《爱与痛都埋在春的泥土里》小小尘埃

4、一定要逃脱 我一定要坚

　　一定要逃脱

　　好久没有写什么东西了，因为最近总是没有精神，闭上眼睛就能够进入梦乡，困得不得了。今天伴随着雨声，伴随着一声撕心裂肺的呐喊声，我清醒了。今晚将是一个无眠的雨夜……
　　我已经不能在像从前那么潇洒了，不愿意的事情还要去办，我明白了我要扮演一个自己不愿意甚至讨厌扮演的角色——哄他开心，只为了不再争吵。我真的够了，怕了。我的噩梦什么时候才能结束？我发誓最多三年我要结束我的噩梦。三年时间我要扮演一个角色来维持和平。
　　我已经很努力很努力的来维持了，为什么还是这样？今天在雨中又吵架了。他让我帮他去看手机功能，可是我根本不懂手机，就是人家和我谈了我也不明白，所以我没有答应，我说：“我不懂手机。还是你自己有时间再去看吧！”他就不愿意了，说我不愿意给他看，发生了争执，因此事引出了一连串争吵的话题，比如说：他说我前天说过，如果他不来接我有人会接我的话，我真的不记得了，就算说过也许当时也只是一句玩笑话。我百口莫变，我向他承认：“我错了我说错了，我对不起你。”从小就习惯了口无遮拦，没人说过我什么，从小就没大没小，没上没下，没老没少的我，如今被他治服了。满肚子的委屈，我忍了，只为了不再继续争吵。因为我要回家，已经是夜里11点了。但是就从今晚开始他失去了我……还是前天的事情，又不知道是什么话题我问他：“你进去过吗？”这句话我记得，我确实问过，可是这句话真的是一句不成文的玩笑话。我就是这样和某人熟了，就彼此找乐，彼此嘲弄，然后开怀大笑，这就是我对待生活的态度，我认为生活不应该一本正经，整天板着个脸。他说：“你说这话，不得考虑别人怎么想吗？”是啊，换个角度说他说的也没错，所以我又向他承认错误，“我说我会注意的，以后说话前考虑好了再说，想一想别人能不能接受再说。”他束缚了我的天性。他不肯让我回家，像从前打架一样他不说痛快了不能回家。我上班站了一天了，就连我想蹲一会儿都不行，都被他拉了起来，让我看着他讲话。除了赔礼道歉我别无选择。不管我说什么都不重要了，我能够委曲求全，只为了不再缩短争吵的时间，快点回家。从今夜开始在我的心里彻底的把他删除……没想到我对他的付出，对他的想念，对他的感情，换来的竟然还是不信任。我脖子上的吻痕他也不肯承认是他弄的。问了我不止十次，哎！我真的无语。我也说了不止十次。那晚回到家我一洗澡就看到了，不是你还会是谁呢？我知道他还是不会相信的，我的努力换来的还是不信任，我知道了，所有的努力都是毫无意义的。终于得到了准许可以回家了。走到楼口，我在也忍受不住压抑的心情，仰起脸望着雨夜我深深的用鼻孔吸了一口气然后让这口闷气从口中肆无忌惮的释放——伴随着一声长吼，我跑进了楼道。声音消失在雨中。我想叫醒苍天，我真正想真切的想对苍天忏悔：我错了，我真的错了，我不该为了自己的欲望，放纵自己的行为。才让我受到如此之大的惩罚。我想叫醒苍天，告诉他我错了，我真的改了，只要让他平静的离开我，我发誓以后我会戒掉欲望，戒掉情爱，戒掉爱情，戒掉感情。好好的生活，三口之家也好，一个人也罢，我都不会再起贪欲。我发誓 。
　　好怀念过去和女友的那段时光，我们两个在一起可以没边没沿的放纵自己的话语，彼此都不会放在心上，彼此都会明白，这种默契我好想念。有机会一定还要和她一起工作。
　　不行三年时间太长了，我会崩溃的。对于他来说要是真的在我编导的戏中呆了三年，突然明白了，他恐怕也会受不了的，我真的不愿意这样的耽误他。其实是他自己想不开，自己在耽误自己。不行我一定想办法离开。不能三年，太长了。