《转一个弯，有另一片天》清石

14、世界上最温暖的家 二零零六年

　　住到墨竹之后，我一般都是两个星期回去一次的，不是不想家里人，只是不想打扰家里原本和睦温馨的生活。从小把我带大的奶奶年纪大了，我一直以为我的奶奶与别人的奶奶不一样的，以为我的奶奶不会老的，可是岁月才是真的无情。静下心来想想奶奶以前的模样，心里面直疼。我的印象里她好象不知道累，永远有着十八岁般的精神。还记得我从小学到高中的求学生涯里，奶奶是永远也抹不去的记忆。
　　夏天不用说了，左邻右舍还在一片寂静声中的时候，奶奶早已起床为我和弟弟做早饭了。大冬天的时候，我冷得都不想起来的时候，奶奶做好了早饭，一遍又一遍地叫着我和弟弟起床，然后盛好了早饭看着我们吃完。那些日子里，奶奶在我的印象里总是那么精神，那么有活力，我不相信她会有苍老的那一天，或者说我不愿意看到。
　　我不知道二零零六年对于其他人的生活有着怎样的意义，对于我来说，二零零六年是永远不会忘记的，铭心刻骨。
　　这一年，我下定了决心，下定了翻身重新做人重新生活的决心。我不再委曲求全，不再奢望别人会为了我而让步，我已经等待了一年多，可是没有任何的改观，只有更加变本加厉的迫害。我不得不离开，带着满身的伤痛，带着对孩子无尽的牵挂和愧疚。其他人对不起我，欠我的，可是孩子是无辜的。不管我有什么样的理由，不管我有什么样的悲痛，留下孩子在那个家庭里是我这一生永远也无法释怀的。
　　在之前的一年多反复挣扎的日子里，虽然我每天深夜都对着熟睡的孩子流泪忏悔，虽然每天夜里我都紧紧抱着他入怀，可是毕竟只有十七个月，我们母子相处只有十七个月的时间。我不怕那些别有用心的人在背后说三道四的，也不怕那些人会对渐渐长大的孩子胡说八道，无所谓了。我始终相信这世上还有真理的存在，尽管我的生活里一直都没有真理的护佑。
　　离婚了，行囊都没有收拾齐全，伤痕累累地回到了我原先走出去的那个家。家里面有慈祥的奶奶，有几十年相敬如宾的父母，有和和美美的弟弟弟媳，还有一个和我的孩子同岁的小侄女。
　　家人默默地接纳了我，我又住回了我原来的那个房间。依然是淡蓝的卡通窗帘，依然是那张床那个衣橱，只是后来多了我的电脑。我实在受不了整夜整夜的失眠，受不了孤孤单单的黑夜。我不寄希望于网络能找到另一半之类的话，我只是需要倾诉，需要安慰。
　　每天晚上我都会安静地坐在电脑前写我的网络日志，我是个凡人，我有凡人的苦恼与辛酸。在这个平台上没有什么不能说的，不管多么伤心，不管多么愤怒，都可以说出来与人听。看到陌生的网友留下的热情的发自内心的安慰的话，心里一阵阵地感动，原来真情处处都有，只是我没有找寻得到而已。
　　这一年我的生活给家里带来了莫大的变化。自从住出来之后，我尽量避免回去，也是为了不让邻居和路人看到。我不想让别人在我经过之后，在背后指指点点地说，那是某某人的女儿，刚刚离婚的。虽然都是同情我的议论，可是被人一次次地提起说起，心里面真不是个滋味。我记得刚回家住的时候，有人在我面前问我妈我的事情的时候，妈妈的脸色很难看，我不知道是妈妈怕我难堪，还是她的心里面一直在煎熬着。
　　人都说人要倒霉了，喝凉水都会塞牙。以前也没觉着这句话的真伪，可现在觉得简直就是真理。现在我相信倒霉也能传染了，因为就在我离婚之后没多久，一直身强体健的奶奶突然间生病了。那几天我也一直感觉心里面不是个滋味，总感觉要出什么事。那几天奶奶一直说腿有点疼，没劲，可她还是一如既往地忙碌在家里和地里。我们这里已经没有庄稼可种了，可是奶奶却不甘于人后，硬是和那些强壮的中年妇女一起，在绿油油的河道外坡上开垦出了一块块的庄稼地。我们都不同意她干这些活，可她总是闲不住，她说种了一辈子地了，真不习惯。
　　前面几天奶奶硬是忍着没有说，等她说的时候，第二天，爸爸妈妈和弟弟就陪她去医院看了。又是拍片子又是这样又是那样的，直到下午的时候，医生才告诉爸爸说，是中风，不过现在只是轻微的，要静养。那天晚上下班之后就觉得家里的气氛不对，总觉得象是有什么事。平时回到家，奶奶和小侄女总会老远地就跑出来给我开门，还打打闹闹的。可是那天回到家的时候，家里面冷冷清清的，只有弟媳妇和小侄女在房间里看电视，我才知道奶奶挂水去了。听到奶奶中风的时候，我的心里一下子疼了起来。虽然我知道生老病死历来都是不可抗拒的，可我却总是一味地以为是自己的霉气传染了这个家，影响了这个家里的人，而眼下的这个人还是我最最敬重的奶奶。
　　上个星期是妈妈的生日，已经过了天命之年了，本以为可以安心地过下半辈子了，可是却遇上了我这件事。因为是小生日，考虑到第二天又要上班，我就没有回去。那天晚上我打了个电话给妈妈，我说星期六休息的时候回去。我听得出妈妈接到电话时的喜悦心情，我又何尝不想回去，只是那里不可能是我一辈子的家，而我也实在不想打扰那个温馨幸福的家。
　　星期六我早早就起了床，想买个生日蛋糕带回去。虽然生日过了，但是现在带上这份蛋糕，妈妈一样会高兴的。
　　走之前我又打了个电话给立清，提醒他和立言好好谈谈，我怕他又忘了说。既然想通了就不必再藏着掖着了，还是早点说出来为好，免得立言将来恨我。我不想和谁结仇，即使是在那个冷血无情的家庭里受那样的苦，我都没有想过去恨谁。别人我管不了，我所能管的是我自己的心。
　　家里还是一样的温暖，家人还是一样的热情体贴。又尝到了妈妈的手艺，是我最喜欢吃的糖醋排骨和糖醋鱼。妈妈说我又瘦了，我说我减肥呢。妈妈说是一个人不想好好做饭吧，我没有说话。妈妈说起又有人来帮我做媒了，她说她帮我回了，做妈妈的永远最最知道女儿的心。我感激地看了妈妈一眼，泪水在眼眶里打转，可是我把头转过去努力没有让它流下来。本来家里人见了我挺高兴的，我不能让他们又从快乐的顶端跌入忧伤的谷底。
　　妈妈问我在外面还住得习惯吗，我说很好，离公司近不说，还自由。我没有对她说出我在墨竹的真实境遇，妈妈心里的伤痕还没有愈合。所以在没有找到幸福之前，我会一直在家人面前做个简单快乐的人。