《世上唯一仅有的花》silver紫皇

2、上帝死了

　　回忆的起点，是那些曾经的过去，而回忆的过程，却是逐渐老去的事实，或许，有一天，我会将我的故事讲给我的子女听，又或许，有一天，在时间的尽头，我仍然是你心中那朵唯一仅有的花。
　　奇奇的短信来得突然，许久不曾联系的她突然就那么发了条短信过来。然而，看过了短信，心里纵使汹涌澎湃，我的手指却回不出她那么一言半语。
　　和funeral聊天的时候，他默默地叹息：原来在社会上混，真的很不容易。
　　曾经的青春年少，肆意飞扬终将沉淀成脸上厚厚的面甲，自以为是的圆滑和笑容，却早已经失去了最初的真诚和感动。不愿意去想，和记忆中的朋友们再次相聚会是何等的模样。
　　是否，也会和奇奇一样，只能徒然感叹：大家变了那么多！
　　究竟是人家变了，还是我在死守回忆？
　　过去的终将不会再来，记忆里留下来的也不过是被自己粉饰过的面孔和情谊。穿过时光，粉碎记忆，当活生生的人儿和那些活生生的事实终于摆在面前，是该纠结于和记忆的不同，还是该苛责于变化的无常？
　　所有的过往，终于在我看过短信，回忆过往之后，化成了一声叹息，是啊，仅仅是一声叹息。
　　在这样的社会里，有人保持自己，即使自己尖锐敏感的灵魂被社会的齿轮碾压得头破血流；也有人选择服从，用着美其名曰成长或者成熟的名号，将自己化成了一个符号，一个附着在社会齿轮上的一个符号，再也不是自己。
　　突然间，不屑爱情偶像剧的我，终于也明白了它们火爆的原由。自己不能追求不敢追求的爱情，或许只能在电视剧里将自己心里那个已然模糊地身影祭奠。
　　所以，一切的脑残一切的嚣张一切的离经叛道都可以被认同，都可以被理解，然而，所有的一切，不管是音乐，还是性，还是毒品，还是其他，终于，心里那个叫做“寂寞”的伤口依然在汩汩流血，自己依然无能为力。
　　上帝死了，果然。
　　最近的生活，多了一个议题，相亲与结婚。
　　不是我去相亲遇见了谁，也不是我遇见了谁就要结婚。只是同年的朋友同学们，不约而同地开始了这样的议程。和橙子讨论这个问题的时候，我悲哀地想起，我的天文望远镜、我的橘色纸飞机、我的东大校园的漫天樱花、我的伦敦雾气里的格子大衣……所有的念想和牵挂，是否就这样散落在天涯？
　　想起姨妈，一辈子为了姐姐，所谓的事业有成化为了姐姐的房子车子以及以后姐姐的孩子，所谓的家庭幸福也化为了退休后洗手作羹汤。纵然年轻时候并不擅长家务做饭，年老了依然不可避免地回归，是轮回还是宿命？
　　以前和我谈及，因为家庭的关系，放弃了理想，那时候，隐隐觉得那是姨妈一生的遗憾。而现在，看着她从另一个城市大阪发过来的短信，教育我要好好生活要多多体贴家人，我再次不知道应该要说些什么，回些什么。
　　一直以为，我不是适合家庭生活的人，我知道自己在做什么，只是有时候不知道要怎么做而已。我不想对着我的家人撒谎，即使是善意的谎言也不愿意，所以，我选择沉默。
　　最近接的活比工作还要多，突然在想，或许就此辞职也不是不可以。然而，一对上家人“安稳”的期盼，我还是怯懦了。
　　突然在想，所谓结婚，所谓工作，到底是属于谁的幸福？
　　我们总习惯把自己的想法强加给别人，不管这种想法是善意还是恶意。
　　是不是，我们就该是别人记忆中的样子还是，我们就该为自己带上连接心脏的面具，一旦扯下，便是痛彻心扉？
　　想起那个记忆里的男孩子，想起那时明媚的夏日阳光下晃得我心神恍惚的那个笑脸，想起他无名指上刺得我泪流满面的钻石戒指。
　　放佛只在一瞬间，那些曾经牵手时的温暖，曾经拥抱的温柔，全部都化成了那颗钻石戒指上冰冷的棱角和寒冽的光芒。
　　然而，我又想起了周助去美国念书的那天，在我的车里，他轻轻靠在手冢君肩上的微笑，是试探还是挑战？是暧昧还是幸福？
　　那样温暖的微笑，这么多年一直萦绕在我的心上。或许，从他们国中时候那颗黄色小球在他们身边来回飞扬时，我便隐隐闻到了幸福的味道。或许，在我早已搁置起来的塔罗牌里，我曾不小心窥见到了属于他们的甜蜜。
　　只是，此去经年，我的塔罗牌早已被工作日程挤出了我的脑海，我看不到他们的未来，只知道，还好，周助，要回来了。