《1997 CALL机上的夫君》南方旧时雨

59、第五十九章 兄长的叹息 更何况别说

　　看着弟弟离去的背影，阮宝文靠在床头久久未动，刚才硬撑出来的镇定，此刻全没了，只剩下一声接一声的叹气。

　　他放下手里的医学期刊，揉了揉眉心。大陆厂区的深夜此刻已安静，窗外只有零星的路灯亮着，空调的冷风一吹，让他这个常年待在手术室的人，也觉得有些发凉。

　　此前顶楼夜谈笼中鸟时的担忧、弟弟数次幼稚的吃醋、刚才近乎撕破脸的威胁，桩桩件件涌上心头，让他终于忍不住，在心底将所有这些事一一翻出来。

　　阿睿这小子，看起来冷静，什么都能计算得清清楚楚，好像七情六欲都成可以分析的报表。

　　可只有我这当哥的知道，他的温和是假的，底下藏着一股犟劲，一点就着。只是寻常人和事，不值得他动用情绪罢了。

　　所以，当我第一次在顶楼，听到云姨用那恭敬的口吻，唤那个眼睛圆溜溜的小姑娘“大小姐”时，我就知道——坏了。

　　我那傻弟弟，怕是动了连自己都不敢深究的真格。

　　他用那种可笑的方式，在他的能力小王国里，给她筑起一道看似尊贵，实则脆弱的防护墙。

　　幼稚，笨拙，认真，我这当哥的，看了都心头发酸。

　　后来饭局上那句“带上她吧”，我本只是出于寻常的善意。那孩子眼里的期待和瞬间的黯淡，太明显了。可我话一出口，就感觉到身旁阿睿的气场骤然冷了下来。

　　他生硬拒绝，几乎有些失礼。我抬眼，便撞见他侧脸紧绷的线条，和他眼里一闪而过的警惕。

　　对的了。
　　是醋意。

　　我那在生意场上谈笑风生的弟弟，竟然因为兄长一句再正常不过的邀请，就像只被侵占了领地的雄狮，竖起了全身的毛。

　　我当时心里真是……哭笑不得。

　　这小子，商场上的明枪暗箭没见他慌，家族里那些难缠亲戚没见他怵，倒是在这儿，为这么点微不足道的小事，紧张成这样。

　　他那些引以为傲的理智和风度呢？怕不是都喂了维港的鱼。

　　看着他匆忙地把那女孩打发走，我实在忍不住笑。

　　是笑他的幼稚，也是笑他的可怜。

　　他这醋吃得毫无道理，却又情有可原。

　　在他那重重规则捆绑的世界里，我这个兄长，大概是他唯一看得见、且理论上最具有威胁性的男性。

　　我职业安稳，性情温和，离异单身，符合一切关于美好姻缘的幻想。他怕的，不是我。
　　他怕的是——那个如果是她先遇到我，或许就能拥有一段更被祝福人生的可能性。

　　他在恐惧一个他自己无法给的选项。

　　这让我心头发涩。我看着他故作平静地用餐，却无意识地摩挲着杯壁，心里那点好笑，化成了更深的叹气。

　　阿睿啊阿睿，你把自己，连同那个小姑娘，都逼到了怎样的境地？

　　我那个沉稳如山的弟弟，竟然也会因为兄长对一个小姑娘多看了一眼，多说了一句话，顺便给她带一份鸡蛋仔，就紧张得像只竖起背毛的猫，开几句玩笑，和叫那女孩大眼睛，竟激起了弟弟对她近乎幼稚的独占欲。

　　再后来，仅仅因为那女孩一句对我离婚缘由的天真好奇，弟弟那反应就能方寸大乱……像只被踩了尾巴的猫，不但竖起全身的毛攻击人，还口不择言连“你想当我大嫂？”这种混账话都问得出口。听说还为此锁了门，冷战数日。

　　离谱到把他这个亲哥预设成假想敌，这醋，喝得毫无道理，也格外……嗯，可怜。

　　看来这小子，这次是真的栽了。

　　阮宝文想到这里，不由得摇了摇头，心底更多的心疼。

　　特别是这一次为了一个过去的人---阿敏，他居然还来威胁我。

　　傻仔，你用这种方法，又能护她多久，骗自己多久？

　　这种种表现，太不像阮宝睿了。也正因为太不像，才格外说明问题很大。

　　他心里那堵墙，太高，太厚了。

　　墙的一边，是他必须背负的家族、婚约、和冷冰冰的数字王国；墙的另一边，是他偷偷放进去的、那个眼睛发亮的女孩。他站在墙头，左右都是深渊。他给不了墙那边的女孩任何承诺，给不了一个光明正大的身份，于是，任何可能威胁到他这脆弱的拥有感，都能让他如临大敌。

　　而我，他的亲哥哥，竟也成了他眼中的威胁之一。

　　所以他锁门，用这种孩子气的方式，试图隔绝一切。

　　我看着，心里五味杂陈。

　　叱咤风云的阮总，也有今天，像个守着唯一糖果怕被哥哥抢走的小孩。
　　更担心的是他越是紧张，越是过激，陷得越深，前方的路就越难行。

　　可怜的弟弟他他正陷在一场注定没有结果的感情里；而那个女孩还什么都不知道，她不知道自己已经点燃我弟弟这座火山，也不知道自己迟早会被烫伤。

　　我提醒过他小心点。小心什么？小心感情烧起来太快，小心最后收拾不了，小心伤了她也伤了自己。

　　现在看来，他怎么会不知道。他只是，心甘情愿地走进了这场大火。

　　我能做什么呢？

　　去告诉他“大哥对她没意思，你放宽心”？那太可笑，也侮辱了那女孩，更轻视了他的感情。
　　去鼓励他“跟着心走，争取到底”？那是不负责任，是将他们两人推向更凶险的绝境。
　　我唯一能做的，就是保持距离。不在他们之间留下任何可能被误解的影子，不在他本就沉重的枷锁上，再增添一丝无谓的猜忌。

　　后来我就不再和她单独待着了，说话都在人前，玩笑也不开过火。不是怕他，是觉得他那样小心翼翼的挺让人心酸。连自己亲哥都要防着，他活的也太累了。

　　我看着他在这条布满荆棘的路上，走得越来越远，越来越沉默，也越来越不像那个我熟悉的弟弟，心里只有这一句：“这两人怕是要摔个粉身碎骨了。”

　　我忽然想起，很久以前的一个午后，祖父书房里，年幼的阿睿被要求背诵《道德经》。他背到“宠辱若惊，贵大患若身”时，仰起小脸，认真地问我：“哥，为什么得到宠爱和受到侮辱，都会让人惊慌？拥有珍贵的东西，为什么会像生命有了忧患？”

　　我当时答不出。
　　现在，我全明白了。

　　他这两年多，每一次小心翼翼地靠近，每一次因为她多看别人一眼就乱了方寸，每一个翻来覆去睡不着的夜晚——都只是那句话的另一种写法：爱而不得，求而不能。

　　而我这当哥哥的，还能做什么？

　　我渡不了人。

　　我只能站在岸这边，看着我那骄傲的弟弟，为了一捧他从未尝过的人间暖火，心甘情愿地，溺毙在自己掀起的情债里。

　　作为医生，我习惯观察病症，分析病理，但有些病，无法开药。宝睿这病无药可医，唯有自己病一场，痛一场，才能慢慢痊愈，或者……永远留下病根。

　　而我只能提前，为一个能预见会发生的伤口，准备好一份，希望不会被用到的止痛剂。

　　更何况别说渡他了，我连自己都渡不了。

　　前妻说我是“假人”。好到没有温度，温到没有波澜。她说这话的时候，语气很平，像在陈述一个病理特征。我竟无法反驳。我确实没有为谁失过态，没有为什么事失控过，没有在哪个人面前，像阿睿那样——连兄长多看对方一眼，都要竖起浑身的毛。

　　我曾经以为那是成熟。后来才知道，那是残缺。

　　所以我看他吃醋，看他锁门，看他为一句“人太好”暴怒，看他把自己锁在书房里抽了一夜的烟——我心里，其实是羡慕的。

　　他还有力气这样爱一个人。而我，连“失控”的勇气都没有了。我把自己活成了一台手术仪器，冷静，精准，从不颤抖。可仪器不会疼，也不会爱人。他至少，还会疼。

　　阮宝文端起茶杯，氤氲的热气模糊了他的镜片。
　　他想起女孩那双眼睛，又大又圆，干干净净的，看着他时全是信任。她还不知道前面等着她的是什么。

　　阿睿，你喝的不是我的醋。你喝的是这杯命运递过来的、标着价码、又不让你欠账的苦酒。再浓，也得醒。

　　而我，虽是医生却什么也做不了。只能在你关着门的时候，站在外面等着。顺便祈祷，那个女孩，她最好别是这场手术里被切掉的那一块。