《安澜，深海》青制红馅

4、第 4 章

　　这一章不宣泄负面情绪。

　　虽然我这个人在哪个方面都没有建树，但在心理问题和复杂性创伤这个方面，我该踩的坑都踩了一次。

　　不过这一章不是讲我踩过的坑，只是讲我这两个星期来的生活方式。

　　我还在尝试，未来可能也是一个坑。

　　首先我的程度在大部分心理疾病患者前不算严重，不算轻，我选择不吃药，之前吃过几次，给我吃出幻觉来了，而且我本人持着一种是药三分毒的观点。

　　我认为心理疾病不是患者本身出了问题，而是整个大环境有病，所以凭什么我要吃药呢（当然这仅限于我这种病得不算严重的人的观点）

　　、、、

　　我采取了和世俗主流完全相反的生活方式。

　　我决定不再给自己的生命设定什么指标，之前我会计算我做的每一件事的价值，如果是健康的正事，有助于我获得世俗成功的，那我就会把它的价值抬得很高，我希望我把全部时间都花在这些事情上面，好让我获得成功。

　　然后设计一堆计划和目标，结果全都失败了。

　　如今，我让自己的生活烂到底。

　　我主动宣泄痛苦，就算全是负能量，没有人理解，没有人想知道，我不因为它是负能量就压制它。然后，我想干什么干什么，就是这么简单，我想干嘛就干嘛，我允许我一整个星期都不出门，我允许我一整个星期不洗头，听起来很恶心，但是我可以保证很多心理疾病患者都是这样的。

　　我让我一天二十四小时都刷手机，我让我不想做饭就不做饭，我让我的作息，乱七八糟。

　　总结，我让我一天到晚，一件正事都不干，就干一些看起来很恶心，不能带来任何实际产出的事情，甚至有一些还危害身体健康。

　　不知道我要持续多久才能没这么烂，但是我可以告诉你，冥冥之中我感觉我找到了这几年来都没有找到的东西——放松的感觉。

　　放松的感觉只有几个瞬间，大部分时间还是痛苦。

　　副作用还是很多的，我的身体，极度虚弱，因为我好久没有运动，我总是担心我会死掉，我的心跳很快，从床上站起来，我直接两眼发黑倒在旁边的椅子上。

　　可我宁愿是这样的，我也不愿再去承受那种觉得自己是废物，觉得自己没有价值，恶心到自己想去死的痛苦。

　　前提是我的内心深处始终相信，我会好起来的。

　　我相信一种事物变化的规律，变好变坏不是纯粹的好和坏，有时候变好恰恰看起来是在变坏，有时候变坏会有变好的假象来迷惑，相信自己的感觉就行。

　　我现在的行为，想了想，其实是我在对抗完美主义，前一段时间我的完美主义非常夸张，我看不了一点恶心的东西在我身边，我躺在床上都感觉我的床上有好多细菌。我觉得这个世界好恶心，为什么会有这么多细菌，为什么会有这么多恶心的虫子，为什么人类要产生垃圾。

　　但问题就在我没有力气去保持周围的干净，所以整日活在痛苦里面，我觉得我好没用，没法带自己过上想要的生活。

　　我刚刚出门淋了雨，外面地上的水打在我的大腿上。

　　换以前我要洗头，洗澡，洗脚。我觉得雨里面全是细菌，或者是酸雨，有一次就因为淋了雨我直接发烧了，从新冠之后我每次发烧的体感都如同那一次新冠。

　　现在我直接不管它，现在在室内吹空调，我等会还要带着肮脏的腿躺在床上睡觉。

　　说我放弃生活了吧，其实没有，我只是两害相权取其轻而已，反正那些事情我做不到，每次想到要洗澡洗头，我都要做很久的心理准备，现在我直接不用做心理准备了。那种煎熬的心理准备我不要，我还是选择极其不适的体感算了。

　　如果我不再责备我是个废物，我怎么样都可以，我没有做错什么，我从来都不是一个废物，毫不夸张的说，我比大部分人都要高尚，因为我从来不会把别人的痛苦当作我的食物。（在这里我就不辩论了，我不是故意说成我比他们高贵的意思，他们可能经历了很大的苦难所以变成这样，可是这些人伤害了我就是伤害了我。而且从今以后我会犯很多错误的，我真的会犯很多错误，过去这么多年我小心翼翼地活，结果把自己的人生搞得一团糟。那我还不如被别人骂死算了，我只坚持我心中的尺，不理解就不理解吧，我会真的做错很多事情，我发表的言论，也可能间接误导别人，我很害怕，可是我不想再这么害怕地活下去，小心翼翼到连这样的一句话我都会产生一大堆恐怖的灾难化想法。）

　　语言是权力。

　　主题又跑到外太空去了，我好像没什么想说的了。

　　虽然可能这辈子都没人看我的这些文字，但是没关系，我相信这辈子有人看，我也很喜欢表演，还有我上面的字有些夸张的表演成分，不是给别人的建议。我这样的人在世界上肯定是少数，但我又有预感在未来我这样的人会越来越多，每个人适合的办法都不一样，我整个人好像是和主流相反的。

　　后续将继续记录这个方法对我有没有用。