《重生之亡国皇帝》雨塌红茶

28、张小莲 番外

　　我出生在一个莲花盛开的夏天，所以爹爹给我取名张小莲。
　　听这个名字就知道我的爹爹不是个有文化的人，没错，他就是一个老实巴交的农民，连字都不认识，就算是把莲花的莲字放在他面前，他也不会认识。

　　在我四岁的时候，我的弟弟出生了，弟弟白白嫩嫩，小小软软，我很喜欢他，每天都抱着他不撒手。
　　我小时候是个野丫头，上房揭瓦，小河捉鱼的事我都做过，在这时，我弟弟就会脚步不稳的跟在我身后，咿咿呀呀的叫我姐姐。

　　弟弟有点笨，无论学什么都比别人慢半拍，两岁了都走不稳路，说话也只能说几个不连贯的词。
　　不过，不管弟弟有多笨，我还是很喜欢他，喜欢他用吐字不亲的声音叫我姐姐，喜欢他被我欺负了露出来的委委屈屈的表情。

　　虽然我吃的只是粗粮，穿的只是旧衣服，但我真的觉得，那个时候，我过的很幸福。
　　很快，好日子结束了，在一个寒风刺骨的冬天，父亲得了伤寒，家里所有的钱都用来给父亲治病。
　　可是，无论喝多少药，父亲的病都没有任何起色，在一个寒冷的夜里，父亲咽下了最后一口气。

　　那时，我们家真的是家徒四壁，母亲实在是没办法，和我商量，家里这个样子，是实在没法养我，如果把我卖掉，说不定我还可以过上什么好日子。
　　我同意了，实在是不忍心不同意，家里都揭不开锅了，就算是为了弟弟可以吃上饭，我也说不出一个不字。

　　我被卖到一个府里做丫鬟，没做几天事就被带到了一个衣着华贵的人面前。
　　他审视地看了我半天，最后点点头，道：“可以。”
　　那时我还不知道这简简单单的两个字决定了我以后的命运，也不知道我给我的家人带来了灭顶之灾。

　　然后他们把我带到一个小黑屋子，有人给我喂了药，然后告诉我以后第隔一个月都得服解药，否刚就会死。
　　在饿了我三天后，一个很漂亮的女人来告诉我，只要我按照他们说的做，就可以过上好日子。
　　我没有选择的权利，只能说好。

　　他们把我带到了一个有很多女孩子的地方，有好多个漂亮的女人来都我们一些东西。
　　我是在后来才知道，原来我们是被作为线人培养的，先是在这里学习，然后被送到某个男人那，观察男人的行踪，偷取他们的资料，往外传递消息。
　　就这样，在我学了七年的规矩后，被送进了宫里，成了慧妃，真的过上了以前想也想不到的好日子。

　　一开始，我很不喜欢那个皇帝，因为我觉得就是因为他管理的不好，天下才有那么多穷人。在那么多人看不起病的情况下，他还在那里锦衣玉食，贪图享乐，根本就是个昏君。
　　我不知道我是在什么时候对这个皇帝有了改观的，也许是在我生病时他照顾我的时候，也许是在我看到他深夜看折子的时候，也许……总之，我慢慢的发现这个皇帝根本没有我想的那么不堪，没有我想的那么没用，他还只是个孩子。

　　我看的出来他很想当个好皇帝，只不过他是真的笨，或者说是愚钝，听不懂那些长篇大论，看不懂那些深奥文字，有时候，我甚至觉得，我都比他要聪明那么一点。
　　可是他真的很努力很努力，我自认我做不到那么努力。无论晚上睡的有多晚，无论他病的多严重，他都会早早的起来去上朝，尽管他只是去那里做个摆设。每天晚上，他都会看书到深夜，有时候，甚至彻夜不眠，他一点一点的学习着那些对他来说太过深奥的道理。
　　后来我真的有感觉到，他在一点一点的进步，主要原因是我会的东西也不是很多，到后来，我已经看不明白他懂的那些东西了。

　　他真的是一个让人心疼的孩子，执着着他认为应该执着的东西，坚持着他认为应该坚持的东西。
　　也许他不知道，很多个晚上他都会做噩梦，在梦里他一直在哭泣，说他当不好一个皇帝，应该怎么办？
　　每次看到他流泪的脸，我都很想告诉他，你已经做的很好了，真的很好。

　　很少有人知道他是这么想做一个好皇帝，恐怕就连那个安大人也不知道。
　　安大人每天批的折子，小皇帝全都看过一遍，尽管他看不懂，他总是一边唉声叹气，一边看着折子，让人觉得这真是个孩子。

　　他让我想起了我的弟弟，记忆中的弟弟也是这样笨笨的，学什么都慢一拍，但乖巧的让人心疼。
　　有了这样了想法之后，我就发现了皇帝身上的很多优点。比如说他会对所有人温温和和的，从不胡乱责罚宫女太监。
　　虽然是一个少年，却有很强的自制力，绝不会沉溺于温柔乡，很有责任感……

　　那个时候我知道我的母亲和弟弟都已经不在，很有可能就是被那些人灭口了。在他们的眼里，老百姓的生命是那么的卑微，比之尘土也不如。
　　我没有想过要报仇，那太难了，我甚至边他们是谁都不知道。为了两个早已死去的人，就算是自己的亲人，也没有必要赔上仅剩的一条命。

　　也许是移情，也许是真的心疼那个孩子，我没有把皇帝的真实情况传出去，我突然想用我小小的能力来保护这个孩子。
　　怀孕是个意外，可是在知道了这个孩子的存在后，我非常的高兴，我想，我终于可以为他做点什么了。
　　开始我并不知道我怀孕有多么危险，是宫外的那个人传消息进来说，我中的毒若是怀孕，两命都是九死一生。
　　我恐慌了。

　　没有做过母亲的人大概很难理解那种感受，感觉着自己身上有一个和自己血脉相连的另一个人，白天期待着他的成长，梦里期待他的出生，那是一种饱含幸福的期待。
　　我根本没有办法放弃那点微薄的希望，只要孩子活下来就好了，不是吗？

　　那个人，他一点会喜欢孩子吧，对，他知道我怀孕的时候，是那么的喜悦，他一定会喜欢我们的孩子，也一定会把孩子照顾的很好。
　　我还有什么不放心的呢？