　我从来不鄙视**和小偷，我认为这都是月亮底下最光辉灿烂的职业。但是，当**想克扣我双份的钱财，当小偷不留下我身份证，我不得不对他们说：我不想鄙视你，但你不要逼我！

　　天下牛逼一大堆，看你会吹不会吹；天下钱包一大包，看你会掏不会掏。

　　小君曾经被掏包三次。

　　第一次在市区，发现自己口袋被划开了，赶紧打开钱包一看，整百整百的钞票自然是没了，但是——身份证、银行卡都在，更吃惊的是，还留五块零钱给我乘公交车。小君当时那个感激之情啊，妈呀，小偷大人，您太伟大了，太有爱心了，下次再让我碰到你，咱啥也别说了，我一定给您送上一块大匾，上书四个大字：爱心小偷。

　　第二次是在学校，发现自己口袋被划开了，赶紧打开钱包一看，我靠！整个钱包都没了，还看个鸟蛋啊！我当时那个失落之心啊，到化学系跳硫酸池的心都有了。当天晚上回到住处，突然接到一个电话：“喂，你好，我偷了你的钱包，幸好你包里有你的手机号码。钱包我已经交公了，请你明天到失物查领站查找。”第二天果然找回了钱包，所有的钞票自然是都没了，但是——身份证、银行卡都在。小君当时那个感激之情啊，妈呀，这小偷也太伟大了，做好事都不留姓名滴。

　　第三次，丢的是手机，不知道是在市区还是在学校，总之是从市区回到学校的一条路上。当天晚上回到住处，九局接到一个电话。是小君的号！“喂。”“喂。请问您捡到我哥们儿的手机了是吗？”“是的。嘻嘻……”“啊，那真是太感谢你了。”“谢？谢什么？不用谢。嘻嘻……”“你能帮忙把手机还过来吗？”“你是哪个学校的？嘻嘻……”“象牙大学的。麻烦您明天还过来吧。我们一定重谢您。”“重谢？有多重呢？嘻嘻……”“啊？！”“事实上，我有说我要还给你们吗？嘻嘻……”“那你的意思是？”“没啥意思。这手机是我偷的，不是捡的。偷来的东西，有还回去的道理吗？嘻嘻……”“什么？你！”“别你你我我的，搞得咱俩多亲近似的，嘻嘻……”“那你为什么给我们打电话？”“我只是想提醒你们一下，以后出门要注意保管好自己的东西。说实话，偷了你们的东西，心里挺愧疚的，给你们一个善意的提醒，也算是对你们的补偿了。嘻嘻……”！！！小君发誓：这小偷，比自己遇见过的任何一个人都伟大！他奶奶的！

　　我用我的唾沫星子表达对您的无限敬意与万分崇仰！

　　从此之后，小君彻底相信了一句古训：盗亦有道，只不过这道不一定是怎么修成的道。有阳光大道，就有羊肠小道；有正途正道，就有歪门邪道；当然，有食道，就有尿道；有阳道，就有**。

　　君君有一本叫《歌霸》的书，视若珍宝。君君说这是他七岁时爸爸送他的生日礼物，是一本经典歌曲的汇编。

　　《歌霸》，是君君的至爱，也是舍友们的至恨。君君每天研读此书，专挑战高难度的歌曲，每天唱得鬼都不敢进门。“那就是珠穆朗玛……”“那就是猪母狼马……”每次都努力把高音飚到8844米的世界最高峰上，最终却都不慎落入11034米深的马拉多纳海沟。你自己喜欢玩儿世界上最惊险的过山车也就算了，别把我们这些无辜的听众在地狱和人间之间拖来拖去行不行？什么叫“飚”？一条狗已经够疯狂的了，三条疯狗加起来还驾着风，这就是“飚”的感觉！

　　终于有一天，君君的《歌霸》不见了。

　　舍友的心理活动：惊喜……好爽……万幸……干杯……

　　君君的心理活动：可怜……可恨……可悲……可惜……

　　不见了？怎么会不见了呢？

　　肯定被盗了！

　　谁啊？

　　你？

　　我？

　　他？

　　我靠！你盗什么不好，盗我这本不值钱的书？

　　我还没成为著名音乐家呢？这书，不值钱的！

　　难道你料到我将来必定成名？将来这书肯定价格暴涨？

　　奶奶的！你也太有市场眼光了吧！

　　君君问九九：“你帮我写一篇寻物启事吧。”

　　九局说：“大哥，没搞错吧？为了庆祝你的书被盗，我们就准备今晚儿去吃大餐呢。”

　　君君说：“你不懂。这本书就像我的红颜知己。我父母顶多和我在一起生活二十年，我未来的老婆顶多和我在一起生活八十年，而这本书，我活多久，它就会和我在一起生活多久……天荒地老，我情不老；海枯石烂，我心不变……”

　　说完，两行老泪哗啦哗啦淌了一地……

　　连石头人，恐怕都要被这热泪融化了。

　　九局只得同意。

　　《美人祭》

　　——寻《歌霸》一书

　　曾有美人名《歌霸》，遗世独立绝人间。

　　美人在时醉翩翩，风流欲渡一万年。

　　日日伴伊纵高曲，夜夜惜人栖枕边。

　　窈窈梁音流心转，悠悠余香入梦牵。

　　三千浮云随我居，天下清秀隔云端。

　　美人一别斯人去，心魂皆失泪常见。

　　万般情思无落处，两处孤苦有梦连。

　　日日思君不见君，更无河汉清且浅。

　　衣带渐宽终不悔，为伊憔悴伊不见。

　　愿知美人今何在，纵是骨枯泪尽也欣然！

　　寻书启示写好后，他们把启示张贴到厕所、澡堂、食堂杀鸡处等等这些爱好音乐的人经常光顾的地方——因为据说臭气、臊气、血腥气很容易激发音乐人的创作灵感。

　　过了几天，有个女孩子来找小君。这女孩映入小君眼帘的那一刻，小君的心嘎嘣地荡了回秋千：“我靠！这女的穿的，太惹火了！”惹火，就意味着惹祸。穿成这样走在大街上，不是成心为社会增加犯罪率吗？

　　女孩说：“那个寻物启事是你写的吧？”

　　小君“恩”了一声。

　　女孩说：“你替别人写的吧？”

　　小君“恩”了一声。

　　女孩问：“他是个音乐狂吧？”

　　小君“恩”了一声。

　　女孩惊叫起来：“太棒了！我就喜欢那种闷骚的音乐小青年儿！”男人的好色分为三种，一种是成吉思汗型，一种是西门庆型，还有一种是闷骚型。

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　　小君弱弱地问了一句：“你不喜欢同样闷骚的我吗？”

　　女孩说：“人家的闷骚有风格。你？太大众化了！”

　　小君问：“敢问闷骚有哪些风格？”

　　女孩说：“人家是在音乐中熏出来的闷骚，故而带有几分艺术的味道。你？一看就是在**中熏出来的，故而浑身散发着一种荷尔蒙的气息。我是个艺术爱好者，追求的是艺术，不是荷尔蒙。”

　　小君问：“艺术？不是荷尔蒙的升华吗？”

　　女孩说：“不是所有的荷尔蒙都能升华为艺术，正如不是所有的精子都能升华为生命。”

　　双手赞成！

　　有句话不知当讲不当讲，所以索性当它是当讲的吧：人生撞到合适的机遇才能最大数量地创造价值，正如精子撞到合适的卵子才能最大质量地创造生命！

　　女孩问：“他，是个什么样的男人？”

　　小君立即发挥自己拍马屁的能耐，说：“他的个人资料，是这样滴：他——诗书酿成才气，学识凿得通灵，沧桑铸就成熟。他——有自己的理想，自己的事业，自己的故事，对这个世界有自己独特的看法。他的感情观——宁为玉碎，不为瓦全，七尺男儿，甘为知音。他的座右铭——为朋友两肋插刀，为女人插上一棍！如果把他比作一篇诗文的话，它的语言幽默而不油滑，风格深邃而不晦涩，格调热情而不猥亵。你想嫁给宝马车还是自行车？他的思维速度是法拉利的十倍！你想嫁给中国男还是外国男？他的学识是贯通中西的混血儿！你想嫁给大帅哥还是丑无敌？他的深层魅力使人忽略这一切！”

　　女孩说：“别来这么多虚的。你就直接报吧，身高？”

　　小君说：“比1.75多了5厘米，比1.85多了5厘米。”

　　女孩说：“体重？”

　　小君说：“中国国防局第13号间谍正在密探中。”

　　女孩说：“年龄？”

　　小君说：“八乘八再减四十四。”

　　女孩说：“哦，都很标准哦。”

　　小君说：“那是自然，比美国生产的安全套都标准。”

　　女孩问：“是不是真的这么强啊？”

　　小君说：“那当然啦。我家九局，可是典型的中国男人的典型代表，具备所有典型型男的典型特色。”

　　女孩问：“你倒是说说，他是怎么个典型法儿？”

　　小君说：“中国男人就是屌，可惜人数比较少。今天错过这一个，明天还去哪里找？此生不嫁中国男，纵成赖斯也枉然；赖斯为啥尚未嫁？中国男人没出现。中国男人，人间之极品，宇宙之精华。地球是中国男人的地球，宇宙是中国男人的宇宙，女人是中国男人的女人。大胆选择吧，选择了中国男人，你将会在中国历史上留下浓墨重彩的一笔，你的名字将会与西施貂蝉连成一片，与飞燕玉环抱成一团，随昭君出塞起舞翩翩。放弃了中国男人，你也会在中国历史上留下重彩浓墨的一笔，你将会成为中国历史上有眼无珠的女人的典型代表，□□出版的《中国女人发展史》上，你的名字所占篇幅必定不会少于三十八页！错过了中国男人，我保证你将来后悔到伤心，伤心到绝情，绝情到落泪，落泪到断肠，断肠到跳楼，跳楼到发晕，直到晕得找不到楼，独自一人对着天空发愁！不要让我说你大俗特俗，不要让我说你俗了又俗，不要让我说你俗上加俗，不要让我说你俗乘以俗，不要让我说你俗不胜俗！！！赶快下决定吧，遇到人生的另一半，你都如此的优柔寡断，啊！女人！你如何祈求上帝保佑将来一生的幸福？”

　　女孩说：“太惊悚了！我又不是西洋娘们儿，天天面对的都是中国男人，你这出戏，不该唱给我听哪。”

　　小君说：“不跟你废这么多话。我领你去见我哥们儿吧。”

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　　九局见了女孩，彻底相信了小君的一句名言：法网恢恢，疏而不漏；美女衣服，漏而不疏。

　　女孩想必也十分懂得：兴趣是最好的老师，要想引起男人的兴趣，首先勾起男人的性趣。

　　小君说：“九局，看看你未来的老婆货色如何？”

　　九局舔了舔舌头，望着女孩说：“看到你，我就像看到了世界上最美的大餐——秀色可餐。”

　　……

　　后话不用多说。

　　这回咱九局，丢了一本儿书，换来一个美人儿。是值还是不值？那是个值得考虑的问题！

　　后话仍在继续……

　　后来，宿舍里突然闹鼠灾。经常看到一只公老鼠领着一只母老鼠在我们光洁的地板上逛街，公鼠搂着母鼠的腰，母鼠在公鼠怀里撒娇。想我们宿舍多是光棍儿，你们这不是成心炫耀你们夫妻恩爱吗？做老鼠的，怎么能这么缺德呢？太卑劣了！太耻辱了！正所谓：虱可忍，鼠不可忍！于是，九九他们在宿舍里放了一只猫，猫用它比老鼠爪子还尖的鼻子，立即寻到了老鼠的巢穴——正在君君床下的旮旯里。小君用竹竿掏鼠洞，先是掏出了一堆鼠屎，再掏出一堆鼠鼻屎，又掏出一堆鼠耳屎……最后——我靠！竟然掏出了九局的那本《歌霸》！可怜君君的“红颜知己”，原来竟是被老鼠拉去做了压寨夫人！惊喜……好爽……万幸……干杯……可怜……可恨……可悲……可惜……