《借光》ooo淡

5、深入骨髓的自卑 我以为，

　　我以为，我的心态会这样慢慢好下去。
　　我以为挣脱了容貌的枷锁，摆脱了三年的阴影，找回了流畅干净的侧脸，我就能彻底告别卑微，安安稳稳坐在教室里，坦荡地看着我的光，不再自我内耗、不再自我贬低。
　　那几天，我确实活得松弛了许多。
　　走路不再低头含胸，与人擦肩不再慌忙躲闪，回答问题不再死死纠结侧脸角度。我敢抬眼望向前方，敢坦然接住同学的目光，甚至偶尔余光扫到苏熠的背影，心底也只剩安静的悸动，不再是铺天盖地的难堪。
　　直到苏晚莹出现在教室门口的那一刻。
　　我才彻底明白，我和她、我和苏熠身处的世界，从头到尾都是云泥之别。
　　周三午后的风很轻，桂花香漫满整条走廊，可我站在阴影里，只觉得浑身发冷。
　　苏晚莹是特意过来找复学的苏熠的。
　　她站在人群中央，耀眼得让人不敢直视。一身普通的校服穿得利落又挺拔，身姿舒展，眉眼明艳鲜活，说话落落大方，笑起来自信坦荡，连举手投足都带着从小被滋养出来的松弛底气。
　　她不只是长得好看。
　　她是全方位的优秀，是那种从小被好好教养、被安稳托举长大的女孩。
　　我站在走廊尽头，无声地，一点点对比着我们之间所有的差距，每一项都压得我喘不过气，刚刚建立起来的所有底气，寸寸崩塌，碎得彻底。
　　她外向、明媚、热烈、通透，擅长交际，擅长松弛地和所有人相处，似乎世界上所有动听的词语都是为她所创。面对久别重逢的苏熠，她没有丝毫拘谨，主动上前搭话，自然得理所应当，坦荡得光明磊落。她不怕人看，不怕起哄，不怕目光聚焦，天生活在人群里，天生适合站在光身边。
　　而我呢。
　　我敏感、内向、怯懦、拧巴。我连和普通同学对视都要鼓起勇气，连一句简单的问候都要在心里演练百遍，我恨我自己的孤僻寡言，不懂人情世故，不会说笑，不会活络气氛，沉闷、无趣、寡淡，像一株常年不见光的野草。
　　那是我第一次这么讨厌一个人，直到后来我才发现那是嫉妒。我最不愿听到的词却是我如今最真实的底色。
　　我开始忍不住一次又一次的观察苏晚莹。
　　一个人怎么能这么漂亮，漂亮到如果我是苏熠，也会不由自主的被吸引；
　　一个人怎么能这么自信，那不是刻意伪造出来的，而是那种发自内心的，当你靠近些，就会感受到的一股炽热的暖流；
　　一个人怎么能这么优秀，优秀到所有的证书都像吃饭喝水一样的打卡；
　　一个人怎么能如此聪慧，听他们交谈时漫不经心聊起学科竞赛，聊休学期间落下的课程难点，聊校外拓展的课题，那些名词对苏晚莹而言信手拈来，落在我的耳朵里却格外陌生晦涩。
　　我曾傻傻以为，如今稳居上游的成绩，拼命变好的自己，已经足够称得上优秀。可真正站在她的光亮里我才看清，我所有咬牙换来的光鲜，不过是勉强撑开的一点微光。和落落大方，样样拔尖的她站在一起，我依旧是那只灰扑扑、尚未褪尽笨拙羽毛的丑小鸭，渺小又黯淡。
　　那几天我不知道是怎么熬过来的，日子像蒙了一层灰蒙蒙的雾，浑浑噩噩，却又每一秒都在极致的自我压榨里煎熬。
　　我彻底活在了苏晚莹的阴影里。
　　她的模样、她的自信、她的优秀、她松弛耀眼的模样，像刻进我眼底的烙印，挥之不去。无论何时何地，我的脑海里总会不受控制地浮现她站在走廊里的样子，明媚坦荡，自带光芒，是我穷尽努力也模仿不来的模样。
　　从前好不容易和解的自己，再次被死死困住，甚至比以往任何一次都要偏执。
　　我开始变得病态般苛待自己。
　　吃饭的时候最明显。每一口米饭、每一口菜咽下去，心底都会冒出尖锐的念头：是不是我再瘦一点，轮廓会更精致一点？是不是我少吃一点，体态会更轻盈更利落，就能稍微靠近她半分的漂亮？
　　我看着餐盘里的食物，再也尝不出半点味道。满心满眼都是攀比，都是差距，都是遥不可及的自卑。明明已经足够饱腹，我却会强行放下筷子，克制所有的食欲。哪怕胃里空空泛泛、隐隐发酸，我也不敢多吃一口。
　　我病态地以为，身材的纤细、体态的轻盈，是我唯一能快速追上她的捷径。
　　她天生骨相优越、身姿挺拔，不用刻意减肥，从头到尾都是恰到好处的完美。而我，只能靠节食、靠压抑欲望、靠折磨自己的身体，妄图缩短我们之间分毫的差距。
　　每一天，我都在和自己较劲。
　　课余所有空闲时间，别人闲聊打闹，放松休憩，我永远埋在题海里。指尖不停刷题，笔尖飞速演算，不敢有半分懈怠。心里死死揪着一个念头：多学一道题，就多一分底气；多熬一个夜晚，就能缩小一点我和她的差距。
　　我曾以为拼到上游的成绩早已足够亮眼，可在苏晚莹近乎完美的优秀面前，我的努力显得格外单薄苍白。她轻轻松松抵达的高度，是我熬尽心血、拼尽全力才勉强触碰的边界。
　　我不敢休息，不敢偷懒，甚至不敢有片刻的松懈。
　　只要我停下来一秒，愧疚和焦虑就会铺天盖地将我淹没。我会忍不住对比，忍不住自我否定，忍不住一遍遍告诉自己：你不够漂亮、不够自信、不够聪慧、不够耀眼，你唯一能赢过别人的只有努力，如果连努力都偷懒，你凭什么仰望苏熠？
　　所有人都以为我突然变得自律、变得拼命、变得格外上进。只有我自己知道，我不是上进，我是恐慌。
　　我是怕极了那份云泥之别的差距，怕极了自己永远黯淡无光，怕极了我拼尽全力的蜕变，依旧配不上我心心念念的那束光。
　　我彻底丢掉了前几日好不容易拥有的松弛。
　　走路再次习惯性低头，不敢与人对视，不敢展露自己，哪怕我的侧脸早已平整好看，可心底的怯懦再次卷土重来。我看着镜子里的自己，不再觉得舒展温柔，只会一遍遍挑拣自己的瑕疵，和苏晚莹的完美反复对照，越对比，越难堪。
　　我活得越来越紧绷，越来越压抑。脖子上像有一根拼命勒紧的绳子，勒的我喘不上气。
　　食欲被我克制，情绪被我隐藏，所有的快乐全部消失殆尽。我的世界里只剩下追赶和攀比，只剩下无穷无尽的自我内耗。
　　原来真正的自卑，从来不是单一的缺憾。
　　是哪怕你改掉所有缺点，只要有人比你耀眼、比你优秀、比你适配你的光，你就会再次全盘否定自己。