《我不喜欢你了》云栖晚辞

7、心疤 甜

　　阳光透过落地窗薄薄一层，落在客厅地板上，暖得虚假。

　　我靠在夏铭怀里，鼻尖萦绕着他身上清冽干净的气息，混杂着一点常年沉淀的冷意，是我从小到大最熟悉、最贪恋的味道。怀抱安稳紧实，没有半分敷衍，是独属于我一人的禁锢与温柔。

　　经历过昨夜的越界与坦诚，我们之间那层维系了十几年的薄纸彻底碎裂。所有刻意维持的兄弟分寸、世俗规矩、伦理底线，尽数烟消云散。再也不用藏着掖着，不用克制心意，不用眼睁睁看着他独自深陷黑暗，我却只能做一个束手束脚的旁观者。

　　从今往后，他的黑暗我接，他的偏执我容，他的所有溃烂与不堪，我全盘收纳。

　　屋子里静得可怕，窗外的市井喧嚣被厚重的玻璃隔绝在外，半点渗不进来。这座精致空旷的房子，从来都算不上家，只是两个无人牵挂的少年临时寄居的牢笼。父母的电话永远沉寂，远方的关怀虚无缥缈，从小到大，支撑我们走下去的，从来不是所谓亲情，而是彼此死死纠缠的羁绊。

　　夏铭的手掌轻轻覆在我的发顶，动作缓慢又珍重，指尖温柔摩挲着发丝，褪去了往日所有的克制。从前他的温柔是兄长的责任，是小心翼翼的分寸，如今却是带着占有欲的沉沦，是认定余生的执念。

　　我微微抬手，环住他的脖颈，整个人彻底依偎在他怀里，毫无保留地依赖、贴合。

　　以前我总怕太过黏他会惹他烦，怕自己逾矩的心思会成为他的负担，怕打破仅剩的平和安稳。可现在我不怕了。

　　我们已经坠下深渊，早已不配光明，索性彻底放纵本心。

　　“在想什么？”

　　他低沉沙哑的嗓音落在耳边，温热的气息擦过耳廓，带着极致的亲昵。

　　我埋在他颈窝，呼吸着独属于他的气息，轻声开口：“在想，我们终于不用再忍了。”

　　简简单单一句话，道尽了我十几年的隐忍与煎熬。

　　年少懵懂时，我只单纯依赖他、敬重他，把他当成唯一的靠山。可随着年岁渐长，看着他日复一日的压抑沉默，看着他独自扛下所有风雨，看着他眼底的荒芜越来越深，我的心思早就变了质。

　　我不甘心只做他的弟弟。

　　我想做他唯一的救赎，做他唯一的归宿，做这世间唯一能与他共赴黑暗、共承溃烂的人。

　　这份心思肮脏、背德、违背所有世俗伦理，我藏了一年又一年，在无数个深夜反复压抑、自我拉扯，怕毁了他，怕失去他，怕打碎我们相依为命的全部。

　　我看着他为了我安分守己、步步克制，看着他明明偏执阴寒，却硬生生伪装成温和懂事的兄长，护我岁岁安稳。我便逼着自己懂事、乖巧、守礼，守着那可笑的分寸，陪他演一场兄友弟恭的戏。

　　如今想来，那些自我克制的日夜，全是煎熬。

　　夏铭手臂骤然收紧，力道带着不容挣脱的禁锢，将我牢牢锁在怀里。他的胸膛贴着我的脊背，沉稳的心跳透过皮肉传来，安稳又有力，是我此生最安心的节拍。

　　“委屈吗？”他低声问，语气里藏着不易察觉的酸涩。

　　我知道他在问什么。

　　问我委屈不委屈，跟着他背离世俗，困在这片不见天光的黑暗里；委屈不委屈，放弃了坦荡光明的人生，陪着他背负世人不容的羁绊；委屈不委屈，十几年隐忍克制，藏着满腔心意不敢言说。

　　我立刻摇头，脑袋在他颈窝轻轻蹭了蹭，语气笃定又偏执：“不委屈。”

　　“只要是你，怎么样都不委屈。”

　　世人奔赴光明，追求顺遂安稳，想要体面人生、圆满亲情。可我从来不在乎这些虚浮的东西。我从小缺爱、缺温暖、缺牵挂，唯独不缺对夏铭的执念。

　　他是我灰暗童年里唯一的光，是我荒芜人生里唯一的圆满，哪怕这束光本就生于黑暗，带着满身溃烂与阴寒，我也甘之如饴。

　　光明的人生太拥挤，规矩的世俗太冰冷，我只想守着我的黑暗，陪着我的人，一辈子纠缠不休。

　　夏铭沉默了很久，温热的呼吸落在我的发间，带着沉沉的落寞。

　　“是我把你拖下来的。”

　　他的声音很轻，带着一丝自我厌弃。我太懂他的心思，他向来如此，习惯性自我否定，习惯性把所有过错揽在自己身上。他觉得自己本性阴寒、三观残缺、性格极端，是他的偏执与越界，将原本可以坦荡生活的我，拽入了无边深渊。

　　我立刻转过身，正对着他，抬手轻轻抚上他微凉的脸颊。

　　他的眉眼依旧清冷冷硬，眼底沉淀着化不开的暗沉，是常年孤独压抑刻下的痕迹。年少被迫长大的重担，无人共情的委屈，无人慰藉的孤独，一点点磨掉了他所有少年意气，只余下满身坚硬的铠甲和溃烂的内里。

　　“不是的。”我定定望着他的眼睛，字字清晰，无比认真，“是我心甘情愿的。”

　　“哥，没有人能拖我下坠，能让我心甘情愿放弃光明、奔赴黑暗的，从来只有你。”

　　不是他毁了我的坦荡人生，是我主动奔赴他的深渊。

　　从我看着他深夜独坐、默默失神的那一刻起，从我看着他独自消化所有委屈、从不与人言说的那一刻起，我就再也不想做置身事外的旁观者了。

　　别人可以嫌弃他的阴冷，诟病他的偏执，远离他的黑暗。但我不行。

　　我见过他所有的温柔与善良，见过他笨拙护我周全的模样，见过他坚硬外壳下极致的脆弱。世人不懂他的苦，我懂；世人不容他的偏执，我容；世人弃他于黑暗，我便陪他永坠黑暗。

　　夏铭漆黑的瞳孔微微震颤，眼底翻涌着复杂的情绪，愧疚、温柔、偏执、动容，交织缠绕，暗流汹涌。

　　他这一生，活得太累、太苦、太孤独。从小到大，没有人偏爱他、纵容他、接纳他的所有不完美。所有人都要求他懂事、成熟、坚强，要求他恪守规矩、体面生活，从来没有人告诉他，他可以脆弱，可以偏执，可以肆无忌惮，可以不用假装光明。

　　唯独我。

　　唯独我愿意接纳他所有的阴暗与溃烂，愿意陪他背离世俗，愿意与他共生深渊。

　　“阿玉。”他低声唤我，嗓音沙哑得厉害，眼底的坚硬彻底崩塌，露出内里柔软滚烫的真心，“幸好有你。”

　　短短五个字，藏尽了他十几年的孤寂与荒芜。

　　我心口酸涩发胀，指尖轻轻描摹着他的眉眼，顺着他的眉骨、眼尾、鼻梁缓缓游走，贪恋着独属于我的少年。

　　“不止幸好。”我微微凑近他，两人呼吸彻底交融，距离近得再无半分间隙，“是命中注定。”

　　注定我们生来相依，注定我们无人可依，注定我们要挣脱世俗束缚，注定我们此生纠缠、无离无弃。

　　世俗的命中注定是良缘顺遂、光明坦荡，而我们的命中注定，是背德沉沦、深渊共生。

　　他看着我，眸色沉沉，翻涌着滚烫的执念。不等我再多说什么，他微微俯身，轻轻覆上我的眉眼。

　　没有激烈的占有，没有炽热的沉沦，只有极致的温柔与珍视，小心翼翼，视若珍宝。

　　我闭上眼，彻底放松所有防备，任由自己沉溺在他的温柔里。

　　十几年的隐忍克制，无数个日夜的暗自煎熬，在这一刻尽数圆满。

　　从前我总羡慕旁人，羡慕别人有父母疼爱，有阖家团圆，有光明坦荡的人生。可如今我再也不羡慕了。

　　他们拥有世俗所有的圆满，却唯独没有这份生死相依、沉沦共生的羁绊。

　　他们的温情流于表面，经不起风雨，抵不过人心。而我和夏铭的羁绊，扎根于十几年的苦寒岁月，浸透了彼此的骨血，熬过了无数孤独长夜，无人可替，无人可拆。

　　一触即分的温柔过后，他微微退开，额头抵着我的额头，鼻尖相抵，亲密无间。

　　“以后，不用再藏了。”他轻声说。

　　“嗯。”我重重应声，眼底温顺，心底偏执滚烫，“再也不藏了。”

　　不用在人前装作规矩乖巧的弟弟，不用在独处时克制翻涌的心意，不用害怕旁人窥探的目光，不用顾虑世俗冰冷的评判。

　　在这只属于我们的密闭天地里，我们可以肆意温柔，肆意偏执，肆意沉沦。

　　外面的世界规矩森严、对错分明，那就让外面的世界继续端正坦荡。

　　我们只求彼此安稳，只求余生相伴，只求执念永续。

　　我抬手，抱住他的脖颈，脑袋靠在他的肩窝，慵懒又安心。

　　“哥，其实我以前很怕。”我轻声诉说着从未对外人提及的心事，“我怕你太懂事，怕你永远把心事藏起来，怕你宁愿独自腐烂，也不肯让我陪你。”

　　无数个深夜，我隔着一堵墙壁，听着隔壁房间细微的动静，知道他又在失眠，又在独自压抑情绪。我辗转难眠，满心心疼，却只能硬生生按捺住所有冲动，不敢推门而入，不敢拆穿他的伪装，不敢打破那层可笑的分寸。

　　我最怕的，从来不是世俗的非议、伦理的枷锁，而是他从头到尾，都只把我当成需要呵护的弟弟，永远对我设防，永远独自煎熬。

　　夏铭抱紧我的腰身，力道温柔却坚定，像是在许下无声的诺言。

　　“不会了。”

　　“以后所有心事，所有黑暗，所有偏执，全都只给你一个人看。”

　　“我的所有不堪、所有溃烂、所有不体面，都只留给你。”

　　他不再伪装坚强，不再独自硬扛，他的脆弱与阴暗，从此只对我一人敞开。

　　这是他给我的专属偏爱，是跨越世俗、挣脱伦理的极致信任。

　　我心头一暖，眼底微微发热，所有的不安与忐忑尽数消散，只剩下满满的圆满与偏执。

　　屋子里依旧安静，阳光缓缓移动，温柔地落在我们身上，给这片阴暗的羁绊，镀上一层虚假的暖意。

　　我忽然想起学校的人和事。

　　我们在学校，永远是乖巧懂事、相依为命的亲兄弟。成绩优异，性格清冷，低调安分，是老师眼中的好学生，同学眼中和睦亲近的兄弟。

　　没有人会猜到，这对恪守规矩、举止得体的少年，私底下早已撕碎所有伦理分寸，以血脉为羁绊，以执念为枷锁，共生共沉，永不分离。

　　我轻声开口：“明天要上学了。”

　　短暂的周末落幕，明日依旧要踏入规矩森严的校园，继续扮演世俗眼中端正乖巧的模样。依旧要藏起所有的偏执与沉沦，维持兄友弟恭的体面，活在旁人审视的目光里。

　　夏铭轻轻“嗯”了一声，语气平淡，毫无波澜。

　　“怕吗？”他问我。

　　我摇了摇头，眼神坚定：“不怕。”

　　“人前我们做兄弟，人后我们做彼此的余生。”

　　伪装、演戏、克制，都无所谓。

　　只要我知道，他是我的；只要我知道，深夜归家、密闭屋内，我们可以肆无忌惮相拥沉沦，就够了。

　　世俗的体面是演给别人看的，内里的偏执与温柔，才是属于我们的真心。

　　“只是我不喜欢别人靠近你。”我抬眸看他，语气温顺，却藏着直白的占有欲，“哪怕是普通的说话、普通的问候，我都不喜欢。”

　　我知道我的心思病态、狭隘、极端，可我控制不住。

　　他是我视若性命的人，是我穷尽半生执念守护的光，我容不得任何人觊觎，容不得任何人靠近，哪怕只是无关紧要的交集。

　　夏铭看着我眼底毫不掩饰的占有欲，没有半分反感，反而眼底温柔更甚。

　　他抬手，指尖轻轻擦过我的唇角，温柔缱绻。

　　“没有人能靠近我。”

　　“我的温柔、我的偏爱、我的耐心、从来都只给你一个人。”

　　“旁人于我而言，皆是路人，无关紧要。”

　　他的世界很小，小到除了我，再无他人立足之地。

　　我闻言，心底的偏执被尽数抚平，扬起一抹浅浅的笑意。温顺乖巧的皮囊之下，是愈发根深蒂固的执念。

　　我伸手，紧紧攥住他的衣角，像握住了我此生唯一的归宿。

　　“哥，就这样一直好不好。”

　　“永远这样，只有我们，彼此依靠，彼此禁锢，谁都不放手，谁都不离开。”

　　他低头，吻了吻我的发顶，语气郑重又笃定，字字落地有声。

　　“好。”

　　“一辈子都这样。”

　　密闭的小屋隔绝了世间所有纷扰。

　　而我们，在无人知晓的角落，弃明逐暗。

　　不必坦荡，不必端正，不必合群，不必顺遂。

　　只要身边是他，深渊万丈，亦是人间。