《生与想》瑶兮月

3、2月14日 阴

　　情人节。
　　街上到处是热闹的人，牵手、拥抱、说笑，烟火气、甜蜜感、鲜活的温度，铺满整座城市。
　　热闹是所有人的，和我无关。
　　我没有朋友，没有爱人，没有可以倾诉的对象。我的社交圈子小得可怜，几乎为零。没有人会主动问我今天过得好不好，没有人在意我情绪崩没崩溃，没有人知道我夜里熬过多少无人问津的时刻。
　　我坐在窗边坐了整整一天。
　　什么都没干。
　　发呆、放空、走神、反复内耗。
　　情绪是缓慢沉下去的，像温水煮茶，一点点变苦、变沉、变压抑。没有剧烈的崩溃，没有大哭大闹，就是一点点、慢慢的，被绝望填满胸腔。
　　很多人不懂抑郁症。
　　他们以为不开心就是矫情，以为想太多就是脆弱，以为不出门、不社交、不积极，就是懒惰、自甘堕落。
　　可他们不知道。
　　我不是不想好好活，我是真的没有力气了。
　　我的力气全部用来对抗脑子里的黑暗，用来压住想死的念头，用来假装自己正常、开心、一切安好。
　　我必须不停地转动大脑，不停地找细碎的小事填充自己。
　　看书、听歌、整理桌面、反复喝水、反复起身走动。
　　哪怕毫无意义，哪怕机械又无聊。
　　只要脑子还在动，只要我还在做事情，黑暗就不会彻底吞掉我。
　　可我能做的事情太少了。
　　少到可怜，少到支撑不起一段完整的人生。
　　夜里情绪彻底沉到谷底。
　　我又开始反复想死亡。
　　这个念头已经陪我很多年了，不是一时兴起，不是一时难过，是无数个日夜积攒下来的、根深蒂固的执念。
　　我想过无数种离开的方式，想过无数次如果我消失，世界会不会轻松很多。
　　我累赘、无用、平庸、毫无闪光点。
　　我好像真的没有存在的必要。
　　可最后撑住我的，还是那一个卑微到极致的念头——
　　我不能让关心我的人伤心。
　　仅此而已。
　　我活着，不为自己。
　　只为不辜负那一点点为数不多的温柔和牵挂。