《沉默的漩涡》如若晨起

24、吞没（6）永别 我像在炼狱

　　我像在炼狱里煎熬。

　　那件事之后，钟野没有再出现。我和他像两个闯了祸的孩子，不知如何向大人交代罪过，只能心虚地互相躲避。好几次我想给紫雨写信，笔尖触到纸面，千言万语，最后只涂成一团墨迹，一个字也写不出来。

　　直到正月十五，我们生日这一天，她打电话约我见面。

　　春节没有下的雪，稀稀落落飘起来。

　　和往年一样，我们先去了照相馆。

　　老板热情地招呼我们靠近些，再靠近些。紫雨便挽住我的胳膊，头轻轻靠在我肩上。我脸上的表情极不自然，我的手、我的身体、我的心都在微微颤抖。我不敢碰我圣洁的朋友，不敢直视她瘦小的脸和干净的眼睛。

　　紫雨却显得异常兴奋，拉着我换了好几套衣服，又忽然伤感这也许是我们最后一张生日照了，明年不知道会在哪里。

　　穿外套时，一个白色小瓶从她口袋里掉出来。

　　我弯腰帮她捡起，竟是安定片。

　　“是谈邈给我妈开的。她最近状态很不好，可能到更年期了。我真担心以后走远了，没人照顾她。”她眼里充满忧虑。“这药外面买不到，医生每次能开的剂量很小，是他悄悄多给我的。难得他那样有原则的人，也会有破例的时候。从认识到现在，他总是给我送药，可我一片都没吃过。这世上的药能治愈身体，却治不了心。他如果知道真相，一定会特别伤心吧。”

　　“哦。”我轻声应着。

　　想起高中毕业典礼那天，谈邈托我转交的笔记本。不知道他写了什么重要的东西，也不知道他花费了多少心血，可惜被我毫不犹豫地无辜丢掉了。我无法对紫雨解释这个失误，我心里埋着更深重的罪孽，要等她宽恕。

　　之后，我们一起去吃饭，她今天的话特别多。毕业找工作碰壁，考研复习枯燥艰难，她父亲像山一般的期望。她好像很久没有如此畅快地和一个人倾诉，我却反常地只是简单回应。

　　“你今天怎么了？一直不说话。”她放下筷子，认真地看着我，“我有很重要的事要告诉你。”她眼里闪现出一种非同寻常的坚毅。似乎挣扎了许久，终于艰难地做出了决定。

　　我知道那个名字终于要出现了。这是我们无论如何也绕不开的人，是我将坦白罪行的时刻。

　　“你最近……见过钟野吗？”她问道。

　　“见过。”

　　“他有没有告诉你，我准备和他分手。”她的语气很平静。

　　“说了。”

　　“你知道为什么吗？”

　　“因为你父亲一直不同意。”我机械地重复着那个冠冕堂皇的理由。

　　“他起初根本不接受，说可以跟我去北京，吃什么苦也不怕。”紫雨低下头，“可忽然有一天，他打电话说对不起我。其实，这一切都是我的错。是我太自私，一味逃避。我也试着努力过，可我们真的不合适。而且……如果有一天，他发现他认识的那个女孩根本不是真实的我，发现我一直在卑劣地欺骗他，一定会永远恨我。”

　　我猛地呛了口水，一阵剧烈的咳嗽。

　　“没事吧？”紫雨从对面递过纸巾，又轻轻握住我的手，“你今天有点奇怪，无论发生什么，都要跟我说，我愿意帮你分担一切。”

　　那只手纤细冰凉，却像烙铁一样烫着我。我已经没有资格再接受这份关心。我下意识缩回手，从此以后，我再也给不了她任何温暖。

　　窗外，雪下得更密了，天色变得昏暗。我借口天气不好，要早点回去。我只能在没有人听到的地方，在我们即将分别的那一刻，才有勇气说出我的罪恶。

　　“我舍不得和你分开，”紫雨有些失落，“你为什么总是催着要走呢，到该走的时候，自然会走的。”

　　“我送你回家。”

　　“今天我送你吧，从前每次都让你绕很远的路。”她依恋地说道。我们朝车站走去。空气冷寂，街面上已铺了薄薄一层雪，行人稀少，白昼似乎正被黑暗一口口吞噬。

　　我看见她发丝上落了少许雪花，不由伸手替她轻轻拂去。我知道她害怕白色冰冷的东西，这也许是我最后能为她做的事。

　　她对我甜甜一笑，这是今天她第一次真正开心。“谢谢，只有你真正懂我的感受。想起我们第一次打雪仗……不过，我好像不再那么怕雪了。你不是说过吗，雪是有温度的，就是你心里的温度。”

　　她挽紧了我的胳膊，“真高兴我们以后又能像从前那样。虽然不在一个城市，但可以天天打电话，分享美味，看到的风景，读到的诗。我们很久没有一起朗读了，今天就读那首《送别》吧。”

　　我不忍心破坏她的兴致，点点头。我知道这样的时刻，此生再不会拥有。

　　“不是所有的梦都来得及实现/不是所有的话都来得及告诉你/内疚和悔恨总要深深地种植在离别后的心中/尽管他们说世间种种/最后终必成空/我并不是立意要错过/可是一直都在这样做/错过了花满枝桠的昨日/又要错过今朝/余生将成陌路/一去千里/在暮霭里/向你深深地俯首/请为我珍重。”

　　从前我们也这样走过无数次，从前我们也这样念过无数遍，那时并未觉得有什么特别。可今天，当她把头靠在我身上，把手插进我口袋里时，我才能感觉到那些重新找回来的东西，比从前更让人舍不得松开。

　　她的声音在雪地里清脆而凄婉。我一直强忍着泪水，指甲深深掐进掌心。等念完最后一句，她早已哽咽。

　　“我常常在想，为什么人总是不能对最亲密的人说真话？”

　　她转过头，目光清澈，“若楠，今后我们再不要有任何秘密，我们要轻松喜悦地永远在一起。还有个好消息，我爸爸终于同意我考省城的研究生了，这样我们离得更近。”

　　我无法回应她的期盼。离车站只剩几十米了，那些讲不出口的话，卡在喉咙里，必须吐出来了。

　　我想象不出她听完后的样子。愤怒？质问？还是沉默？我知道她会受不了，但我除了坦白，别无选择。我的贞洁、声誉，在此时都变得轻如鸿毛。最重要的是，我不能欺骗她，宁死也不能。

　　车来了。

　　我停下脚步，低头颤抖着，语无伦次，断断续续，终于把那些羞愧难当的话说了出来。

　　我道歉，求她原谅，像被判死刑的囚犯等着最后的宣判。我甚至希望她恶毒地骂我，狠狠地扇我一耳光。

　　可她根本没有准备。

　　她凄哀地望着我。从没有过那样的眼神。她呆立在雪中，眼泪顺着脸颊流到下巴，和飘落的雪花混在一起。

　　“怎么会变成这样……”她喃喃自语，“怎么会变成这样……”

　　她一遍遍问我，身体几乎站立不稳，似乎只有抱住我才不会倒下。像那年冬天我们曾经在雪地里罚站一样。

　　我的泪哗哗落下。她终于艰难地迈出脚步，满怀憧憬用尽全力走向我，而我却残忍地背叛了她，伤害她。

　　我伸手想去扶她。那是多年来的习惯，是我此刻赎罪的本能。手刚碰到她的衣袖，她下意识往后退了一步，像是要躲开什么肮脏的东西，一种生理的排斥。

　　“别碰我！”她低喊一声，用尽全身仅剩的力气推开我。

　　我完全没有想到她会如此愤恨，她小小的身体爆发出的巨大力量，让我猝不及防，整个人重重向后摔去。而她因为这剧烈的动作，也跟着踉跄倒地。

　　我们就这样狼狈地瘫坐在冰冷的雪泥里。她紫色的大衣沾满了污浊的脏水，像一朵被践踏的紫莲。

　　“我该怎么办？我以为我们之间再没有了阻隔，我们还能回到从前……我该怎么办？”她眼睛里露出绝望心碎让我羞愧又害怕的东西。又一辆公交车驶来，在雪地里发出急促的刹车声。

　　我看着满身泥泞的她，心如刀绞却不敢再去碰她。我连终点站看都没看，最后一次说了声对不起，像个逃兵一样从地上爬起，冲上车，仓皇逃离。

　　我不敢回头，不敢看那个孤单的身影。那句我该怎么办的质问，悲凉凄怆，一直在耳边回荡。

　　车驶出一段距离后，我担心地推开窗向后面望着。我第一次在下雪天没有送她回家，不知道她是否平安。想起从前我们打雪仗，她头上紫色的小花活泼地跳动；想起我们在雪地罚站，她背着冻僵的我一步步走回去。而现在，我把她一个人扔在了茫茫雪天里，甚至让她跌坐在冰冷的泥水中。

　　这一刻，我才明白她和钟野分手真正的原因。这一刻，我才终于清楚地知道，她恨的不是我和钟野发生了关系，不是被爱情背叛。她恨的只有我，恨我的背叛，恨我要永远离开她，恨我粉碎了她的幻想。她心里唯一在意的人只有我。我早应该明白，那份非同寻常的炽烈珍贵的情谊。

　　寒风抽打着脸颊，我心里既悔又恨。眼睛完全模糊了。旁边的人抱怨天气太冷了，吹什么风。我才慢慢回过神。玻璃合上的刹那，戛然一声心如刀割的永别。

　　晚上，母亲煮了元宵。一家人围坐着看晚会，给这个春节画上圆满的句号。我胡乱应付了几句,借口不舒服躲回房间。

　　没过多久,突然一阵恶心，刚才吃下去的元宵全吐了出来。

　　母亲一边收拾，一边抱怨父亲，不知道从哪家店里买的，元宵不新鲜，明天得去找他们算账。

　　这一晚，我的肠子像有千股绳索在绞动。我在床上翻来覆去，折腾不休。雪一直下着，身体又冷又痛。直到天亮，接到那个电话，所有不适的反应都消失了。