《爱与痛都埋在春的泥土里》小小尘埃

3、只有想念 寂寞的夜只

　　灯火通明的夜晚，嘈杂的人群对于我来说好似空气。好像只有我一个人在行走。孤独的行走。没有杰的夜晚，我才突然发现原来夜是这样的凄凉，灯光是这样的耀眼，我喜欢这样的夜，这样的灯光，我突然不想回家，想一直留在这样的夜色中。独自享受这个寂寞的夜。
　　不知道从何时起开始了依恋？我不开心，因为今天他没有来接我，是我不让他来的。因为我不能够这样自私的要求他为我做些什么；他只是一个人，而我却是有家而又不能不管的人，对于他来说这已经很不公平了，我还凭什么再让他来回跑呢？就像我也不能在让他请我吃饭，不能再让他请我去玩，总之不能再让他花钱了，是一样的道理。不能给他什么，不能承诺什么，也不能说出我的爱，只有想念。唯一能给的只有我的身体，也只有这一点还暂时没有成为我们之间打架的筹码。我不想经常记起打架的情景，可是那些话语，那些举动，令我挥之不去，每当提起与之相关的事情我就会心痛万分。所以，我真的希望他以后都不要再提起和钱，和吃，和任何物质有关的东西了，这些都会勾起我的心酸。我什么都不要，只要你在我身边就好。其实在我心深处，我比任何人都孤独，我什么都没有，眼前的一切早已经成为义务和责任，压得我喘不过起来。没有属于我自己的快乐。
　　我真的不知道自己到底是个什么样的女人，但是我知道我只是想活的有自尊，活的有骨气，只想很单纯的让自己开心。可是我不开心……因为我不能要自己想要的。我有预感：我觉我就快要失去他了。我的脑子里经常会出现他牵着另一个女人的手，而我却站在一旁独自享受撕心裂肺的痛。这一天迟早会到来，他也该有属于自己的女人了，也该存钱娶老婆了，而我必须笑着接受，并且心甘情愿的祝福他们。
　　最近心总是好痛，快要不能呼吸，眼泪好不争气，总是夺眶而出。最近发现自己老了许多，白头发越来越肆无忌惮了。皱纹也偷偷的爬满了我的眼角。沧桑的额头已经失去了往日的光彩。
　　短信没有回复，他可能又睡着了，可能是怕打搅我，因为他说过：“我知道我该怎么做了。”他的知道就是不在不该打搅的时候打搅我。总之我已经失去了他对我的这种冲动。寂寞的夜晚，孤独的我，冰冷的手机。好想叫他出来，好想再抱抱他坚实的背。夜晚好朦胧，好不真实，一切像是在梦中。故意放慢脚步等待手机的信息，并四处寻找，希望能在某个角落，或者在灯光下突然发现他的身影。