《只是当时已惘然》也湖大

5、第 5 章

　　抄完笔记，他收拾了下书包，我们一起出了教室。他说，我去理科实验室把血迹洗掉，不然我妈要问东问西的。从他的口中我得知他母亲非常溺爱他，他的衣服鞋袜是母亲一手包办，甚至内衣裤也是妈妈所洗。我当时从未跟一个男生如此深入交谈过，就从自己跟朋友们的经验中得出此人十分的娇生惯养，因为女生们，从很早开始，就是自己洗一部分衣服，至少内衣裤全是手洗，并且还要分担拖地，洗碗，叠被等家务。
　　从自己的经验推断别人，然后得出结论是我少年时代一个最傻的认知。已所不欲，勿施与人的经验范围被我扩大到了最大。
　　我判断这娇生惯养的男孩一定不知道怎么洗衣服，然后我很“好心”的说我帮你洗。他露出了很满意的笑容。在理科教室，我在讲台旁的那个教师用水龙头边上找到了一小块肥皂。
　　这应该是一个美妙的时刻，现在回忆起来。但是记忆中我当时心里的恐惧感胜过了一切，如果美妙感是烟雾，那么恐惧感就是木刺，我这个钝物可只记得芒刺在背的感觉了。我着急要洗掉那一块血渍，他是伸过手来，我一开始还能注意让水不要碰到他的身体，但后来越洗越慌就顾不上了。最后他闷闷地说，有点冷。我一看原来自来水已经把他的整条袖子弄湿了，他站在我身后，背光，我看不清是否已经洗掉，于是拉着那只袖子转到日光灯下，我愚蠢地盯着那看不出痕迹的地方，他慢慢把下巴磕到我的肩上。
　　我就是世纪末蠢蛋也体察到了这份暧昧。我的心怦怦乱跳，脑子像慢慢凝固住的水泥，他磕在我肩膀的一块柔软地带，那竟与我的心脏直连，我的脸越来越热，简直跟上星期所吃火锅顶上的那块铁板烧有得一拼。他呼出的热气轻轻地缭绕在我的腮边，耳后，像我买的舒柔纸巾，像小动物的绒毛，痒痒的，沙沙的。
　　我感觉到脸颊上有什么轻轻的触感，当我意识到是他在吻我时我已经一片空白了。什么是空白？就是整个人的存在感消失了。就是我连动一根小指头都没有力气了，我慢慢感觉到自己不会呼吸了。他还在吻我吗？我要怎么办？
　　为什么我什么也听不到了？只有自己擂鼓般的心跳声。我要冷静啊，要冷静。但是有什么办法？我早说了我根本无法自控，何况这是我从未设想过的状况，慢慢的我真的没有呼吸了。脸涨得很难受，胸口的一股热气左冲右撞没有出口，最后终于冲破两个眼眶出来了。原来我哭了，我意识到自己泪流满面。
　　英语有句谚语是：三月像狮子般到来，又像绵羊般离开。颇有些中国人说的“病来如山倒，病去如抽丝”的意蕴。我虽然当时不敢确定恋爱是一种疾病，热恋就是高热，但那年三月确实是被一股莫名汹涌的、突如其来的感情震慑了。
　　我至今还能回忆起我在那间有无数洗手池、水龙头，无数试管、酒精灯、烧杯……看上去严密又理性的实验教室里，一个人惊恐的流泪。
　　他已经走了，没有安慰，没有道歉，没有任何话……没有交流。
　　后来我居然还能镇定地骑车一路回家。我没有觉得天特别蓝了，树特别绿了，人们也变得和蔼可亲了，吃嘛嘛香了。这就是我情感上的迟钝之处吧，我懵然然回答了父母关于没有及时回家的疑问，晚饭后，往自己的床上一倒。
　　有时候我觉得自己不太像女生，因为我的性格分裂、残忍，大而化之，但事实上我的思维又是非理性得很，最大的特色是善于逃避现实，关于理科教室那些亲密性的接触，或者世俗一点来说是一种带轻薄色彩的狎玩，在我的心中由一团自由分散的神秘气体，被压缩再压缩成为一块固体，带着恐惧、喜悦或者是幸福的颜色，那究竟是什么就与我无关了，我在忽略或者说生生压下这块固体的情形下，入睡了，并且生平第一次忘记了做作业。

　　我睡去了，心无羁绊，昏天暗地。我在一幢只有三个房间的别墅里。月白色的欧式建筑，分不清是白天或晚上，我穿着一件宽大的白色粗棒针毛衣，恰好盖住臀部，但是下身只着一条黑色连裤袜，我怀疑我涂着鲜红的口红，衬着脸色的青白，像《杀手雷昂》中的娜塔莉，或是《洛丽塔》中的洛，还是《情人》里的玛格丽特，总之我是一个15周岁不到的，有着风尘与天真两股气息混杂，并且互争高低的雏妓。我在房间里忐忑不安，扭捏作态，我在等我的恩客么？我使劲拽着那件快盖不住大腿的，毛衣的下摆，我踩着高跟鞋在房间里踱来踱去，直到窗边。我突然看见了海。
　　那是我一直以来心目中的YY之海，或者说终极之海，碧蓝，清澈，海天一色，海面在海风下轻轻摇曳，无数的碎金在波浪上星星点点，哗哗作响，喜不自胜。
　　温柔的海。
　　我用手挡住眼睛，阳光在跳跃的海水中自由穿梭着，像一群群划过海面的飞鱼，太……刺眼。于是我醒了过来，天色大亮，昨晚没有拉好的窗帘把一道阳光带进房间，折射在我盖着眼睛的手掌上。有什么东西在心里生长，酸楚和甜蜜，像清晨里的第一声鸽哨，像墙角暗自疯长的爬山虎，像手心里睫毛的濡湿触感。为什么，我又哭了呢……