《阿离》七罂粟

12、开始想念

　　纵使我再为安安担心，也不能让她的生活按着我的意愿生活。

　　而如果她真能开始一段感情那对她未必不是一件好事。

　　而我想，我的生活也会一如既往的平静。绕着自己。绕着安安。

　　而我也只是这样想。

　　可是我忘了生活并不是随着那个人的意愿生活的。

　　我终于结束了日夜宅在家里的生活。我在严热的七月找了一份工作。

　　七月。我找了一份卖咖啡的咖啡厅。

　　我本人并不喜欢喝咖啡。不喜欢喝所有带味道的饮料。我一直偏爱没有味道的开水或者是纯净水。

　　可是我想我喜欢那里安静的带着冷气的整洁地方。还有那不断循环播放的轻音乐。

　　那让我在随时觉得要中暑的七月带来丝丝惬意。

　　顾南自从上次带我去吃了一次西餐，便再也没有出现过。

　　我的生活像没有出现过这个人。不带一点痕迹。

　　如果不是那双认真的眼眉时不时的出现在我失眠的夜里。如果不是他曾温柔的说过我是他的未婚妻。我想真的不确定我的生活里有这么一个男子出现。

　　我想过他也许再也不会出现了。

　　我是有时脑残。但是我不智障。

　　我知道一个男子会不时出现在你面前。会心疼你。会带你去吃饭。会吻你。多多少少会带有一些好感在里面。或者说喜欢。

　　可像那么优秀那么耀眼的一个人。他的选择并不会少。

　　我知道自己的平庸。我知道自己的逊色。我想这个男人终是经过算计和衡量，发现我其实不适合或者不配站在他身边。所以放弃了。

　　而这也只是我的臆想。

　　所以当他再次出现在我面前，我竟有些晃惚的不真实。

　　他再次出现。是九月了。

　　我从咖啡馆回来已经是晚上九点多。

　　打了房门开了灯便豁然看见倚坐在沙发上的顾南。

　　看到他，我倒没反映过来他为什么会做在我家像个男主人的姿态。而是愣神的看着他，他看起来很累。头发比上次见他要长了很多。凌乱的洒着。

　　我走近他才发现他是倚坐着睡着了。

　　他的眉眼下泛着淡淡的青色。想必是累着的。

　　我轻轻的摇了摇他，轻声的叫道，顾南。

　　他微微的睁眼看了我一下。竟顺着沙发睡了下去。

　　看他这么累，我也不去再叫他。

　　开了冷气给他盖了一张被单。我便去漱洗去了。

　　洗完我也觉着累。看着冰箱没有什么吃的东西肚子也不是很饿便也去睡了。

　　睡到半夜我是被饿醒的。

　　可是我睁开迷糊的眼却被吓了一跳。

　　躺在在床上的人除了我还有顾南。我们以一种绝对亲密的姿势拥抱在一起。

　　他一手缠着我的腰一手护着我的头。而我也双手也劳劳的抱着他。头埋在他的颈窝。

　　我不知道他什么时候进来的。可我知道我是非常浅睡的一个人。没有理由身边多了一个人都不觉醒。

　　唯一的解释便是这个人无形中给了我很大的安全感。

　　他让我很放心。对人的戒备自动消除了。

　　我看着他如孩童的睡颜，无声叹息了一下。

　　我想我是喜欢上这个男子了。

　　这让我有些忐忑。我总觉得感情于我来说太没有安全感。

　　不知道怎么去得到。不知道怎么去拥有。不知道怎么去守护。

　　我隐隐记得很久以前的我好像也有过一段感情。那断感情太过激烈。伤得太深。所以时过境迁竟记忆模糊。

　　不记得自己曾爱过谁。不记得爱过的那个人是谁。

　　只是记得自己分明爱过。

　　这样的忐忑刺痛了我的神经，更刺激了我的胃神经。

　　本来就饿的我。被这样一刺激便显得更饿了。

　　我松开抱着顾南的手，想把他推开。

　　可是我刚轻轻推了一下，他便把我抱得更紧了。

　　我再使劲的推了他一下。这次他没动也没松开，可是我看到黑暗中他睁开的双眼。

　　明亮闪着光。一点也不像刚醒的人。

　　我望着这样一双眼一下子忘了肚子的饥饿