《生与想》瑶兮月

4、2月17日 小雨

　　天一直阴，雨断断续续落。
　　潮湿的空气压在身上，很重，像一张湿布捂住口鼻，呼吸都带着压抑。
　　今天情绪失控了。
　　没有导火索，没有发生难过的事，没有与人争执，没有遭遇打击。就是突然之间，心里那根紧绷的弦断了。
　　眼泪说来就来。
　　我真的很爱哭。
　　我也讨厌这样的自己，软弱、敏感、不堪一击，一点风吹草动就能让我崩溃。可我控制不住情绪，控制不住泛滥的委屈，控制不住心底积压了好几年的痛苦。
　　积攒太久了。
　　太多的压抑、太多的自我否定、太多的无能为力，全部堆在心里，无处释放。
　　我走进卫生间，关上门。
　　狭小的空间封闭、安静，是我唯一可以肆无忌惮崩溃的角落。
　　指尖抚过手腕的皮肤，平整、温热、带着活着的触感。
　　我知道接下来要做什么。
　　这是我无数次自救、也无数次自毁的惯性。
　　轻轻划下去的那一刻，真的一点都不疼。
　　一点都不。
　　人的情绪到了极致，躯体感知会被彻底屏蔽。压倒性的压抑、崩溃、癫狂占据所有神经，小小的伤口根本不值一提。
　　等到温热的血慢慢渗出来，我狂乱跳动的心脏瞬间安静了。
　　全世界都安静了。
　　那种平静，是任何人都给不了我的。
　　是救赎，也是毒药。
　　事后看着浅浅的痕迹，我也会发呆，也会自责，也会觉得难看。
　　以后会留疤的。
　　会丑，会显眼，会被人看见，会被人质疑，会被人同情或者指责。
　　我都知道。
　　可在那个濒临窒息的瞬间，我别无选择。
　　所有人只会问我：你不痛吗？你为什么要伤害自己？你怎么这么不爱惜自己？
　　没有人问我：
　　你到底熬得多辛苦，才只能用这种方式救自己？