《边缘人》垣下听汐

55、沈砚日记 (1) 9月4日

　　9月4日 星期日｜晴
　　今天在图书馆，看见一个中国女孩。她身上带着初来乍到的茫然与拘谨，独自坐在靠窗位置。她让我想起来初来这里时候的我，许是想给初来异地的她些许安定感，我便走到她身侧的椅子坐下。
　　闭馆后出来才发现，秦叔把车停老远，害我找了好久。没想到夜深人静的校园里我又撞见了她。她看上去有点害怕，小兔子一样的眼神写满警惕。不管怎么说都是中国人，我人生第一次多管闲事，陪她走了一段，叫她注意这里的天气寒凉。
　　兔子女孩，愿你在异乡的求学路顺遂！

　　9月6日 星期二｜多云
　　终于入秋了。这里不像北京，没有恼人的雾霾，也不会干得难受，我一直最喜欢这座城市的秋天。本来打算趁着好天气去老街转转，下午接到二秘的一通电话，只好改去图书馆查资料。
　　没想到又碰到那个兔子女孩。和上次夜里不一样，她不再紧绷，看着温婉许多。我猜大概是江南来的姑娘，之前只在书上读到江南女子温婉，没亲眼见过，今天看她，确实很贴合那种感觉。
　　看书的时候，我察觉到她会悄悄往我这边看，小心翼翼的，还挺可爱。我装作浑然不觉，不想让她觉得难堪。她读的原文书难度很高，经常卡住，一卡壳就咬笔、抠指甲，像个认真又有点懵懂的小学生，有点好笑。我悄悄扫了一眼她手里的书，是交互设计，里面大量中世纪建筑相关内容，读起来确实不容易。
　　后来她起身去书架找书，找了很久都没找到。看着她在一排排书架之间慢慢翻找，有点笨拙，我便起身，按她手上的编号很快帮她找到了。
　　没能去成老街有点可惜，但今天在图书馆遇见她，倒是一件有意思的事，心情也轻松不少。

　　9月19日 星期一｜晴
　　最近几乎天天泡图书馆，总能碰到那个兔子女孩。她还是那副呆呆的样子，抱着一大堆晦涩的古籍慢慢啃，看得都替她觉得费劲，像是脑袋都要熬冒烟。
　　今天她主动过来和我搭话了。那句英文句子卡了她很久，一直皱着眉头。看她好不容易鼓起勇气走过来的模样，一下子就想到壮士断腕这个词，还挺好玩的。
　　她问的句子写得弯弯绕绕，很多外国人总爱写这种晦涩文字，刻意透出那种所谓贵族感。明明可以写得直白简单很多。
　　她凑过来的时候，长发轻轻扫到我的脸，我闻到她洗发水的味道，很好闻，比我自己用的好闻很多。好想问问是什么牌子。算了，我也只敢写在本子上想想，当面肯定问不出口。

　　10月1日 星期四｜晴
　　今天是国内的国庆节，在这边却没有节日氛围，突然很想家，不知道此刻的北京会是什么样子。本该休息的日子还要上课，实在提不起兴致，索性翘了导师的专业课，去全校公选的思辨课蹭课，也算偷闲喘口气。
　　这堂课讨论的课题看着很简单，差不多就是国内高考议论文那种难度。可身边不少同学发言都很片面，固执地坚持自己的想法，听得我几乎快要走神打瞌睡。就在这时，一个女生用还不算熟练的语言，说出一套很有辩证感的观点。我心里暗叹，这才是思辨课该有的表达。
　　抬头一看，居然是兔子女孩。
　　这一瞬间我才意识到，她并不只是我印象里怯生生的模样。在这份聪慧与独到思考的衬托下，她身上闪着耀眼的光。原来温婉只是她外在的表象，内里藏着十分强大的自我。
　　这一刻，我被她的思想深深吸引。

　　10月3日 星期六｜晴
　　周末，图书馆里人不多，不出意料，又见到那个女孩。
　　之前一直下意识叫她兔子女孩，但思辨课听完她的发言之后，那段话总在我脑子里打转。我慢慢觉得，好像不能再用这个称呼去定义她了。可我连她的名字都还不知道。
　　我在心里设想好几种开口询问的方式，又反复觉得太过唐突，怕显得冒失。最后只能想出这个最笨的办法，也是当下我唯一敢做的事——直接在她本子上写下我的名字。
　　说来好笑，我竟然没有当面开口自我介绍的胆量。
　　好在她足够聪慧，看见写下的名字，便主动把她的名字告诉了我。之前我还暗暗担心，她会不会觉得我是刻意搭讪，心生反感不愿回应。
　　苏晚。
　　默念一遍，这个名字真的很适合她，像她给人的感觉，温婉又安静。

　　10月4日 星期日｜多云
　　不知道是不是我的错觉，自从不再用从前那个兔子女孩称呼她之后，我总觉得她比之前勇敢很多。
　　今天一阵风吹散她的稿纸，我伸手帮她拦住纷飞的纸张，她对着我笑了。后来她来问那道数据分析题，也不再像上次那样，仿佛要鼓足很大勇气才敢开口。我们之间，好像慢慢变得亲近。原来知晓彼此名字之后，确实不一样，生出一种属于朋友之间的熟悉感。
　　我悄悄看她，才第一次真切察觉到她很好看。皮肤白皙，长长的睫毛轻轻忽闪，眼睛像藏着话。她坐得端正，身上带着从容的气息，像从小被好好爱着长大的人。
　　她的声音软软糯糯，和我遇见过的所有女孩都不一样。没有刻意透出的优越感，不矫揉，也不带任何目的，只是简单干净的柔美。
　　今天我特地支开秦叔，想和她一起走出校园。才发现外面这条路光线很黑，她一个女孩子单独走实在不安全。我一下子想起初次相遇那晚，她带着戒备害怕的样子，便决定送她回到公寓。
　　晚风吹过来，带来她身上淡淡的气息，混着洗发水与肥皂的味道，好像还有别的说不清的感觉，很好闻。四周太过安静，我清晰听见自己心跳突然变快。我有点窘迫，说不清是哪里出了问题，只能借着学业话题和她闲散交谈。
　　好不容易走到她公寓楼下，看着她进门，我长长吐出一口气，心跳才慢慢平复。独自横穿整片校园去打车的路上，我一直在琢磨，刚刚到底是怎么回事。我想，或许只是因为太过欣赏她，才生出这种紧张。
　　但我并不喜欢这种不受自己掌控的感觉，心里冒出一个念头，或许我应该和她保持一点距离。

　　10月12日 星期三｜多云
　　最近我一直在刻意避开苏晚，尽量避免和她有过多来往。今天去旧档案馆查阅馆藏孤本古籍，回来路上看见了她。
　　她坐在一家咖啡店靠窗位置，埋着头翻阅资料。这个时间图书馆早已闭馆，天色渐晚，她一个女孩子独自在外，我下意识担心她的安全。
　　正思忖间，两名白人男子走上前去和她搭话。能看出她在努力拒绝，对方却没有打算离开。一瞬间心底翻涌出前所未有的冲动，几乎想直接上前。许许多多从前不会出现的念头接连冒出来，压不下去。我拼命稳住心神，强迫自己冷静，不能显得失控。
　　等那两个人离开，苏晚看见了站在外面的我，抬手轻轻敲敲玻璃窗，向我发出邀请。方才汹涌翻涌的情绪，莫名就平复下来。
　　她和我说公寓暖气坏了，才来这里温习。慢慢谈起远赴异国的缘由，还有对未来的憧憬。我能感受到，她想要读懂真实的我。可我一直在回避她的提问。
　　她的问题尖锐。她问我，我的代价是什么？
　　我心里清楚答案——是人生，是婚姻，是命运。
　　这份代价太过沉重，我不敢说出口。怕她知晓之后，觉得我没有冲破世俗的勇气，是个懦夫；更害怕她知晓一切之后，会选择远离我。
　　我不得不承认，苏晚于我而言早已与众不同，她轻易牵动我的所有情绪。可我只能强行把这份感受定义成欣赏。
　　我的未来从来不受自己掌控，我不能拉着她，一同坠入我的地狱。

　　10月18日 星期二｜多云
　　她消失了5天，整整5天。
　　我照旧日日去图书馆，座位附近再也寻不到她的身影，心底空出一大块。一开始我还宽慰自己，这样或许正好。不止是我在向后退，她大概也慢慢知难而退，我不必再害怕情绪失控。
　　可一天天过去，不安却不断加重。我不清楚自己到底怎么了，情绪沉得厉害，连眼前的世界都蒙上一层灰。原本我最喜爱的秋天，在眼中也失了色彩，像褪成黑白。
　　今天，她回来了，我在图书馆重新看见她。心底一瞬间翻起难以压抑的窃喜。可很快我便察觉变化——她不再像从前那样，会悄悄望向我。我们之间多了一层清晰的疏离感，很多东西好像已经不一样。
　　我才体会到，从被人带着偏爱，慢慢变成客气、守着分寸的距离，原来是这样的感受，糟糕得让人难受。我忽然开始想，前段日子里，她是不是也和我一样，反复感受这种进退之间的煎熬。
　　这是我第一次忍不住怀疑，长久以来，我的克制与自持，到底是不是正确的选择。

　　10月21日 星期五｜多云
　　今天有点小感冒，晨起头就疼得厉害。本想索性不去学校，可想起今天的思辨公开课，还是执意出门。我始终记得上一次苏晚的发言，那种直击灵魂的吸引，让我不想错过她任何一次发光的时刻。
　　果不其然，今天她依旧给出了绝佳、通透的立论。可那个叫陆野的男生，当众为她的观点做了全新的诠释。我看得太清楚了，他眼底坦荡、直白、毫无顾忌的欣赏，是我从头到尾、一直不敢明目张胆给她的偏爱。
　　我不得不承认，苏晚本就值得这样盛大又直白的认可。
　　可我控制不住心底的排斥。我无法接受她和别人产生灵魂共振的画面。
　　更让我心慌的是，从他们简短的交谈里我才得知——他们早就认识。在我不知道的时间、我不知道的场合，他们早有交集。
　　我又被她轻易牵动所有情绪了。这一次不是失控的心跳，不是上头的冲动，是铺天盖地的苦涩，和压得人窒息的惶恐。我所有引以为傲的克制和自持，尽数出逃。
　　这是我第一次鼓起勇气主动开口，问她要不要一起回图书馆。可她平静、礼貌、疏离地拒绝了我。
　　那一刻，我清晰听见了自己心碎的声音。
　　课后我忍不住私下查了陆野。越了解，心底的惶恐就越深。
　　我终于彻底明白。如果我再一味退缩、一味克制、一味后退，这份唯一牵绊我的灵魂，迟早会彻底远离我。
　　我想勇敢一次。哪怕只是以朋友的身份，以知己的距离，我也要往前迈出一步。
　　头很痛，几乎欲裂。大概是这场迟迟不肯好的感冒，彻底加重了。

　　10月28日 星期五｜多云
　　这些天，我一直在细微地调整自己，努力跨出那第一步。可她仿佛无意留意我的改变。曾经每日心生期待的图书馆，于我慢慢变成煎熬。我厌弃自己不受控制的心绪，更难以承受她给予我的这份疏离。
　　心烦意乱，我去往市区那家旧书店。从前，我总能在此寻得片刻安宁，于是在这样一个午后，独自来到这里。不曾想，翻书之间，心绪反而愈发纷乱。正准备离开，风铃叮铃一响，她推门而入，落进我的视线里。我的心跳再度乱了节奏。
　　本能地察觉，她身上那层疏离仿佛淡去几分，心底悄然漫出一丝喜悦。可当瞥见她手机屏幕上陆野发来的短信，我的心绪彻底翻涌大乱。心底的恐惧推着我几乎落荒而逃，生怕再多停留片刻，所有压抑的情绪会彻底外泄。
　　我分不清这究竟是何种感受，漫开的无奈之上，厚重痛感四处弥漫，久久无法消散。我依旧不敢向前，难以真正勇敢，只能选择后退，蜷缩在长久克制隐忍的外壳之下。
　　终于鼓起勇气，给她发出一条短信，借书籍之名掩饰我慌乱不安的心。她迟迟没有回复，我陷入慌乱无措，又补上一句老城的邀约。可消息发出之后，依旧一片沉寂。我不知道，是她不知如何回应，还是永远不会再回复我。
　　苏晚无言的沉默，方才瞥见的那条短信，一桩桩一件件压得胸口生疼。此刻我几乎无暇再去思索那些命运枷锁。什么婚约，什么既定前路，这一刻，我只想挣脱所有捆绑，做一次我自己。