《应该被爱的年纪》歪歪坏

1、24岁，第一阶段

　　24岁，第一阶段

　　就是在这么一个美好的季节，春暖花开的时候我被甩了。不是小打小闹一时冲动的跟对方说“分手吧，你这个傻逼。”而是真正字面上的意思，堂而皇之的一下子就回不到了过去，天上地下的感觉让我一下子没反过劲儿，突然有种惊慌失措的迷失感。
　　我也不知道什么时候开始感情变淡了，分手成了自然之下的产物，也许是不断的争吵使得裂痕越来越大，又或许是我仍旧是待业小青年而对方已经正式步入了社会我与他产生了代沟，但是更加确定的是已经成就了我俩是异地恋，那人经受不起距离而厌烦了需要每天对着小三级打飞机的借口。然而这些我都懒得想，想的话会头疼、会更加崩溃。
　　在他对着视频粘兮兮的跟新任小三儿谈情说爱的时候，我还在家里抱着穷酸的理想异想天开，在他跟那姑娘出去牵个小手亲个小嘴吧开个小房间的时候，我正对着打了无数次却依旧不通的电话号码问候了好几遍他的全家。旧爱不敌新欢，一个看了好几年已经快腻歪掉的脸，怎么可能比得上那小三儿脑残的勾引技术，所以我完败，我承认我没她年轻有活力，但是我总觉得我比那姑娘有思想、有内涵，就比如我不会带着一条暴发户似的大金链子满大街跑这一点。
　　漫无目的、没有依靠的日子最难熬，每天一睁开眼睛我做的第一件事并不是伸个懒腰亦或者刷牙洗脸，而是思考，认认真真的思考着到底是出现了什么问题，发生了什么事情。其实我一直相信女人有直觉，就是那个被称做第六感的那个代名词，我和他只要一出现精神上的距离，我的敏感神经立刻会提高警惕，观察力也会迅速的敏锐十分，肾上腺激素明显的飙升，因为我愿意挑战，敢于发现问题解决问题，并享受着胜利的快感。什么难听说什么，哪里是软肋我戳哪里，能打脸绝不朝腿膝盖踹，所以我想我就失败在这狠毒的嘴巴，还有故作坚强的性格上。
　　被遗忘其实没什么大不了，可是最让我难以面对的是我们曾有过的那么美好的曾经。回忆太丰满，所以现实骨感的有点悲凉。
　　一边缅怀一边犯贱是我的致命伤，我想说是我依依不舍，却在人家的眼中变成了磨磨唧唧、不利落干脆。我承认我忘不掉，我忍受不住面对父母的强颜欢笑还有一个人时的失声痛哭，一个忍耐一个爆发，同样地在考验着我的承受力。所以我厚着脸皮去追回，一次次的被驳回，一次次的失去上诉的机会，审判员说，原告获胜，我便连滚带爬的返回原地。
　　中间也不是没出现过其他小三，也不是没因为争吵而承认过错误，我还曾深深的怀疑过这个并不优秀的男人的魅力所在，只是这一次是个例外，对方姑娘的一句“我想你”，那条摇着尾巴到处发情的非人类便火速跑到她身边，丢下我一个人被打发收拾家的破败局面，其实已经难以收拾。
　　我也是过小三，我也顺利晋级为女朋友，所以他说过最残忍的一句话便是“我会为了你抛弃一个人，也会为了另一个人离开你。”如此简单和犀利。
　　威胁，他生气，我认错；要死要活，他不理不睬，我依旧认错。我就好比那打不死的小强又丑又脏的捍卫自己的爱情，却最后被一个鞋底子拍扁扔进垃圾箱，尸骨未寒。
　　所以我夹着剩下的那么一点点的自尊珍惜自己，不再一厢情愿，不再想着他而他却在意着另一个人，渐渐地无所谓起来，不关心，不等待。
　　感叹时间过得如此之快，一转眼，物是人非。
　　青春，犹如一条不可逆流的河水，我们搭着小舟在河上行走，目的并不是到达对岸，而是人生的尽头。我们一辈子也许都会觉得很累，为了生活而辛苦奔波，为了生存而不辞辛劳。幼儿时期便有了学习的压力还有长大以后为了好工作、好对象的孤注一掷，都像是在为以后活得比别人更滋润而付出的代价。失败了，爬起来，跌倒了，再爬起来，如此反复，不知疲倦，只因为我们每个人心里都有一个梦想，但是却不知道是否会完成。做到的人总是在少数的那边，所以我们需要确定，需要一步一步踏实地走，走到那为数不多的一方。可是我这没活几年便觉得疲惫不堪的文艺女青年却觉得再往前走实在是困难，因为我特别累，特别迷茫，特别需要休息，我真心想靠在一棵树下边不再窥探其他的森林，但却在对的时间遇到了错误的对象，所以必须拾起行囊继续一个人的旅行，一路上跌跌撞撞。
　　瑟缩在被窝里，室内二十好几的温度我却开着电褥子，我冷，发自内心的恶寒。我老妈在厨房那边大喊开饭，我却依旧不闻不动，仿佛刚才那一瞬间耳聋了几分钟，直到被揪起来。“我告诉你小爱，你别给我整这半死不活这一出，不就分个手么至于么你，就那个要钱没钱要脸没脸的，你跟他黄了我和你爸都拍着手的准备下楼放几挂小鞭炮庆祝，别逼我跟你使用家庭暴力，会看眼色的赶紧滚出来吃饭，不然饿死你我直接给你扔山地上都不带埋你的，信吗？”
　　瞧瞧，这就是我妈，你们也看出来我像谁了吧。
　　不过我妈外刚内柔，而我里外都需要刚强。
　　“妈，我俩在一起快三年了，你当我心被狗吃了没感觉不痛不痒的啊！”我抹一把眼泪，声音声嘶力竭。
　　我老爸在客厅跟我妈站在统一战线，“说话什么态度，注意一下。”
　　“敢情我活这么大还不能太高分贝的表达自我感情了啊。”又是抹一把眼泪。
　　我老妈结结实实的给我一大白眼儿，“就你感情丰富，就我们都是小学毕业的人没文化不会表达！”
　　“您知道，我没那意思。”
　　其实我只是想静静的躺会儿，慢慢的遗忘和忽略，饿的时候会去吃饭，渴的时候会去喝水，无聊的时候会去找个伴。我需要安静的时间自我排毒，所以但凡在这时间段有点风吹草动，我都想竭尽全力的保护自已，却带着刺的攻击别人。
　　话越说越多，也会越来越离谱，所以我理智的闭上嘴巴乖乖的跟出来吃饭，毕竟家庭的和谐比自我的感想要重要很多。
　　眼前的一对中年夫妻你一言我一语的把我当成透明人，我也干脆默不作声吃自己的饭，突自想起刚毕业那阵子的抉择，家人和爱人就像鱼和熊掌一样，使我必须舍弃一份，左手和右手，我都放不下，所以我犹豫不决。那阵子我就像没了魂魄一样，时时刻刻陷入沉思，毕业时解脱的喜悦一扫而光，伤离别的情绪无以复加。
　　就在毕业连一年不到的这段时间里，那个人替我决定了我要走的路，虽然松了一口气，不必让自己为难，可是代价之大空前绝后。
　　不是不感谢他没让我远离至亲的人，却依旧想送他一句“去你妈的混蛋！”