《黎明时分 [娱乐圈]》迟夏燃

56、时温 世界上最大

　　我叫时温，时俊的时，温雅的温。

　　偶尔会听邻居们说起，我爸妈年轻的时候很恩爱，可自我有记忆起，他们间争吵就从未停歇。

　　温雅很能忍，遗传了她的基因，我也一样。

　　终于在时俊出轨以后，这段早已岌岌可危的感情彻底画上了句号。

　　我是高兴的，温雅却因为那个男人沉郁了好长一段时间。

　　但是没关系，我知道时间会治愈一切伤痛。

　　“懂事”两个字贯穿了我整个人生。

　　我几乎从来不吵不闹，也很少要求些什么。

　　她们离婚前一两年的时候，温雅常常看起来很累，像株饱经风雨摧残的花苞。

　　我不听话，也不安静，喜欢闹腾，喜欢发脾气，想要的很多。

　　但是不可以。

　　她是我在世上最亲近的人了，所以我不可以再伤害她。

　　上小学的时候我经常焦虑，怕温雅出意外怕她突然不要我了把我丢给时俊，或者把我送外公外婆养。

　　处理不好这些情绪，我老哭，中午睡觉的时候，放学回家等了温雅好久她都没回来的时候。

　　好在上面的情况一项也没发生，温雅和时俊老死不相往来了，即使时俊之后还纠缠过她几次。

　　外公外婆相继离世，我很伤心，但伤心里掺杂了几分庆幸。

　　人一生的眼泪或许是有限的，可能是小时候流了太多眼泪，我长大了几乎再也没哭过。

　　我从不主动介入任何一段关系，也常常拒绝别人的靠近。因为我承受不起分别，也害怕别人伤害我。

　　我没有朋友，直到上了初中遇见了阮颂。

　　阮颂是个很奇怪的人，具体表现在她极度过剩的爱意。

　　她总是有意无意地接近我，甚至在我屡次警告她不要再靠近的情况下仍然死不悔改。

　　我小时候像个刺猬，说话很尖锐，别人靠近我就会被扎伤。

　　“别碰我。”我一巴掌拍开了她伸过来的手，语气很是恶劣。

　　“不好意思啊，又忘了。”阮颂摸摸手背，也不生气，反而一脸歉意，“我就想要你陪我一起吃饭。”

　　“你自己去吧。”瞥见她泛红的手背，我心里五味杂陈，语气也不由得软几分。

　　“一起吧，我一个人会尴尬。”

　　她明明有很多朋友，可偏偏要靠近我，我摇摇头拒绝，不再理会她的任何邀请，趴在桌子上装死。

　　我们关系的转折发生在一次上体育课的时候。

　　那天太阳很大，有个女生没吃早饭慢跑完三圈以后低血糖犯了，阮颂眼疾手快地把人扶住了，并且要求我一起送女生去校医务室。

　　看着女生胳膊上汗津津的，那种黏腻的触感仿佛直接碰到了我的身体，我下意识摇摇头拒绝了。

　　她说了我一句“不近人情”，就叫着其他朋友把女生送到医务室去了。

　　之后可能是对我这个冷漠无情的人失望透顶了，她再也没来找我说过一句话。

　　一段关系既然有开始的那天，就一定会有结束的那天，无论早晚我都不愿意接受。

　　所以我很庆幸自己不是她的朋友，这样就少了许多莫名其妙的焦虑。

　　说到这里，我还有一件值得庆幸的事——长了张淡漠的脸。

　　我很容易焦虑，一焦虑就听不进话，就会反复钻牛角尖回顾让我焦虑的画面。

　　还小些的时候，我会因为这种焦虑哭，生很多莫名其妙的气。

　　现在长大了，哭和生气倒是不至于，但焦虑会让我失眠和走神。

　　敏感的心会让我显得很脆弱，冷漠的脸将我粉饰得坚强。

　　我很怕别人骂我胆小，骂我心理承受能力差。

　　有些人啊，很好面子的，越是没有什么，就越是要证明什么。

　　我就是有些人。

　　又是体育课，阮颂生理期，我们因为长得高排在了队伍的末位。

　　早在跑步时我就看出了她身体的不适，可这个体育老师很难请假，她就只能咬着牙跑。

　　跑到最后，她落后了所有人一大截，我一直在她身后不近不远地看着她。

　　走过老师面前时，他大声呵斥我们，不要偷懒。

　　阮颂还是一言不发地按着肚子快步走，我下意识地攥住了她的胳膊，拉着她往老师那边走。

　　“她不舒服，我带她去医务室。”我听见自己这么对老师说，并且因为语气不太好，毫不意外地看到了老师愤怒的表情。

　　后面他再说的一些关于没礼貌或是女生就是脆弱的话，我一点都没听进去。

　　但是我听见阮颂骂了我一句：“胆小鬼。”

　　“你说什么？”我甩开她的手，不可置信地看着她，明明不敢向大猩猩请假的人是她，现在居然反过来斥责我是胆小鬼。

　　农夫与蛇的故事，时时刻刻都在上演，不一定非要是寒风凛冽的冬天，也能是烈日炎炎的夏天。

　　“我说你是胆小鬼。”阮颂脸色还苍白着，声音却很有气势，身上全是汗，在大太阳下反着光，不知道是痛的还是热的。

　　我没理她，转身就朝教学楼方向走，她不领情，我还不乐意帮她呢。

　　“你明明就很在意不是吗？”阮颂快步跟上来，抓住了我的胳膊，“上次那个女生晕倒，你也看了很久不是吗？”

　　她手心的温度很炙热，我心里泛起一阵不适，奋力地甩开她的手：“放开。”

　　“你到底在怕什么啊？”阮颂不听我的话，反而更用力地攥住了我的胳膊，“不敢交朋友，不敢靠近别人是因为怕别人抛弃你吗？”

　　“怎么可能？”我停下来，一脸不屑地看着她，她紧握的手松开了，我的胳膊上留下了几道红色的指印。

　　“对不起。”阮颂的表情很是慌乱。

　　我没理她，转头继续往前走，我很白，即使不用力，被捏久了胳膊也会红。

　　疼倒是不至于，确实有点心里不舒服。

　　“喂，你别走了，我不是故意逼你的。”阮颂从后面跟上来，往我手里递了几张卫生纸。

　　“你有病？”我不懂她为什么突然给我塞纸，用卫生纸赔礼吗？

　　“对不起。”阮颂又拿回我手里的纸，给我擦脸，语气诚恳道，“我只是想和你交个朋友，没有刻意针对你。”

　　“我有说过自己需要朋友吗？”我看到她手上的纸被洇湿了大片，皱巴巴的，我不会流那么多汗，那就只能是眼泪，居然哭了吗？

　　“说了，你的眼睛告诉我的。”阮颂朝我眨眨眼，郑重其事道，“如果你需要朋友，又不敢主动的话，我就是一个很好的选择。”

　　“神经。”我夺回她手里的纸，按在不争气的眼睛下面，快步走了。

　　这次是真走了，因为她没有再追上来。

　　我也不知道自己那天为什么会哭，甚至我都没有意识到这件事，但我发现自己很讨厌夏天，因为分不清流汗和流泪。

　　那次以后，阮颂变本加厉地接近我，我也为了证明自己不是胆小鬼纵容她的靠近。

　　后面我们真的成了朋友，她还给我们订了个友谊纪念日，6月28号，就是我哭的那天。

　　我合理怀疑她是在羞辱我，但是没有证据，问她她也只是说：“因为你第一次愿意向我表露情绪了，算是我们成为朋友的开始。”

　　我沉默，随即冷笑道：“你怎么不说我第一次和你说话了，算是我对你的靠近呢？”

　　“也可以。”她只是乐呵呵道。

　　我无语，她就是个傻子，成天一堆莫名其妙的理由，我大人有大量不和她一般见识。

　　“那我以后要叫你小时。”阮颂兴冲冲地给我取了个称号，精准踩到我雷点。

　　“敢叫就绝交。”虽然我不知道什么时候同意当她的朋友了，但是这个称谓是绝对不能用的，我很讨厌这个姓。

　　“那叫温温吧。”

　　“随你。”说完我就走了，放学了，没人想一直陪着这个傻子玩。

　　我真的挺感谢她的，因为她的靠近我逐渐变成了一个平静的人，也不再排斥其他人的靠近。

　　后来她带我去她家里玩，见过了她的父母，那时候我才深刻的意识到，肥沃的土地上长不出贫瘠的花。

　　我不羡慕她，因为这样就是对温雅的否定，温雅很好，只是有些唏嘘，她没能像阮颂妈妈那样好运，能遇见良人。

　　绝大多数时候，越不能做的事，就越是像潘多拉的魔盒一样勾着人打开。

　　学校领导抓早恋越狠，同学们就谈得越厉害。

　　阮颂的初恋，就是在高中时期遇到的，我深刻的记得，她问：“我要是喜欢女生，你会远离我吗？”

　　我摇摇头说：“不会，因为我也喜欢女生。”

　　可能是时俊带给我的心理创伤太大，也可能是我天生就喜欢女生。

　　从第一次意识到自己看漫画发觉会更偏爱女角色，看到女主和男主在一起会很不舒服时，我就猜到自己可能喜欢女生。

　　这个猜想一直到我遇见黎钰时才被证实。

　　在此之前，不是没有女生给我表过白，只是我不愿意接近罢了。

　　一段更亲密的关系，就意味着结束以后，我需要付出更为沉重的代价。

　　是的，即使是长大了，我也仍旧是那个胆小鬼。

　　有个词叫“天性难改”，说得就是我这种人。

　　不过，遇见黎钰的时机太过巧妙，她刚好出现在温雅离世的前夕。

　　“爱是一场天时地利人和的迷信”这句话很适配我们的这段关系。

　　也许是潜意识里的想活，让我产生了以毒攻毒的想法。

　　温雅的离世对我的打击无疑是毁灭性的，但阮颂和黎钰的存在又让我对这个世界多了几分眷恋。

　　我从小就不懂活着的意义何在，现在也是如此。

　　自杀只是一场豪赌，如果老天愿意收我，我就走，祂不愿意，我就会好好的活下去。

　　后来我真的活下来了，也真的活的很好。

　　我想活着也许本身并没有意义，但你可以在活着的过程里创造意义，无论是对自己的还是对他人的。

　　回顾我这不算冗长的半生，之前恨过的那些人，过不去的那些坎，好像也不算什么。

　　世界上最大的敌人是自己，最好的盟友也是自己。

　　如果你也走过一段很艰难的旅程，你会懂这句话意思的。

　　如果我的故事也能给你带去些启发，那么这就是我存在的意义。