《应该被爱的年纪》歪歪坏

2、24岁，第二阶段

　　晚上睡不着早上起不来，失恋之后的后遗症。虽然说我已经确定了必须把自己的感受全副武装，但是绝大部分时间我还是忍不住的会胡思乱想。就好比说，那个男人现在在干嘛，跟那个姑娘在干嘛诸如此类的。所以想一个贱人的我应该比他还要更贱好几个档次。
　　我有一个好朋友，她叫白云，是我大学同学的女朋友，除了我，他们都与那个男人在同一个城市，也只有我被隔离在好几百公里以外。因为我们几个一起玩魔兽世界，所以我跟她结下了深厚的情谊，我习惯叫她猫猫，她习惯叫我歪歪，用的都是网络里的名字。
　　在我被甩了的那段时间里，我相信除了我，她受到的蹂躏一样也不小。我的倾听者，我的哭诉者，我的心理辅导师还有负责踹醒我，这些她统统负责。我相信不管是谁听到我一遍遍的重复着以前的话题，都会想直接撂下电话然后一辈子再也不跟我联系，我就像是个活了好几十年的家庭妇女，唠唠叨叨的像祥林嫂一般的忧人自忧，钻进牛角尖里面无法自拔。可谁也不知道我是多么的渴望一不小心就失忆了再也想不起来，哪怕身体上受点折磨我亦心甘情愿，但我下不去手自残，因为我怕疼，比心里疼还忍不了。
　　猫猫往往会默不作声的在电话的另一头，直到我说完最后一个标点符号，然后再进行最后的总结，她说，“现在说这些都没有用的歪歪，人家俩人儿过的舒舒服服的，你浓我更浓的如胶似漆，你却怨妇似的还在这边计较，如果说你多说几句可以让他回心转意，那你说一晚上我都在这边恭候，可是没有结果再怎么都是徒劳，何不留着你的骄傲抬头挺胸，咱这么一优秀的小姑娘还怕找不到有情郎了不成？咱好好的过给他看，没有他咱的生活比以前还像样，让他后他大姨妈的悔去吧！”
　　想想我的努力维持，我几乎每个月都抽时间坐几个小时的火车去他家看他，哪次空手去了？我买菜做饭刷碗洗衣服收拾家，现在这社会上哪还能找出我这么一旧社会行为的姑娘？所以我不甘心，我不甘心就因为我的好，变成了那最该死的理所应当。“猫猫，我只是不甘心，我不甘心。”
　　“时间长了就好了，慢慢习惯吧！”
　　对呀，时间是最好的良药，回忆发酵，然后随风远逝。
　　我一直都相信一切都会变好，一直相信着。
　　所以我在电话这头说，“好吧！”
　　一句“好吧”不光是对别人的回答，更是对自己的妥协。
　　然后我依旧没志气的躺在被窝里，两眼直溜溜的发呆，带着那点儿小伤感的情绪听着重复播放的淘汰，忍不住的时候偷偷地再抹一把小眼泪。
　　其实窗外的天气无限好，好到与我的心情形成强烈对比，晴朗无云PK带着点儿更年期的躁动心理，所以我让我妈大跌眼镜儿的洗了个澡，便跟她说了拜拜，接着便摔门就走了。
　　我说我被甩后进家门就再也没踏出去，你们信么？我还真就做到了，这一个多月我就躲在自己的小窝里，客厅啥的都很少去，与世隔绝。所以我毫无意外的被外面的大太阳晃瞎了眼，瞬间有点精神恍惚。我很纠结，难不成最近怨气太重，所以不敌这一片的阳光么？傻气巴列的使劲儿搓了搓眼，纠结着研究我到底去哪里才好。
　　走到楼下的小花园附近，我翻开存着好几百来个号的电话本，想找一个亲近的人出来坐坐再说说话，可是找了好几圈，发现该上班的上班，该考研的考研，其他的还都不在同一个城市。郁闷之下我便有点怒了，想摔了电话来个帅气的POSS最后再说一句“滚蛋，要你们这些废物干嘛！”
　　但是我没有，我怕这惊人的不正常举动会吓到周围的人，遂决定还是免遭被遣送进精神病院的毒手为妙。其实我是更担心为了这点小情绪丢了我最亲爱的朋友，更加不值当。所以手机揣进兜儿里，就这么漫无目的的走吧！
　　说实话在这段没有天日的日子里，我的电话费着实少了不少，没人跟我联系，我也懒得搭理其他人，如此的和谐。所以对于这突如其来的铃声我罔若未闻，直到周围的人投来异样的眼光我才意识到这一点。
　　来电显示，陈坚，也就是我那倒霉前任的名字。
　　我攥白了手指，瞪大眼睛不知所措，该用什么语气跟他说话呢？
　　“喂，你好。”控制好情绪，我用了再平常不过的语气。
　　对方空了几秒，我也没有任何的催促。
　　“是我。”他回答。
　　“哦，有什么事吗？”其实我心里“你妈逼的”的骂了他好几遍，敢情在我终于可以承受的时候又跑过来给我进行二次抗战打击了吧这是。
　　“最近过得怎么样？”
　　“很好啊，再好不过了。”他妹的，这贱货是想听我什么回答！
　　“哦……挺好的。”
　　“必须好！”我在这边扬着嘴角笑道。
　　“有男朋友了没？”
　　“暂时没有，对象太多，我得慢慢的挑选，不然又找个烂尾楼我可承受不起。”
　　“哦，这样啊。”
　　“您有什么吩咐？”
　　“没啥其实，许爱，你以后好好对自己，找个人好好疼你，你真挺好的，真的。”
　　啊呸！我真想吐他一脸唾沫星子，假惺惺的在这儿跟我说些狗屁的之乎者也，我他妈的还真爱跟他在这儿磨叽，过了这么久了来我这边逼逼个没完有意思吗。
　　“我谢谢您还惦记我呢，放心，我肯定对自己好好的，不然哪儿对得起您这一片的良苦用心啊是吧！没什么事儿我就挂了，劳您费心了，以后别跟我联系了，小的在这儿感谢您八辈子祖宗了。”然后我颇趾高气昂的挂了电话。
　　我很happy，真心的。
　　就在我决定哼着小歌曲继续往前走的时候，那货的电话又打来了，我依旧愣神了几秒才接了起来，听到的第一声居然是哭泣。
　　那边断断续续的在哭，我在这边搞不清楚状况。
　　不是，谁来跟我说说这到底是什么情况？
　　“许爱，我说我还想着你，你再给我一次机会，你会接受吗？”
　　到底是什么情况？我以为又是我精神恍惚，大白天的做起了梦，遂掐了一把大腿，但是耳边的电话依旧在。
　　我只听见我的心“砰砰”跳的有点过分剧烈，内心期盼了这句话好久，可现在听到这些我期盼的话，我的第一反应居然是释然，一种近乎于赢了这场比赛的感觉。
　　“陈坚，你有意思吗？隔了这么久跟我来这套，你觉得姑奶奶我还会像以前一样接受，屁颠屁颠的答应吗？你错了，我不会，拜你所赐我现在什么都不会再轻易地相信了。咱俩刚分手的时候，我哭着求过你几次，哪怕你喜新厌旧，哪怕你心不在我这儿，我都还想看在咱们在一起这么久的份儿上留着你的人。你呢，你当初怎么说的还记得吗？你说你只是习惯我了，有我没我没什么区别。当初的你，给过我机会吗？所以现在少他妈的跟我提你还爱我，你还想跟我在一起，别忘了，你和我的距离还有你的花心终究是问题，我明白地告诉你，我不可能再犯以前的错误，不可能知道你那边儿有小三儿我还装着不介意，我更不会去你那边，永远都不会。”
　　也许他在那边震惊我如此直接不留余地的拒绝他，哭得更是上气不接下气，一抽一抽的，让我也跟着纠结，“我说，你别哭啊，有什么好哭的，你该庆幸终于摆脱了我，没有人继续跟在你屁股后边儿跑了，多自在！是不？”
　　“许爱，我不要自由了，咱俩就算挂着这层关系也好，你不在乎我了也行，我不能没有你，我是真的知道错了，再也没有人会像你一样对我这么好了，我就是个混蛋，我不知道珍惜，我瞎眼了看上其他人，你原谅我吧，再给我一次机会好不好。”
　　我轻吐一口气，仿佛心里所有的重担都随着这一口气放下了，我说：“不可能。”
　　他依旧哭得淅沥哗啦的，是我认识他以来哭得最伤心、最厉害的一次。只是我不能心软，我不能让自己已经破碎的心接受他给与我不确定的爱，我伤不起了。
　　他依旧不依不挠，“你说你那阵子这样想多好，给我一段清净的时间让我好好想想多好，让我知道你还这么重要就不会有今天的局面了。”
　　“呦，还怪我了？”
　　“我没那个意思，只是要是当初……”
　　“陈坚，我最讨厌别人跟我提当初怎么怎么样，我告诉你，都是屁话，要是真说个当初，我当初就不应该瞎眼的看上你。”
　　要说我一点儿动摇都没有那是假象，我只是再尽我自己最大的努力摆脱眼前的困境，我只想歇一歇，慢慢愈合我自己的伤口，因为要是我答应了，这个烂掉的伤口就永远都没有痊愈的那一天。
　　我是多么希望我自己是个顽皮的孩童，因为跌破的膝盖应该会比破碎掉的心更容易愈合很多。
　　陈坚那边没再继续掉眼泪，只是斩钉截铁的跟我说他依旧会尽力挽回，可我相信他根本就做不到他说的那些，就好比当初给我的承诺一样，成为过眼云烟。