《惜流芳(又名：我最好的时光）》午夜兰花

12、夜雨欲来

　　接下去是每周两次的练舞。
　　等到距离比赛时间还有一星期的时候，就改成了一周四次。
　　系里好象很重视这个比赛。我所在的系，一直都号称自己是全校最好的一个系，所以辅导员拿到的指令就是一定要争取拿第一。
　　服装也租来了。——这种比赛里，打分的评委除了舞蹈老师，音乐老师能看的出舞蹈的水平高下，其他的校领导也就是看个热闹，所以服装的选择很要紧。——系里为男生挑了一水的黑色西服正装，女生则是金色硬纱衬金色缎子的露肩大蓬裙。
　　呼呼，金色！气焰嚣张啊。

　　比赛于五月四日在体育馆正式举行。其他地方都不够大到能容纳那么多来看比赛的人。

　　才是五月初的天，我在寝室里换上露肩纱裙子时尚觉着有点冷。
　　礼服这东西当真奇妙。
　　一个平常面目平凡普通的女孩，当她梳起头发，上点薄妆，配一条缎子大圆蓬裙，再加一朵辍满假珠宝的胸花，居然立刻显的秀美矜持，揽镜自照时竟尊贵的如同公主一般。
　　我换好衣服关门出去，各层楼道都挤满了要出门参赛的女生，各个用手提着裙子正在互相打量，兴致十分高昂。
　　我们欢笑着奔跑着飞到了比赛场地。一路上博得了无数的男生的垂涎慕艳的眼光。

　　等进了体育馆，我便觉得系里对于礼服的选择和搭配自有它的道理：其他系都是软纱裙子，白色黄色，要么淡绿浅蓝，粉红大红。
　　我们系的队伍穿金色，就中显得光彩夺目，异样隆重，还未上场已经先声夺势，有那么点压人一筹的味道。
　　系里参赛的女生端着裙子，在场地里一边嘻嘻哈哈，一边挤挤挨挨等着上场。

　　参赛的曲子在体育馆里一支支响起，舞裙飞扬，音乐回荡。
　　似乎很快就轮到我们。
　　上场比赛时我只觉紧张，不觉浪漫。头顶上方是瓦数很高的照明灯泡，亮的刺眼，时间长了恐怕要烤的人汗流浃背，我有点担心脸颊上涂抹的胭脂花粉会糊掉。
　　但是当熟悉的音乐前奏缓缓流淌出来，我深吸一口气，终于镇定下来。
　　我想我此刻应当很美。
　　我微笑着注视我身前的舞伴LEE，等待他向我伸出他的手。
　　探戈开始。
　　这是我一直在盼望的人，我一生都渴望的一件事。
　　他在参赛而我在恋爱。
　　我决意认命。我将我的呼吸交至他的手中。我不再逃避。我不愿再对我眼中的深情加以掩饰。
　　我决意死在爱情的脚下——他的脚下。
　　我决意听凭命运的安排——他的安排。

　　探戈的魅力惊人，全场激情四溢。连观众都被感染起来，我们听见频频喝彩的声音。
　　我们系果然在这个比赛里拿到第一。

　　后来想来，这竟真的是最后的探戈。

　　这以后的一个月，是我大学四年里他人眼中最流光溢彩的一段日子。
　　因为我下定决心，要努力去为自己争取。
　　我尽我之可能去接近和追求LEE：寻找机会以便能够时常出现在他的面前，刻意的打扮自己，对他笑，含情脉脉的同他讲话，用充满盼望的眼神深切的注视他。
　　没办法，我并不谙追求之道的精华。我只会这些。
　　同一时间里，这种拼命积极的态度也被我运用到了我生活的各个方面。

　　同寝室的PENNY是班里的团委书记，到这个学期末，她的任期就满了，她向本系的辅导员推荐由我接任。
　　我开始参加系学生会的工作，为系里的活动奔走安排，接受一系列对我工作能力的考验。
　　文学社的职务，我本来就打算按照以往历届的惯例，在大□□出，让新人顶上来。我们的社团太非功利性了，不可能抱着它过完四年。我们也已经在这一年培养了很多新人。希望少年的梦想可以由他们传承下去。
　　以前我仿佛就说过，我这早晚也是势必要低头的。何况下学期开学就大三了。我总要现实点为前途做打算。
　　我还递交了入党申请书。你别笑。辅导员也同我们说，我们的专业与法律相关，如果想走政法这条路，党员身份是基本的要求。很多国企都会看重这一点。考公务员时也会有用。
　　如此这般林林总总。
　　我便已向现实低下我的头颅。
　　我选择了最通俗，最为世人以及周遭所认可的进取道路，营营汲汲，勤劳匆忙，生活的像只小工蜂。
　　我全方位的发光发热。当然，做的事多，出的风头自然也多。我等闲视之。

　　结果。
　　我最终并没有能够走上这条道路。我的人生峥嵘奇突。冥冥之中，命运另有安排。

　　这一年的整个五月我都一直在燃烧。
　　我不再掩饰住我自己的热情。我想肯定已经有其他的人觉察到我这非同凡响的感情。我不在乎。我甚至没兴趣去知道别人的想法。
　　有时看见镜子里自己的眼神我亦会心惊。深褐色的瞳孔里点着两簇小火苗，它热烈渴望，它简直狂野。
　　在《玫瑰的故事》里作者这样写溥家敏，
　　“我本已脆弱的心灵如何经得起这样一击，顿时粉碎成一片片，我顺手轻轻握住她的手，决定死在她的绿罗裙下。说也奇怪，立志豁出去不顾，心境反而安静，我认了命了。”
　　我已经堕落到了不觉得悲哀，我看了会跟着点头，然后会心的笑。
　　我近乎狂乱的爱着LEE。

　　我没想到命运会那么快就将它的决定展示给我。
　　这时距离整个五月的结束仅差一周。
　　这一日是星期三。风和日暖。
　　我选修了外文系的英语翻译与写作，每周三上午去上第三第四节课。下课以后，我兴冲冲的走到一楼，打算去社团办公室找LEE一起去吃饭。那里都快成为他的根据地。这些日子以来，他并没有拒绝我呢。
　　我轻手轻脚的走到社团办公室门口，从门缝里已经隐约看见了人影。
　　我粲然一笑，顺手打开了门。

　　我看见LEE与JUDY。
　　我想我宁愿变成瞎子也不愿意用我的双眼看见这个。
　　他们并没有当场拥抱。但是，任人都看得这是一对情侣：JUDY把头枕在LEE的肩膀上，LEE正握着她的手，两两对望，浓情蜜意，一室皆欢。
　　我立在门口，人已经变成化石，一时之间居然进退两难。

　　最终我把门轻轻合拢再轻轻带上，一言不发的转身离开。

　　我行走在学校五月阳光下的林荫大道上。踯躅流离。
　　阳光照耀在我身上，我竟丝毫也感觉不出一丝暖意来。要走出很远，我才懂得发抖。我觉得无比寒冷，寒气正从脚底一缕缕涌上来直插入心脏，我逐渐颤抖的越来越厉害，直至全身都开始一遍又一遍的战栗。
　　我被人生生收了三魂七魄。
　　心里在撕咬在嚣叫在疯狂的呐喊和质问。嘴角却还没有收起刚才立在门口时挂上的那个笑意。
　　我似已被利刃活活劈成两半。然后四分五裂。

　　我步履蹒跚。
　　在这条林荫大道上我渐渐想起很多往事：
　　大一下学期开学后LEE和ALICE在这条路上并肩离去的身影。
　　那年春天反常的下雪和周天彻地的寒冷。
　　我犹豫迟疑的去找JUDY，把小熊信纸写的情书托她转交给LEE，她当时大吃一惊。
　　她答应为我帮忙时眼神里的奇怪和怜悯。
　　第二天在这条路上我看见LEE和JUDY在一把雨伞下面进了校门，不知为了什么，我竟觉得慌乱失措，奔跑时将膝盖撞破在花坛的水泥边沿上。
　　LEE拒绝我的那个晚上。我游魂一样飘回来，别人都睡了，JUDY还等着我，她焦急的问我情况怎么样。
　　LEE在那个晚上谈起过JUDY。
　　JUDY一直以来对ALICE抱有的强烈的偏见和敌意。它曾经让我是觉得那么莫名其妙。
　　……
　　上学期期末，考试前一天晚上我路过社团办公室时LEE还是一个人，后来他上楼，心神不定的在我身边坐了半个晚上，下楼时我看见JUDY在里面。
　　第二天晚上送SELINA上医院时LEE的殷勤表现和之后他对JUDY热烈的赞美。
　　LEE和JUDY一直以来都十分交好，两人相当的接近。
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　　其实一切早有征兆。
　　其实他们从未将一切对我有所隐瞒。
　　甚至，早在我看见他们在一把雨伞下面进学校大门之时，我就已经应该得到预警。
　　为什么，为什么，我竟如此视而不见，如此充耳不闻？！

　　我满口满心满腹都是苦涩。
　　我一句话也说不出来。说什么？
　　质问她为什么不告诉我，为什么还帮我传信？——人家的私事为什么要同我讲。信是我凑上去要人家帮我忙的。
　　质问她为什么还要鼓励我并且说要帮助我去追求LEE？———我不知道这件事情的时侯都已经觉得这话荒唐，当时就婉言谢绝了她所谓的帮助的。
　　责问他为什么不告诉我他选择的人是JUDY？——这也是他的私事。他的自由。何况是我自己硬挨上前去等待他挑选我的。
　　责问他为什么在这些时日里都并不拒绝我？——他已经拒绝过我一次，难道要他明言再拒绝我第二次？！也许人家仁慈，不忍心，想叫我知难而退。

　　被人拒绝一次已经足够难堪，我居然有幸得到两次。
　　两次，两次我默默等待他选择我；两次，两次我被他不言不语的丢弃在一边。
　　伤害我的权利是我自己交给别人的。
　　我仿佛被人一把扼住咽喉。心里有无数的挣扎和询问在蠢蠢欲动，纷乱漫布，一口血已经涌上喉咙口，我觉出了嗓子里的咸腥味。
　　我悲愤的闭上眼睛，眼前一片黑红，晃动着的全是阳光的阴影。
　　我竟然连一句话也问不出来。
　　我一路飘着晃着回到寝室。忘记了我下课以后原本是要去吃饭的。我爬上床，扯过被子抖开来，兜头盖脸的把自己蒙上遮起来，我受了伤，我想静悄悄的一个人添伤口。
　　我自此沉默下来。

　　震荡惊讶悲愤以后是真正的痛苦和绝望。
　　忽然明白至此便是最后的结局。
　　很奇怪，LEE和ALICE好的时候，我并没有这样的感觉；但是当我看见LEE搂过JUDY，我却觉得整个世界在瞬间坍塌。
　　永失我爱。

　　这不是什么自尊心受损，受到欺瞒或者感到被侮辱的问题。
　　问题的关键在于我知道我永远也得不到他了。
　　我曾经想过那时ALICE飞甩掉LEE，是不是因为她追求LEE时太辛苦，他太叫她难堪，所以后来她是憋足一股真劲不管不顾的努力争取他，而一旦得手就干脆的弃他如鄙履，好出了这一口恶气。JUDY就是这么认为的。——尽管这个想法很快就被我自己否定掉。
　　但是我从未把追求LEE看作是一场意气之争，要谁比谁有能力，谁有魅力。
　　我是真的爱他。
　　我是那么的爱他。
　　我绝望的爱着他。
　　我居然还是在爱着他。
　　我把自己紧紧的裹在被子里，还是能够清晰的听见自己发出来的呜咽声和嚎哭的声音。

　　第二天便开始哗哗的下大雨。白茫茫的大雨，面筋那样粗的大雨。
　　曾在1999年待过上海的人都应该还能够记得这场大雨。几乎不停顿的下足一个月。

　　我终于爬起来，一脸苍白的坐在寝室里。漫无边际的发呆。不停的想过去的事情。
　　有时我想冲到LEE面前去义正词严的追问他，问他为什么要这样拿我当笑话看，为什么就不能明明白白同我说个清楚；有时我又想去牵住他的衣角苦苦哀求他，请他怜悯我的痛苦。
　　我最终什么都没有做，只是木着脸在寝室里静坐，浑身的死气沉沉。
　　PENNY不知从哪里弄来一个收录机，一整天都在寝室里响亮的放着歌曲。其中有一首是娃娃的《大雨》。很老的歌。

　　“说真的我不是故意看见你和她在街头伫立
　　我在犹豫该不该逃避还是让你看见我在这里
　　天空间飘来的雨滴滴洒落在心底
　　我在怀疑该不该躲避该不该躲这场雨
　　大雨就要开始不停地下
　　我的心我的心已经完全的没有主张
　　带我到没有爱情的地方
　　哦……
　　大雨就要开始不停地下
　　我的心我的心已经完全的失去方向”

　　我的一颗心在歌声里被拎起，再扭转，最后绞紧。
　　我的心已经完全失去方向。多么希望能被人带走，到达一个完全没有爱情存在的地方。
　　如果世界可以没有爱情。是不是就可以减少很多痛苦，减少很多烦恼。

　　当时我觉得自己已经够惨。
　　但是如果把我那一年的命运比成一首变奏曲，五月末LEE与JUDY关系的正式宣告公开，还仅仅只是一个前奏，或者我们把它叫做开端。

　　夜雨欲来风满楼。
　　而我却懵然无知。