《黎明时分 [娱乐圈]》迟夏燃

55、黎钰 我的故事写

　　我叫黎钰。

　　不知父母是否取自“玉”高洁之意，而给我取名为“钰”。

　　后来查了一下“钰”这个字，并没有“玉”的意思，它本义是“珍宝、坚硬的金属”。

　　也不懂是不是受这个名的影响，我真的长成了一个如金属般坚硬的人。

　　在八岁以前，父母很少出现在我的视野里，听家里的阿姨说，我出生那会儿恰好赶上公司上市，父母很忙所以没时间照顾。

　　我点头表示理解，可心里想的却是，没时间为什么不晚点生。

　　于是乎，我有了个妹妹，她叫黎姿，已经五岁了。

　　很随意的一个名字，不是“恣意”的“恣”，是“次女”的意思，是第一次见面时她自我介绍时说的。

　　后来回顾她人生经历的时候，才发现名字真的是个奇怪的东西，她活得很恣意不像她名字。

　　我没有问他们为什么不告诉我，我早就有了个妹妹，因为我意识到，他们生我的时候也没问过我意见。

　　过问只会显得多余，通知才是天经地义的事情。

　　初见时，这个小朋友鼓着腮帮子，那双水汪汪的眼睛睁得圆圆的望着我，稚嫩的声音脆生生地说:“你好阿姐。”

　　她和我长得很像，但那种愚蠢又讨好的表情，大抵永远也不会出现在我脸上。

　　没人教过我这些，我想自己也不会需要那样。

　　我不知道该怎么和她相处，只是点点头表示知道了。

　　在现实里，我是其他小朋友眼里十足的怪物，没有别的，只是觉得他们幼稚，不想和他们玩，仅此而已。

　　我的生活很无聊，可能是年纪太小，对世界的感悟很少，这让幼时的我苦恼过好一段时日。

　　不像黎姿，我不知道自己想要什么，也许我什么都不想要。

　　她想要的很多，漂亮的娃娃，彩色的画笔，华贵的裙子······这些钱能买到的东西都好说，因为我们家不缺钱。

　　可她最想要的东西却是父母的爱，对于那两个只生不养的人而言，这其实很难得到。

　　我略微思索了一下，摸摸她的脑袋对她说：“我知道怎么办，但你要配合我。”

　　摸脑袋这个动作，有点像安慰小动物，好似是上位者对下位者的施舍。

　　书里说“人们生来而且始终是自由平等的”，所以我不喜欢这样，可她很喜欢这个动作，所以我又可以这样。

　　这很矛盾，但又很合理。

　　扯远了，回到解决方案。我想出的办法是——变得更冷漠。

　　我早就发现了，大人不像小孩，面子往往是他们最看重的东西。

　　如果你冷暴力一个孩子，她可能会很慌张地讨好你，反之如果你冷暴力一个大人，他们会更冷漠地对待你。

　　在他们眼里，大人和孩子实际上是两个阶层的人，他们是上位者，孩子是下位者。

　　上位者的尊严是不容下位者侵犯的。

　　我讨厌这种居高临下的傲慢，因为这有悖书里教我的“人生而平等”观点。

　　后来这个方法很奏效，父母越来越爱黎姿，对我越来越视若无睹。

　　反正他们以前就是这样，现在继续对我而言没有任何影响。

　　有些可悲的是，我发现他们并不是真的喜欢黎姿，他们只是需要一个听话的傀儡。

　　因为我对黎姿的唯一要求就是听话。

　　“养儿防老”这个观念，被他们领悟得透彻，生一个怕养歪，所以生了两个。

　　我问黎姿：“为什么一定要父母的爱呢？”

　　得不到爱的我，实际上也活得不错。

　　她只是眨眨眼，一脸理所应当地告诉我：“因为幼稚园里别的小朋友都有，所以我也要。”

　　我只是点头表示知道了，脑子里猝然冒出一个想法——不就是爱，父母不能给的，我自然可以从别的地方要回来。

　　那年我八岁，梦想是成为一个明星，至于哪种并不重要，我只想要有人爱我。

　　别的小朋友都有的，我也想要。

　　高中的时候，我想学表演，父母不同意。

　　早有意料，他们无心我的一切，但又总是控制着我的一切。

　　我点点头，表示知晓，转头就考出了各种烂得不堪入目的成绩，尤其是数学。

　　我讨厌数学，冷冰冰的数字会让我幻视那两个只重利益的商人。

　　但我不讨厌他们，在物质方面，他们从未亏待过我，这一点已经够我以后对他们感恩戴德了。

　　考好成绩不简单，考不好成绩简单。

　　他们没办法，后来我真学了表演，意外地发现自己很有天赋，也不算太意外，很小的时候我就知道自己是个擅长模仿的人。

　　我认为表演的实质就是模仿，模仿得越好，就能拿到越有含金量的奖。

　　十七岁那年，我参加了一个网招试镜，意外被选中当主角，同时认识了我第一个朋友——冯乐怡。

　　我对朋友的定义是，她不会把我当明星看。

　　之所以会得出此类结论，完全是因为我在国中和高中的时候，出于外貌原因收获了不少粉丝，我倒是想和她们当朋友，可她们始终都和我隔着点东西。

　　我不知道那是什么。

　　直到我一炮而红那年，签约了一个娱乐公司，带我的经纪人魏知意告诉我：“你很不近人情。”

　　是的，我没什么人情味。

　　都说人是情绪动物，可所有的情绪，经过我这副身体过滤就会输出同样的结果。

　　我问她：“要怎么改？”

　　她意味深长地看了我一眼，淡淡道：“多笑笑。”

　　我读出了她表情里“无药可救”的意味，但还是听从了她的建议，因为笑对我而言不需要任何成本。

　　我企图从冯乐怡身上学到一些与人交往的技巧，就像小时候会向和我亲近的同学学习那般。

　　模仿输出，最后得出结论，我还是我，一个不近人情的人。

　　我曾问过冯乐怡：“你为什么和我当朋友？”

　　她只是笑着说：“因为你看起来很孤独。”

　　很理所当然地回答，她身上有很重的江湖气，像路见不平就会拔刀相助的侠客。

　　这段友情不会长久的，因为我们很不一样。

　　一个情绪外放的人，会很鲜活很热烈，不过与之相应的是，任何情绪在她身上都会反馈得浓烈，比如自卑，比如嫉妒。

　　她家境不好，即使再怎么往上爬，从小山村出来的自卑都会成为一辈子流淌在她身体里的血。

　　她的家乡我去过，一个很偏远的位置，飞机转大巴转出租车转摩托。

　　摩托行驶在凹凸不平的泥泞地里上下颠簸，颠得我身体里的五脏六腑都跟着一起震颤，这种感觉很新奇。

　　走到村口，只有一块被风雨侵蚀得很严重的石碑立在不远处，她伸手擦着碑上的灰迹，笑着问我：“这里是不是很穷？”

　　我摇摇头说：“很新奇。”

　　充斥着泥土和草木味的空气，蓝天白云，砖瓦房，泥泞小路，家家户户都联系得紧密······这些都是我只在书里见过的东西。

　　她撇撇嘴，从路边随意拔了根狗尾巴草，叼在嘴里，领我进村，走到一个路口时她轻叹了一句：“你是城里人，你不懂。”

　　我只是点头，不置一词，她说的对，我确实不懂她眼里的自卑从何而来。

　　这段友谊终止在我十九岁，第二次拿到国际影后那天。

　　她很嫉妒我，我可以装不知道。

　　但如果她点明，我也不会演独角戏。

　　明明进娱乐圈的目的，只是为了得到很多爱，可真得到很多爱以后，我反而就不满足了。

　　可能这并非我想要的爱，我想要的是偏爱，最后得到的却是崇拜。

　　也可能是我本就是个追名逐利的人。

　　这没什么的。

　　生存在人类维系的世界里，追崇他们创造的价值，本质上是对社会规则的尊重。

　　直到二十四岁那年，为了得到一个电影的试镜机会，我来到了江城，才终于找到了我从八岁开始就想要的东西。

　　当一件苦苦追寻了很久的东西突然被老天轻而易举地送到你手上。

　　你的第一反应不是惊喜，而是质疑，质疑祂送的是真的还是假的，质疑自己到底配不配拥有。

　　我是一个很高傲的人，但感情是两个人的事，纵使我有十足的把握，时温说我一分不好，那就是不好。

　　意外发生，让我乱了阵脚，我求她和我走，她拒绝道：“因为这样会让我觉得，自己的价值需要靠失去来对比才会体现出来。”

　　我当时连声否认，可事实就是这样的，我害怕失去害怕到抓狂，慌不择路地跑过来向她索要一段不知未来的关系。

　　就好像健康的时候想不到生病的苦，真得了重病，就会呼天抢地哭，顺便叩天祈地地求。

　　你难道不知道健康重要吗？

　　不是的，你只是没料到为什么好端端的会骤然失去健康。

　　还好一切都还来得及，还好没让我后悔莫及，也幸好她能体谅我。

　　至于我为什么同意了她的说法，因为我听出了她语气里的回绝，我不会让她为难的。

　　我是一个极度自私自利的人，于我而言，“自私自利”并不是一个贬义词。

　　活着就是会有很多可能，你可以选择为国家活，为事业而活，当然也可以选择为自己而活。

　　我很爱她，所以尊重她的想法，这也算是一种自私自利。

　　写到这里时，我低头，她就在我身侧靠得很安稳地睡觉。

　　我们一起经历了很多，有好的有坏的，总体来看都是幸福的。

　　好的时候可以和她一起分享，坏的时候可以和她一起度过。

　　心里纵有万般感慨，落到纸上却变成了寥寥四字：感恩遇见。

　　自此，已经是一个完整的黎钰了，一个拥有时温的黎钰。

　　我的故事写完了，我们的幸福还在持续。