《西柚西柚》咬枝绿

7、07 爱是宇宙第

　　每次吵了架，就不想收Z的礼物了，那天也是，我死不肯收，不出意外，又针锋相对几句。到最后，无非是Z用一副真没办法了的样子说：“苏苏，你不要这么情绪化好吗？”

　　看到他这样，我会更加难受。

　　今年才有机会跟Z把话说开，Z说，那时候真不明白为什么一说话就让你生气，不想吵架，最后却吵得更严重。

　　而我好像过了这么多年才初初摸索到如实作答的交流方式，我说：因为当时我虽然坦荡承认自己的诸多缺点，可实际上，我不允许你指出任何一样。

　　当然你肯定觉得，你没有在挑我的错，只是就事论事，只是想协调那一刻的关系，甚至只是想安慰我。

　　但都没用，因为“不要这么情绪化好吗”和“不要总是这么悲观把事情往坏处想行吗”这类话，从你口中说出，被我的耳朵听到，意思就直接简化成——苏苏，我现在觉得你有问题，你在我眼里变得很差，并且我现在对此不满，你自己想想要怎么办吧。

　　我能怎么办呢？我跟你说，即使发现我的不好之处也一样爱我好吗？不要减少爱意，即使我真的变了，你也不要变好吗？

　　《Only Look at Me》是吧？

　　渣歌唱唱得了，又不是小孩子，说不出这么蛮不讲理的话，但暗暗期待，想要又不得其法，于是就赌气承认——是啊，我就是这样，我不成熟，我情绪化。

　　她之所以承认，是在期待你反驳，人很奇怪吧？

　　第一次看《窄门》，年纪小，没怎么看懂，只觉得这感情好别扭，为什么要一边深爱又一边推开，都彼此相爱了，在一起不就是顺理成章的事情吗？什么“我最难受的，倒不是你的手松开了我的手，而是感觉到，即使你的手不这样做，我的手也会这样做的”，相爱哪有那么多麻烦事啊。

　　直到有一天，我也会写出“我离开你，是为了让你找到我”这样乍一听像闲得蛋疼没事找事一样的话。

　　那些恶语相向的时刻，一停歇，我就又会被巨大的无措当头击中，在心里恨你，想着如果没有你，我不会这么面目可憎，为什么我在所有朋友那里都是情绪稳定擅长处理问题的人，到你面前，我就情绪化，我就不成熟，我就刻薄伤人？我为什么要变我自己最不喜欢的样子呢？

　　是你把我一步步逼成这个样子的，是你把我变得奇怪。

　　我想和你分手，只有跟你分手，我的情绪才能回到我熟悉的那个区域，而你给我的“快乐”和“不快乐”，阈值都太高了。

　　高中刚恋爱，我就跟你说过，你不要这样谈恋爱，你投入太多了，我跟不上你。

　　彼此喜欢已经是无比确定的事，那就轻松愉快的享受恋爱好了，我不需要成为你的唯一，不用那么多，最多最多百分之五十，你的精力，分给我的，不要超过百分之五十。

　　你说：这太少了，喜欢应该全力以赴。

　　我说：你在这百分之五十里全力以赴就好，一半已经很多了，因为你是一个独立的人，不是只为我而存在的附件，你还有朋友、家人，你生命里还有很多其他事，那些同样重要，也是值得你去花时间维系的一部分。

　　你根本不听我的。
　　你就是要把你的心情好坏全都交给我来管。

　　那么多次，你不解又痛苦，问：“我到底对你做了什么坏事，让你这么累，让你一定要分手？”

　　我在《发梦蜉蝣》里写：“她有时像太阳，有时像骤雨，掌管另一个人心绪阴晴的感觉，并没有让林晋慈觉得满足愉悦，反而令她多了困惑。在骤雨来临时，她好像和傅易沛一同站在乌云下，她不了解这样的傅易沛，也无法为傅易沛撑伞，所以，林晋慈希望自己可以一直当傅易沛的太阳，不希望傅易沛被淋湿。”

　　懂了吗？玛丽苏故事里才这样写，实际上，没有谁可以一直做谁的太阳。

　　但同样，我不希望你被淋湿。

　　恋爱给我的感觉，像和面，一个人是水，一个人是面，想把面揉好，两者要比例得当，你总不管不顾往里面加水，你要全力以赴，你让“面”的那方怎么办呢？

　　后来上了大学，接着毕业，我觉得百分之五十都多了，人生会遇见那么多人、那么多事，既要追逐可能远在天边的梦想，也要处理当下一团乱麻的生活，能用百分之三十去爱一个人就到顶了。

　　再爱下去，人真的会累。

　　跟你讲不通。

　　我觉得你真的有问题，后来又觉得有问题的，应该是我，别人恋爱，都在讲真心百分百，就我在这儿百分之五十，不不不，百分之三十，像个精打细算的吝啬鬼。

　　或许我表哥说的对，我这种人就不应该谈恋爱，我自己一个人待着就好了，不要去害人。

　　回忆起来，永远是Z在道歉，“是我不好”“我改”“我去处理”“我保证下次不这样了好不好”，是啊，你到底做了什么坏事，要一直在道歉呢？

　　想来可笑，我们因“你总是道歉”都吵过一次。

　　应该是大四，在南京，Z道歉，我说，你永远都第一时间道歉，你有认真想一下我们之间发生了什么，问题在哪里吗？你就道歉，你的道歉都没有用心，不觉得敷衍吗？你道歉，我就原谅，问题没有被解决啊，我们下次还不是继续吵，什么都没有改变。

　　Z沉默。

　　很多时候，我们之间连对话的语速、反应都不适配，我有多少“自以为是的一针见血”，Z就有多少“停顿过久的默然无声”。

　　这沉默，持续过久，还可能会被曲解。

　　但那天没有，Z出声说：“我是没有想明白所有事就跟你道歉了，但我没有敷衍，我只是担心失去你，不想你不开心，以为先道歉会有一点用。”

　　后来我反思我这个人别扭不诚实的时候，经常想到这个场景，我分明心软，分明觉得你很真诚，但回复你的，是“没用”。

　　Z说：我们之间的问题我都会放在心上认真去想。

　　我当时听了，说：你们男生就是这样，张口就画饼，也不管事情到底能不能完成。

　　Z说：我不会的。

　　吵架太多次了，我们之间的问题哪是什么轻飘飘就能解决的事，我根本不信，态度也不好，说：你根本不是想思考问题，你这样说，只是想继续跟我谈恋爱。

　　Z说：想跟你谈恋爱有什么不对吗？

　　我没有话再反驳。

　　初初了解我和Z恋爱的人，难免惊讶什么感情能分分合合谈这么久，怎么谈的。

　　二四年，我从川西旅行回来，曾这样形容：我就像乌龟，任何一点风吹草动，我的解决办法就是把头缩到壳里，说：“你走吧，不谈了。”能分分合合谈这么久，大概是因为，每次再把头伸出壳外，都发现，他居然一直没走，并看着我说：“现在能谈了吗？不能的话，我再等等。”

　　那年还跟朋友们感叹过，不明白他在执着什么，我们恋爱太久，争吵太多，好的坏的，在彼此面前早就摊得清清楚楚，不留存什么幻想空间了。

　　那时候应该是在存《惜花天气》的存稿，这本小书，后来被评价是我最轻松可爱的一个故事，但却是我个人状态最差的时候写出来的。

　　我总是莫名其妙在电脑前流泪，也是目前唯一一次哭到喘不上气，手脚发麻，不能动弹，当时缩在床上，感觉有另一个自己就站在床边看着我，问我，你在难过什么啊？有什么好难过的？

　　我不知道为什么难过，就只是难过。

　　但我知道我大概出问题了，不再写了东西，停了一段时间，出门玩，即使平时室友有工作，也尽量收拾自己，晚上出门吃一顿饭，逛逛商场。

　　那阵子我们三个抓了好多娃娃回来，娃娃挤挤挨挨摆在沙发靠背上，我的状态也渐渐好起来。

　　写《惜花天气》的时候，经常熬通宵，有时候天亮了，碰上室友去起床上班，我们刚好一起吃早饭。

　　有一次，室友忽然提到Z，她也纳闷，说，有时候不相信世界有这样的男人，真的就非你不可，他也步入社会工作了，人也要现实一点吧，不应该是这样的。

　　我也不理解。
　　但也不那么意外。

　　他从高中开始就是一个话不多，但默认“爱是宇宙第一奥义”的人。

　　二四年，我们再次因为提及“结婚和未来”争吵。

　　我态度坚决，觉得我们之间即使再做所谓的“磨合妥协”也是徒增Z的辛苦，干脆把话也说绝，就跟他说算了吧，我不可能跟你结婚的，你死了这条心吧。

　　没过多久，Z给我打电话，快到我去上海打疫苗的时间了，疫苗有三针，之前都是他开车带我去的医院。

　　他问我这次打算什么时候过来。

　　我说我会自己跟医院改时间，本月不想去了，之后去的话，也不会通知他的，我自己可以。

　　然后Z问我最近的生活情况，我不想回答，就告诉他：我们已经分手了。

　　Z问：什么时候分的？

　　我说：我不知道，反正分掉了，我说分手，你也不能一直不同意吧。

　　Z沉默一会儿，说：行吧。

　　最后还是Z带我去的医院，说我是路痴，说就算以后再也不愿意来上海，就算分手，也要把针按时打完，不要拿自己的健康开玩笑。

　　去过那么多次上海，那是气氛最糟糕的一次，也是我停留时间最短的一次，连去医院的路上也都一路彼此沉默。

　　那一年年底，安的表哥订婚，安告诉我这个消息，唏嘘几句，回忆过去：我们读大学的时候，他还喜欢过你呢。

　　大二那年暑假跟Z吵架，当晚哭着跑回去找安，我跟安吐槽：什么意思啊？什么明天就回上海？威胁我是吧？全都怪我吗？

　　安自然永远站在我这边。
　　我说“Z特别好”，她就说“我们苏苏总有眼光”，我说“Z特别坏”，她就说“多多少少有点问题”。

　　但那天她表哥也这样站在我这边，忽然插话说：“听你这么说，我觉得这个男生真的问题蛮大的，根本不在乎你的感受，如果是我，我就不会这样。”

　　我就一下明白了。

　　那次我跟Z很快和好了。

　　但大三那次分手比较严重，分了很久，当时是真的觉得不会和好了。

　　大三暑假也是在安家小住，也是她表哥来吃饭，饭桌上不知道说了什么，他喜欢我的意思暴露出来了。

　　后来我住够了，要回自己的家，安的妈妈帮我收拾衣服，忽然说，其实她那个外甥家里条件挺好的，如何如何，就一个儿子，之后研究生毕业，工作也不会差。

　　我当时就有点尴尬。

　　安垮下脸说：搞什么啊，你这么说她以后不来玩了，吃你两口饭就要当你外甥媳妇啊？拜托别跟那些乱牵红线的中年妇女学好吗。

　　阿姨搂住我说：“是真心为苏苏考虑，你大姨家条件还不好啊，什么都不用干，嫁过去就享福。”

　　安跟她妈妈常年是顶嘴模式，说：不会啊，我觉得我大姨脾气很差，就是因为有钱所以强势，到哪儿都要人家捧着她，苏苏根本受不了一点委屈的好吗？还享福。

　　安的妈妈说：你们现在年纪小，不明白两个人结婚过日子，只要能不为钱发愁，就会少很多矛盾，就是一种幸福，要不外面那些相亲怎么都要讲条件呢？

　　安继续顶：那要论条件，她前男友更是不会差好吗，她不是在意这种东西的人。

　　我中途出去接电话，我爸爸问我中午回家想吃什么菜，等再回房间，安的妈妈开始劝我跟Z复合。

　　安对她妈说“我真受不了你”，然后拿上我的包推我出去，说，走走走，送你下楼，你赶紧回家。

　　我和Z分手后，安的表哥还在微信上找过我。

　　虽然只跟一个男生谈过恋爱，但生活中，我很喜欢观察人，发现除了花言巧语的骗子，不知是出于“对朦胧美的欣赏”还是“在表达爱时有所保留”，或是其他原因，大部分男生表达喜欢时，和Z都不一样，都不够清晰、不够坚定。

　　就好像，他点到为止让你明白“我对你有意思”，还有一部分是靠接受方的回应来完成，等女生也做出同样的回应，“我喜欢你”才会显现，女生要是没有回应，这种体面的情感试探，就会把男生带回“什么也没发生包括喜欢”的状态，因为从始至终“我喜欢你”都没有被明确地说出来。

　　和安的表哥那次聊天就是这样。

　　最后他说：你还是没放下你前任吧，其实跟你当朋友也挺开心的，以后还可以一起打游戏啊。

　　我说：可以。

　　后来他在游戏里邀请过我，我都拒绝并下线了。

　　我是在高三百天誓师大会前几天开始玩游戏的，在此之前，我没玩过任何手游，可能小时候跟我表哥一块玩小霸王，他说我笨，没有游戏天赋，不会玩，我就相信了。

　　那时候王者刚流行起来，我们班有不少同学在玩，包括Z，他每次吃到好吃的玩到有意思的，第一个想法都是让我也去试试。

　　Z陆陆续续提了好几次让我尝试这个游戏，说我学会了就可以跟他一起玩，而且阿宠六六烟花兄他们也都在玩。

　　我说：我不干涉你玩游戏，哪怕你跟女生一起玩，我也OK，我这个人，不对另一半做任何管束，你开心就好。

　　Z说：你在的话，会更开心，我很想和你一起玩游戏。

　　我还是拒绝。

　　最后也不记得是因为什么契机，答应了，Z超级开心，立马把我的手机拿去要下载游戏，我说回去下，他在数学课上就下了。

　　当晚回去就玩，当晚就收获举报。

　　当时的举报机制跟现在不一样，一被举报就扣分，扣几次就禁赛24小时。

　　我真的一点不会玩，为了避免我再被扣分到禁赛，Z放弃了双排，约人五排，但第一天没约齐。

　　只有我、Z、六六、阿宠，拉了一个陌生人。

　　开局阿宠就在语音里对那个陌生人说：中路刚开始玩，不会玩，不要骂她，我们四个人好好打也能赢。

　　我没有被骂，但收获的嘲笑，至今不忘。

　　打着打着，那个陌生人忽然说：安琪拉为什么要出攻速鞋，这辈子没见过。

　　我就解释：我觉得这个好看就买了。

　　那个人说：走错地方了吧，你在峡谷玩奇迹暖暖啊？

　　Z就说，别管她穿什么鞋了，能赢。

　　最后的确赢了。
　　那局Z是阿轲，六六是虞姬，我是穿攻速鞋的安琪拉。

　　我不喜欢这个Z帮我选的英雄，我也不觉得安琪拉像Z说的那样“操作简单很好上手”，每次团战，有人说“苏苏开大”，我站在人群外，把大放反，我都觉得度秒如年。

　　很快我就放弃了这个英雄。

　　一番尝试后，我终于在这个游戏里体验到乐趣，记得是有天中午去上学，Z送了我新手机，说更适合玩游戏，庆祝我找到我的本命英雄——大乔。

　　这些年陆陆续续玩王者，也跟Z分分合合，大乔改了好多个版本，但我初心不改，每次上线赛季结算，大乔都是我的本命英雄。

　　只有今年不是。

　　从去年开始尝试玩新英雄，可能是不想再看见大乔，也不想再听大乔的出场台词。

　　“守望着天空，大海，和你的回忆。”