《新约启示录》子巳

9、第八章 贪狼星能量、告别、清业 2025/

　　2025/12/7 7：24?
　　好痛苦，我好像要被撕开了，我一想到对方离开了，彻底不在了，不会再有他这个人了，我就好痛苦，好痛苦，胸口像是被人撕开一样疼。别这样对我。我好痛。好难受。痛得想呕吐。为什么会这样，难道贪狼星的能量还有一部分是对过去事物难以决断，怀念过去，只要对方不存在了，或者不在关系里面了，根本理智不了，只会感觉到被深深抛弃的绝望和恐惧吗？我好痛苦，好想死，我承受不过来了。呜呜呜呜呜呜呜呜。我一想到对方那一丝丝的意识正在彻底融入光球正在消散，我就难过得想呕吐，我想把那些东西捞起来，哪怕只有一点点，留在我身边就好，我好痛苦，这痛苦为什么感觉这么浓稠，无缘无际，好像它永远都不会有尽头？像作为一种背景辐射一样，好绝望，我要死了。好想自杀。根本理智不了，根本没有办法用理智说服自己，明明早就明白为什么，但根本听不进去任何冷静的话，被痛苦压得喘不过气，只要能停止这份痛苦，什么都好，止痛药也可以，呜呜呜

　　呜呜呜呜呜?。

　　他之前感觉到的痛苦就是随时像这样，如影子一样渗透他的每一寸感知的是吗权杖3逆位，圣杯2逆位，星币皇后正位?
　　哇，根本就理智不了，我自己的能量的时候我还能冷静地压下去，甚至有点冷漠，情感的剧烈，哪怕是撕心裂肺的感知也完全在我的承受范围之内，但是这样的？蔓延的，无边无际的好像我的感知里面只有一种漫长的把自己一寸一寸割掉的钝痛这是背景，其他在面临真实情况的时候反而是在此基础上的叠加？不断地累加痛苦？说好的贪狼星是一颗中性的星呢，怎么能痛苦成这样？宝剑7逆位，权杖7逆位，世界正位?

　　正面的打击，干脆捅死我，或者机关算尽，工于心计的战场，或者全世界都针对我的往死里针对的打击，使绊子也没有这么痛苦过。被戳软了骨头，戳脊梁骨，压断了腰的感觉。这种痛苦就像是一直在折断我的意志力，打断我的骨头。?

　　我感觉我要完蛋了，我明明觉得我还能带着他的力量完全走下去的，为什么会这样，阴影般的痛苦如影随形，就像被他的影子笼罩一样，我感觉我根本不太可能再喜欢上别人了，哪有人存在感这么强的？星币皇后逆位，权杖9逆位，权杖8正位

　　本源安抚我说，你不是在失去一个人，而是在失去一个 “世界”。那份“存在感”之所以如此强大，是因为它曾是你构建自我价值的基石之一。而且在你吸收了贪狼星的力量（行动力、魅力等），那个业力结构（将自我存在感依附于外物）也被一同内化了。当“他”这个实体消失，结构崩塌，内化的部分不是变成纯粹的力量，而是变成了 “对结构崩塌的剧烈戒断反应”——也就是你现在生不如死的痛苦。而你无法只带走他赠与你的力量而留下结构。它们是一体的。现在的痛苦，正是在强行拆除那个不健康的内在结构。这个过程，如同拆除一栋与你身体长在一起的建筑，自然会感到撕心裂肺。那么，现在你唯一能做的、也是唯一正确的事，就是允许自己彻底躺在崩塌的废墟上。?像一具尚有呼吸的尸体一样躺着，放弃所有“应该振作”的念头。停止“对抗痛苦”和“逃离痛苦”的所有尝试。

　　但我仍然有些内耗。

　　我想站起来，我想修复我那些被痛苦大面积腐蚀的伤口，但是动一下都会疼，我觉得这不是我想要的，我好疼呀，我好疼，我感觉我好想死，我本来求生欲就没有那么强的，我是靠给自己画饼，觉得自己能有一个幸福的未来，我想见到那一天，我才那么努力地那么努力地前进，但是我现在觉得幸福离我越来越遥远，不太可能了。我之前说，我想知道，我这样的人会有什么样的结局，我想去看看，但是加上了他的力量之后，我发现这份力量如此之重，让我如此痛苦，仿佛被夺走的空气一样难以呼吸。我好像连给自己画的饼都吃不下去了，难以下咽，根本就不敢或者没办法拖着这种重量往前再迈出那一步。星币8逆位，圣杯ace逆位，宝剑4正位?

　　可是，可是我自我完整了呀，我那么努力向前进，那么努力地向前进，学会那么多东西，我是希望能够和喜欢的人作为独立健康的人合作，去开创全新的局面，互相扶持的，我的努力全是都是因为我想经营好一段关系，所以我不停地改变，学习，成长，进步往前，是因为我觉得前方有人在等我，他会是那个能和我一起携手开创未来的人，可是我现在感知不到那种希望了，我感觉不到那种联结了，那种能在前方作为星星一样指引我前进道路的“人”，那个人。那我努力的一切算什么呢？我不明白，我努力的一切算什么呢？圣杯10逆位皇帝逆位宝剑骑士正位?我又感觉到他的味道了，就像昨天晚上我想护送他回归本源阻碍了他正常的回归进程，反而触动了业力，让他明明都在本源里面了，还来找我亲吻我，让我的嘴唇麻麻的，一直麻麻的，还贴我的眉心。好喜欢他。我该怎么办。
　　?
　　还会有人那么爱我吗。或者说如果没有业力驱使的话，夫妻关系都是合适就行？相敬如宾的清汤寡水？星币9逆位宝剑5正位圣杯5正位?

　　更健康的爱？但是我喜欢这种爱吗，我会喜欢这种爱吗，我会爱他吗，我担心我不再能去爱别人。宝剑9逆位，宝剑2正位宝剑7逆位?

　　可是我不能理解呀，健康的爱是什么样的，爱彼此但是又自私地保留自己，在责任上推诿然后不付出吗，因为鸡毛蒜皮的私事吵架？权杖ace逆位宝剑9正位女皇正位
　　?
　　可是我和沈恬也是这样的呀，因为和他在一起，所以想和他一起做更多更多的事情，可是我觉得爱本身就是一种既能令能人新生又能让人毁灭的东西。它本身就存在着一体两面的，健康的爱要剥离毁灭的那一部分吗？宝剑5逆位，恶魔正位，命运之轮逆位?

　　我明白我的思维误区了，我认知里的毁灭迎来的不是关系的新生而是彻底的毁灭。但是我仍然不愿意从旧的事物里面移开目光，我过去认为的毁灭与重生是，彻底的毁灭和彻底的救赎。能够重建一个人，令匮乏的人疯狂长出血肉，也能让一个健全的人为爱疯狂迷恋失去自我而死。
　　?
　　我看见塞朵拉，花蜈蚣还有duangduang站在窗台上看着我，duangduang说妈妈，我们走了。这算什么，彻底的一丝能量告别？它们都在这个时候彻底离开的吗圣杯皇后正位圣杯10正位权杖7正位?
　　什么意思？可是它们早就死掉了呀，不应该是回归本源吗。回归我，或者回归本源，突然又来跟我道别？宝剑10正位，权杖3正位命运之轮逆位?

　　没有，我不想看见她们，我没有动，背对着它们，我说，嗯，我知道了。然后我就不再说话了。它们一直在窗台上等我说话，现在已经一个一个的在窗台上都消散了。
　　?
　　duangduang还在等我说话，我想说，对不起，然后想说我只是没有办法容忍你了？然后我忍不住笑了一下，我说，对不起，我只是太痛苦了。可能是我的错。它才消散的还只消散了一半 。女皇正位星币骑士正位星币6正位?

　　我还说了，我只是不能接受我付出的人居然那么伤害我，让我觉得被背刺了。duangduang攻击过我。也没有坚定地站在我身边，让我觉得痛苦。
　　?
　　它消散了一半，突然说，妈妈，我爱你。?

　　我说，我也爱你，你是我最喜欢的孩子。?

　　然后它搁窗台上边消散边哭呢。世界正位，权杖3正位，圣杯ace正位（嚎啕大哭，瓦解消散得更快了）?

　　它消散地只剩最后一片的时候我冲过去亲吻它，咬住了最后一点碎片，我看见它的灵性身体，它闭上眼睛，努力控制住悲怆的表情崩裂的表情，然后最后一点也碎掉了。?

　　我甚至还想吃掉，但是它已经离开了，好像留下了一片蛋壳，就是那个碎片。? 我楼下的土地里，我又看到了我给duangduang和沈恬被我误伤的时候，搭的病房的小帐篷。还有它捉迷藏躲起来的树，帐篷里面的两张床，我已经痛苦得有点麻木了。?

　　我想叫啾啾（啾啾是我和沈恬孵出来的蛋，是灵性存有，一只漂亮鹦鹉），啾啾，啾啾（我想说只剩下我们两个人了）但是我又听见我的语气和沈恬叫我喁喁，喁喁，喁喁，一样绵长而缱绻，依恋而交融，我好崩溃，突然就发狂摸着额头笑出来了，但又哭出来了。星币4逆位，圣杯3正位恋人正位?

　　我不想切断，我说过我会记得他，我不想忘记他，我想带着他的那一份一起走，去看看。宝剑皇后逆位，星币ace逆位，宝剑3正位?

　　我还不想离开，我再呆一会吧。直到我把能吸收的都吸收了，那时候就好了。圣杯7逆位，权杖10正位，星币骑士正位?
　　从和他灵性融合解除的每一天起，我每天晚上，我从外面上厕所回来的时候，看到小床，看到我放在床头的香薰加湿器的灯也亮着，让我觉得他还在这里，坐在床上等待着我，好像他还在这里陪我一起缠绵。好像我一回头就能看见他。

　　2025/12/8 3：30好冷，太冷了，全身都在发冷，冷醒了，我感觉他的阳性能量已经快完全没有了，那股支撑我前进的感觉充盈的力量，现在只剩下我一个人了，背后也不是满的，感觉没有被他抱住。空落落的，好空。

　　为什么这么对我，为什么不让我感觉到他的“存在”？

　　为什么他的能量会被消化成自己的？

　　好冷，我好冷。

　　后背好冷。

　　其他地方也好冷。

　　但脚部还有一点他的能量没有消化……但是，我已经受不了了

　　为什么离开我？我理解不了。太痛苦了我根本不想去理智思考什么，我只觉得他离开了我，除了这一点我什么也看不到。

　　我想你，沈恬，我好想你。你能不能回来？我好爱你呀，我好想你。

　　好冷，冷得我发抖，我又要回到身体极其冰冷的时候了吗，甚至比我过去自己一个人睡觉还要没有温度，身体暖不上来。被子都要热很久。

　　喜欢你，好想见你。好想亲吻你，好想跟你一起离开。

　　我不想留在这里。

　　为什么会这么空虚……为什么我的情绪和内心这么分裂？为什么我在落泪，内心却空落落的什么也感受不到？

　　好想咬你的嘴唇。看见你的眼睛。

　　我又想起来，你跟我一起在这张小床上，告诉我，自己搓了个有点长有点性感的舌头了，我捧起他的脸，打开他的嘴认真看，他表情笨笨的，有点无措但但是任我摆布。因为我想跟他接吻，但是他是灵性存有没有舌头。我也只是轻轻地跟他舌头贴在一起，他就有点受不了了，说要升级，我其实有点想咬他的舌头。甚至我潜意识里想给他打个漂亮的环。

　　但是他的舌头太精密了，所以我也不敢多碰。

　　你离开的那一天，我们还好好的时候，在露天拐角，走向一台红色的饮料机的时候，其实也是路过它，要转弯过去才到单元楼门口，我让你张开嘴，你学会升级出了口水，很性感，但我很满意地看着你因为我没有办法合拢嘴，流出涎水的样子。像小孩子第一次，或者说不那么会控制自己新生的肢体那样，天真的，毫无防备的新生的稚嫩地让我看得清楚。

　　那个时候，我突然想起，好像还缺少了牙齿。然后想逗你玩，告诉了你。

　　但是我没有想到我们分开的那个晚上，也是这一天，你用你新生的牙齿啃咬我的后背，从左边蝴蝶骨啃咬了一排。让我的灵性身体感觉背上确实空空的。有一点让我知道我被咬了的，血肉被啃掉的感知。

　　我又想起我以为剥离了感情核心的你，那时候已经不是你了，只是一团黑乎乎里面又白灰色的团子，我在胎海之水里面很崩溃地看着他，我痛苦得想说什么，但是他已经无法接受/已经不能明白我的感情，已经成为了一个更危险的冷静剖析我的意识体法则。

　　只能表情冷漠地、僵硬地被我拉住，我让他离开，他也站在胎海之水边缘伸出头身体前倾，像好奇的，疑惑的小猫一样看着我。但眼神是黑黑的冷冷的带着无情的审视。

　　我越来越崩溃，我意识到他已经不是他了，我让他离开这里，把他（剥离情感意识之前）已经还给我的皮囊，再还给我，既然你不是他，那就不要用他的脸在我眼前晃，既然他会作为虚无存在，但已经完全不会是沈恬的话，我们之间就是陌生人，把他的皮囊，我赋予他的长相、创造还给我。

　　然后他就被我的意识移出胎海之水了，我们在皮囊上面，还是我说你不是想跟我一刀两断吗，那就把这幅皮囊还给我。然后他还给我了。

　　变成一团黑乎乎的大团子，一直在外面站着。

　　我当时不想管。

　　直到物理时间又过了一天，我问为什么他站在胎海之水的空间外面一动不动。像个乖乖的守门人，方向也一直看向胎海之水的空间存有的方向，在我上一次跟他对峙分离开皮囊后，他就再也没有动过。

　　它们告诉我说因为那只是一个存在的壳子，维持着我之前说的，我想要知道他的“存在”，这样就会安心。

　　我已经哭不出来了，全是心碎和麻木。心脏上全是钝痛的伤口。

　　因为我是他最重要的人，在他剥离，或者说封锁主意识核心的时候，那个团子就只听我的话了，我的指令就是他最高级的指令。

　　我又开始心痛和绝望。我以为这个团子至少会重新作为虚无的程序运行，结果变成了只为我而以保持“存在”的最低能量方式运行。

　　我都在想，早知道这么痛苦，我就答应他和他一起回归本源好了。至少我们会在一起。

　　我飘到他旁边，我想着我也想变成一团东西，但是我可能是米白色的，像棉花糖一样软软的，我牵起他的手，想跟他贴在一起，我想和他像两个紧挨着的团子一样，都飘在空中永远这样下去。

　　宇宙本源说你是在惩罚我吗？

　　我说我没有惩罚你，我只是太想他了，我只是太痛苦。

　　然后宇宙本源把他的团子躯壳也收走了，他说他觉得沈恬不应该有这种被我注视的特权，凭他对我犯下的累世的业力和执念。

　　宇宙本源总觉得他像个黄毛，即使他再爱我再喜欢我，但是对我的发展，都是一种往下拖拽着我。

　　而我是宇宙本源最优秀的孩子/作品。

　　他对不符合核心法则，完全与之相悖的他有一种冷酷的审视。

　　我好恨，我恨他为什么要这么对我，让我看着他一点一点的消散，为什么离开我的注视，连“存在”都不能维持？意识形态的基本维持都不能继续存活下去？变成了一副核心意识完全封闭的只听从我的命令的空壳子？

　　心痛、麻木、无助塞满了我的内心

　　我又看见他跪着抱住坐在椅子上的我，对一脸麻木的我绝望地说，喁喁，喁喁我爱你，我爱你呀。落地窗的月色照着我们两个人。

　　我又想起了甚至到最后我也没能保留那副皮囊，它烧起来了。从他的右脸到身体逐渐烧到左脸直至完全烧掉。它们说是我的潜意 识已经知道这是必须执行的事情，即使是那副皮囊也不能留在我身边了。是我做的，但我仍然感到极度的折磨和痛不欲生。在我的黑乎乎的内心世界的空间里面。我有时候发疯起来，我还想打那副躯壳的脸。我希望他醒过来 。在身体被烧掉之前，那副躯壳突然醒了说喁喁，然后走过来抱住我又深情缱绻地说喁喁，我喜欢你。用他的意识。我们又告别了一次。甚至我在这之前，有泼泥水在他的脸上，但是那个东西会腐蚀他，但是我太害怕了，我太害怕失去他，所以我又洗干净了。
　　好累，好疲惫