《光?影》洛诵

2、晓

　　Chapter 2晓
　　我看见你的微笑和阳光一起涌进我的眼里，突然发现我忘记了言语。
　　“你找谁？”你收回望向窗外的视线，轻声问我。
　　“我…39床的病人不在吗？”
　　“你走错了，39床在隔壁。”你淡淡地回答，重新将视线投向窗外。
　　“哦。”
　　然后是逃也似的飞奔，跑到医院门口，才想起自己要来看隔壁的李奶奶。
　　第二次见面，隔着厚厚的玻璃窗。
　　学校离医院只有十五分钟车程，母亲让我每天都来看看李奶奶，周末还会帮她给李奶奶送饭，大概是看她一个人生活实在艰难，所以不免心生同情。
　　当我第三次从住院楼外经过，我看见你安静的眼眸，我轻轻走近你的窗，轻敲着玻璃，哈出一口气，写着“你好”，你怔了一下，突然绽开一个笑容，点头，嘴唇微微动了两下，虽然隔着窗，我却好像真切地听到你回应我，说“你好”。
　　你好，你是不是还好？
　　你好，有你就好。
　　不能吹风，不能晒太阳，不能受刺激，所有的人都知道有这样一个透明得像快要消失的少年，我却最后一个知道。我站在窗外，陪你走过整个夏天，你只是侧过脸看我，给我温柔的笑脸。每天午后的三十分钟，成为我最大的期盼，就连往返的三十分钟，对我来说，都是煎熬。
　　有时候，我会想，或许，并不是爱情。
　　当夏季快要过去，只剩匆匆的结尾，我在窗上忐忑地写下属于我的11个数字，半分钟后，我收到陌生的简讯－－你不可以进来吗？
　　你不可以进来吗？
　　我可以进去哪里呢？
　　喧闹了一夏的蝉鸣，终究只剩残韵。
　　还有我敲门的声音。

　　蓝白相间的条纹，过分苍白的脸色，却有最温暖的笑容。我抬起头看天花板，电风扇没有在转，窗户几乎都关着，只有最远的一扇开了一半，整个房间热得像个蒸笼。我坐到你旁边的空床上，想假装自然地和你聊天，你却一眼看穿我的窘迫。
　　“很热？”
　　“还好，其实也不算。”
　　“我知道你现在的感受，我第一次住进这里，有比你更多的不安。”
　　“现在呢？”
　　“现在？我只是不明白，为什么连风，都会是种奢望。”
　　“一切都会好的。”
　　你没有回应我苍白无力的安慰，只是微微低下头，修长的手指轻捻着被角，十几秒后，才苦笑了一下：“这样一个禁锢风和阳光的房间，你还会进来吗？”
　　我抬起头，用我一生最大的力气微笑：“当然。”
　　然后我看见你的嘴角勾起浅浅的笑容。
　　当然，当然会，还是当然不会？
　　我忘了说，你忘了问。但命运仍在继续，一切如此理所当然。

　　第二天下午，你递给我一本书，要我念给你听。我问你为什么不自己看，你笑笑，轻声地回答我。
　　“因为我需要有人提醒我，我还活着，”
　　“你会一直活着的，不需要别人来提醒。”
　　“是吗？”你转过头望向窗外，“最近，我可以感觉我的每一次呼吸。”
　　“..........”
　　“每一次呼吸就像是漫长的旅行，我不知道它会停止在什么时候，看书，睡觉，还是发呆的时候？”
　　“你不要乱想。”
　　“是乱想吗？也许。但是，”你看着我。“可不可以不要离开？”
　　可不可以不要离开？是你，还是我？
　　我不会走，也不会让你走。
　　所以，没有人会离开。
　　所有人都会在。

　　我走到门口的时候，看见你母亲在喂你吃饭，你一直笑着说自己来就好，可是她还是坚持把饭喂到你嘴边，你大口大口地吞下，然后用纸巾擦擦嘴，说，“妈，我想吃苹果。”
　　她站起来，说马上出去买，你笑着点点头。她走出门，从我身边过的时候，我看见她偷偷地拭泪。我努力扯开笑容，走进你的房间，却看见你伏在床边不停呕吐。我跑过去，将纸巾递给你，你接过擦净嘴边秽物，惊慌地回过头，却在看见我的一刹那镇定下来。
　　“是你？”
　　我点点头，扶你躺好。你看着我，苍白的指节紧紧扣住被沿。然后你说，
　　“不要告诉我妈。”
　　“怎么会吐？”我帮你掖好被角，坐到床边的椅子上。
　　“一直都这样，所以，我都觉得完全没有进食的必要，可是我妈不准。”
　　我没有说话。因为我看见你在笑，然后听见你重复道：“所以，不要告诉我妈。”
　　我笑了笑：“好。医生怎么说？”
　　“还能说什么？”你低垂眉眼。
　　彼此沉默几秒，你再次开口：“读书给我听吧。”
　　“你母亲回来怎么办？”
　　“没关系。所有的事她都可以包容，只要我不死掉。”
　　看见我没有说话，你补充道：“我想听故事。”
　　我想听故事，你轻声说，有零星的阳光，透过窗纱，投在你的脸上。你侧头看我，苍白的指和白色的被褥纠缠，变成我眼前唯一的色彩。

　　你说护士告诉你，39床病人早已出院，我为什么还来。我犹豫了下：
　　“我想看你。”
　　“是吗？谢谢你，”你孩子气地一笑，“你不用上课的吗？”
　　“中午12点到3点休息时间。”
　　“你没吃饭？”
　　“我可以下午回家再吃。”
　　你执意把你的饭菜分我一半，我拗不过你，可是我正在小口吃饭的时候，你突然对我说：
　　“谢谢你能来，真的谢谢。”
　　我抬起头，看见你的笑容，一颗眼泪却掉了下来。
　　因为我清晰地看见你眼底的无奈。
　　谢谢。
　　谢谢你让我，看见世界。

　　最近你常常对着手机发呆，好像想要拨给谁，却又不再有动作。
　　只是默默地看着手机屏幕，不知道在想什么。
　　“你在等电话吗？”有一次我忍不住问。
　　你沉默一下，然后笑笑，“有谁会打给我呢？”
　　我低下头削苹果，不再多问。却听见你有些寂寞的声音。
　　“我多么希望，它能响一回。”我抬头看着你，你却低下头把玩着手机，“可是，不会有人打来的。”
　　“那我以后打给你。”
　　你笑了笑，“那不一样。”
　　至于哪里不一样，你没有开口说，我也不好意思继续追问。
　　也许每个人，都会有另外一个人在自己过去的时光里定居。
　　那个人也许是辛苦哺育自己，却来不及享受自己侍奉的父母，也许是令自己受益一生的恩师，也许是渐渐远离自己生活的密友，又或者是曾经占据自己大半世界的亲密爱人。
　　总会有那么一个人的。
　　逐渐告别在自己的生活里。
　　不对别人提及，只是默默在心里想念。
　　毕竟有些心事，并不需要别的人懂。
　　只是，在以后的某一天，我才在无意中发现你那样说的原因。
　　你手机的通讯录上至始至终都只有两个人。一个是你的母亲。
　　另外一个是我。

　　秋分过后，开始昼短夜长。
　　你的窗纱可以一整天都不用拉上。而我，把晚饭后的时光全部给你。书一页页地翻过，日子一天天地走过，窗外梧桐的叶一片片飘落。
　　我对母亲说中午自己带饭到学校吃。于是每天中午，我都捧着饭盒，和你一起吃饭。
　　有一天你指着我饭盒里的豌豆说：“我想吃。”
　　我想舀一勺到你的碗里，你却摇摇头，用筷子小心翼翼地夹了一粒，放在嘴里，然后笑了笑：
　　“医生说，我不可以吃豆类食品。”
　　我惊愕地看着你，你却低下头，用筷子拨弄着碗里的饭。
　　“可是，我是真的想吃啊。”
　　然后我们都不再说话，沉默地吃完饭。我拿过你的碗，准备出去洗，走到门口时，听见你的声音从身后传来：“但是，我更想好好活着。”
　　我走了两步，侧过头，就看见你的母亲坐在门前的椅子上低声呜咽。
　　我想吃，我听过的最简单的愿望。
　　我想活着，或许我永远都无法体会这悲凉。

　　“当她发现爱上他，便爱上这个世界。”
　　我读这句的时候，发现你望着窗外在发呆。
　　我问你怎么了，你只是伸出手，指着窗外要我看。
　　一个小男孩正在草地上和一只牧羊犬玩耍。
　　“他住过你坐着的那张床。”你回过头看了一眼，“他才八岁，就得了白血病。”
　　“怎么会这样？”
　　“你觉得他可怜对不对？”你看着我，微笑，“可是你知道不知道，我有多羡慕他？”
　　“羡慕？”我放下手中的书。
　　“他还拥有很多，而我，只不过想拥有最简单的东西。”
　　“什么？”
　　“ 阳光，还有风。我想自由。我不想认命，但力不从心。”
　　我想拥有阳光和风。
　　我想自由。
　　我不想认命，但力不从心。
　　不管你的愿望能否实现，我都会在这里，即使远离阳光，远离风。
　　因为有你。
　　只要有你。

　　冬至，夜达到最长。
　　我读了三页，就看见睡着的你。
　　眼皮微阖，头枕在手上，被子滑落到腰，神情安详。
　　我把书放到一边，把你的手放好，将被子拉至你胸前，习惯性地为你掖好被角。把灯拉掉。
　　你苍白的脸上看不见半点红润，在银亮的月光下，显得近乎透明。我不自觉地伸出手去拨开你额前的乱发，你微微皱了下眉，又很快放松。
　　总是以补习为由欺骗母亲的我，现在该回家了。
　　一切都会好的。
　　已不再是安慰，而是信念。

　　春分，昼夜等长。
　　经过一个冬季，你睡觉的时间越来越多。
　　不管是在午后，或是傍晚，无论我在削苹果，还是为你读书，你都会默不作声地睡去。
　　有好几次，我都想摇醒你以便确定你还在，但凑过去听到你的呼吸，便很快安心。
　　那天你睡着后，医生来看过你，惋惜的摇头叹息，然后默默退了出去。
　　我很想冲出去告诉他，你会好好的，但是还是没有。
　　因为我发现，我只想多看看你。
　　只想多看看你。
　　只要能多看看你。

　　书，已读到最后一页。
　　我轻声读着，却听见窗外的鸟鸣。
　　刚想叫你看窗外梧桐枝桠上跳跃的麻雀，一低头，发现你又睡去。
　　微卷的睫毛上有晶莹的水滴，像是清晨花朵上的露珠。
　　我沉默地凝视你几秒，然后笑了笑，念出最后的结局。
　　“他沉默地笑，她回过头，看见世界的所有美好。”