《安澜，深海》青制红馅

3、第 3 章

　　沉溺于虚幻的精神世界，对现实的感知越来越弱。

　　这几天特别想被看见，于是在社交媒体疯狂给别人评论，疯狂给一些自以为是是真理的建议，我希望可以得到回应，但是没有什么回应。

　　我好像展现得过度热情了？说多错多，有点害怕闯出什么祸。

　　我特别想被看见，因为我觉得我和这个世界的联系越来越弱了，转而好像和另外的世界越来越临近。

　　大部分时间，我比一团空气还透明，空气至少还被人们需要。

　　我经常强烈地感到，世上只剩下我一个人了，无论我说什么，怎么喊怎么叫都没有人听见。

　　用电脑敲下一段文字。
　　我对现实没感觉了，我不管我几点睡，我不管我吃不吃饭，上不上厕所洗不洗澡，我的眼睛不会休息只盯着屏幕，我只知道音乐文字网络。

　　我的身体很疲惫，很累，很痛。

　　真的好痛，大热天的我的手脚是冰的，可就算是这样了，我还是停不下手头上的事情，电子屏幕和戴在耳朵的耳机。

　　我的手机只剩3电，还在开热点，放音乐，我已经好久没有呼吸过外面的新鲜空气了。只要音乐放得声放得足够大，我就再也不用回到现实。

　　对不起。我不知道怎么办，我持续这种状态好几年了。我只是机械地麻痹自己，机械的，机械的，自动的，自动的，一天二十四小时对着电子屏，狂乱让繁杂无用的信息流装进我的灵魂。

　　膝盖好像有火在烧，大腿酸痛，抖动不止。双眼涣散地盯着一个前方。

　　昏昏沉沉的，好晕好晕啊，好晕啊。感觉脑子里面装了好多废物。迷迷糊糊的视觉效果，我犯困，我头痛，我全身都在钝痛！

　　堵在原地，滞在原地。

　　7.30.11:51

　　我快丧失神智了。我在社交平台上看见一些说教的言论，于是控制不住大喊去死，然后，我就觉得自己喊得太大声了，被邻居听到我恶心的声音，我就觉得自己恶心，然后我就做出来一些不可理愈的，伤害自己的事情。

　　今天早上看了个纪录片。

　　看到9点多，还是八点多。手机没电了，然后我就没有再看了剩下的三到4小时，我躺在床上拼命构思我的小说，可是我从来不去写，我只是停止不下来地去构思，我也没有多想去构词，也没有感觉一点的乐趣，只是停不下来的去想而已，然后现在我已经忘得七七八八了，我其实就是强迫症犯了。

　　就是有一个念头，或者说有一个剧情，我必须要把它捋顺，我必须要把它想出来，然后就那么一个破东西，我可以躺在床上思考三到四个小时，然后这段时间我不知道发生了什么，我只是一直在思考，一直在幻想停不下来而已。

　　我也不知道我想了什么，事实和现实就是，我想了一堆废料，最终在一堆废料中找到了一个相对于没那么废料的答案，然后我现在已经忘记那个答案是什么，我每天就这么的活着，每天都这样子活着。

　　除了小说剧情，还有很多方面的幻想，很多方面的思考都会这样做，小说剧情是这几年来，我想写小说，所以产生的。我现在甚至没有办法去打字，我只能语音转文字才能写出这些文字。

　　我为什么不去写呢？因为我从来就没有力气去去写，我对自己的要求非常高，只要有一点不符合我的要求，我就想删自己，然后我不能总是这样，就是我肯定是不想总是去删自己了，所以我就不写，这不是很简单易明的一个道理吗？

　　我要克服的就是什么完美主义的可是我不知道为什么会有这样这么病态的完美主义，你们让我去客服，可是呢，我能清楚的感受到我并不想去克服。

　　如果要去客服的话，就是违背我的意愿去做这件事情，那就是自己强迫自己去做这件事情，那必然是不可以长长久久的。
　　那我为什么要去做那问题就出在我怎么样才能去想客服这样的完美主义我在这样的完美主义里面受的苦已经很多了，可是我还是不想去克服。

　　这就像这就像一个顽固的跟从天生就有这辈子都待在我的命里面一样，就是一个底层最底层的逻辑，我天生的特性，我的性格一样，我不知道什么时候养成的。

　　为什么别人没有我这样类似的相同环境就走没，我这好像真的是天生的娘胎里面自带的娘胎里面自带的东西要改变怎么改，而且我觉得这只是一个特性，他有那么多的坏处，他想法也会有很多好处吧，我就是这么想的，所以我就不想改变，可是不想改变，我他妈要被这些坏处给吞死了，我要被他们杀死了我现在活得像个疯子一样。

　　、、客服这个东西客服这本身就让人抓狂，让人不想开始，我只要想到这个东西，我就立马想要停止就想呕吐，如果是这样的话，我想到客服这两个字都感到恶心至极，如果是这样的话，你让我去克服我呀。

　　我不想去客服，我现在躺在床上语音转文字，我像瘫痪了一下，然后我真的很害怕有一天我会把自己作瘫痪，然后呢我真的没有任何力气去做任何一件事情，我一天只能躺在床上，一整天只能躺在床上。前段时间我可以出门散步，但是我从来坚持不下去，然后每次出门散步之前都要犹豫好久，然后我就想吧，我是在逼自己出门，所以我就敢放弃不出了，

　　我刚刚把那个社交媒体就是刷视频的软件和发帖的软件给删掉了，网上的那些言论太多了，关于心理疾病的，就有一大堆，然后发现最一大堆就就是一些没有任何用处的垃圾信息，除了会误导人之外，没有一点作用，我怀疑是什么资本在在搞我搞我们就是，之前根本就没有得过心理疾病，或者说已经完全疯掉了，已经没有任何的感只能力了，所以就发了一些看似很坚强的一些办法比如说早睡早起，这些东西是给正常做的，说跟抑郁情绪反而不是给我这种重度的，这种不知道什么鬼程度的人做的做的。

　　然后呢？我为什么会变成重度呢？原因就是我从来都是重度，是我自己掩饰起来了，我自己骗自己是抑郁情绪，或者我从来就没有抑郁过，所以他就顺其自然的现在越来越严重了，其实我也不知我是什么度了就乱说，感觉自己应该是中度到，至少都有中度吧，但是之前一直怀疑自己是正常人，所以就没有就导致越来越严重，一直在压抑自己的情绪，按照正常人的那套方法去去想挣扎出来，结果是越挣扎越沉沦，直到我现在变成这个样子了，我已经四天没洗澡了。

　　好恶心，没有办法啊，我自己也知道很恶心，我浑身都在痒的时候就是不去，我就是躺在床上扭成蛆我都不去洗，你就就是这个道理好吧，你让我出去运动运动运动该怎么运动啊要比我出去运动到底该怎么坚持下去啊？可以运动一天，不能运动一辈子啊，除非有人逼着我去，但是我不想被别人有谁直接。。。好吧。

　　说的我喉咙干燥，累死了好，可我还有好多好多好多好多好多好多东西没有说出来，没有表达，我永远都表达不完，永远都吐不完重的脑子有想法有多少吗？我不知道我为什么有想法有这么多为什么有这么多想法还没到底是不属于我自己的，为什么？为什么？为什么？为什么他妈的想法那哪儿那么多想法？那你从哪儿来的是我的。小时候还是一个正常人，看到那些疯癫的疯癫的电影会觉得很恐怖，现在现在我觉得好符合我，我觉得这审美真太美了，太美了。

　　求你，不要打电话给我。

　　外面打雷。

　　我真的没有力气，看不到，希望。

作者有话说

　　‘