《我不喜欢你了》云栖晚辞

6、共生 双夏99

　　天光彻底冲散整夜的暗沉，直直落满客厅冰凉的瓷砖，将昨夜我们所有藏在暗处的越界、隐忍、溃烂，清清楚楚铺陈开来，无处可藏。

　　周遭没有半点暧昧喧嚣，只剩下一种沉甸甸压在心底的禁锢，无声无息，却把我和他彻底锁死。

　　我还窝在夏铭怀里，感受着他掌心微凉的温度扣在我的发顶，指缝缠着我发丝。力道很轻，却带着一种从前从未有过的、绝对的掌控。

　　从小到大，他碰我的每一下都带着分寸。揉我的头发，扶我的肩膀，牵我的手腕，所有动作都恪守兄长的本分，克制、温柔、规矩，小心翼翼维持着外人眼里体面的兄弟界限。

　　可现在，所有分寸，尽数崩塌。

　　他掌心贴着我的头皮，感受着我平稳的呼吸，我能清晰察觉到他胸腔里翻涌的情绪。那积压了十八年的荒芜和孤寂，好像终于被我这一点微不足道的温热填满，可填满之后，又是更深、更贪婪的空洞。

　　我太懂他了。

　　贪念一旦生根，就再也压不下去。

　　我埋在他怀里，背脊绷着温顺的弧度，在外人眼里，我永远是那个乖巧、懂事、内敛听话的弟弟。可只有我自己知道，我攥着他衣摆的指尖有多用力，指腹几乎要碾碎布料，死死抠住不肯松开。

　　温顺从来都是我的伪装，偏执才是我藏了很多年的本心。

　　从前我一直藏得极好。

　　我看着他一个人熬黑夜，一个人消化情绪，一个人在无人过问的日子里自我消耗、深陷黑暗。我只能逼着自己安分、懂事、守好弟弟的本分。

　　我不敢逾矩，不敢暴露心思，不敢把心底疯狂的执念摆到明面。

　　我怕我的偏执会成为他的负担，怕我越界的心意会逼走他，怕我们这唯一相依为命的羁绊，会被我亲手摧毁。

　　我以为这一切，从头到尾都只是我一个人的沉沦，是我藏在心底见不得光的秘密。

　　直到昨夜。

　　那场无声的对峙，那句坦诚的心意，彻底撕碎了我所有的伪装。

　　原来他和我一样。

　　原来这个对外冷硬偏执、看似无坚不摧的人，早就把我当成了人生全部。原来他和我一样，宁愿共坠深渊，也半点不肯放手。

　　“天亮了。”

　　良久，我听见他低哑的声音在头顶响起，熬过整夜压抑，嗓音磨得沙哑，褪去了所有对外的冷戾，只剩下独独对我才有的晦暗温柔。

　　我轻轻应了一声，鼻尖蹭着他微凉的衣襟，贪婪地攫取这份独属于我的、无人知晓的温热。

　　窗外的世界早就醒透了。

　　楼下行人走动，摊贩吆喝，车流平稳驶过，整座城市鲜活热闹。所有人都按着世俗的轨迹循规蹈矩地活着，守伦理、守分寸、守坦荡光明的前路。

　　只有我们这间屋子，与世隔绝。

　　我们放弃了光明，背弃了规矩，扔掉了世人恪守的对错。

　　我们一无所有，自始至终，只剩彼此。

　　我缓缓抬头，目光定定望着他沉郁深邃的眉眼。天光很亮，照得他轮廓清晰，也照得我心底暗处的执拗无所遁形。

　　我轻声问他：“哥，后悔吗？”

　　后悔打破十几年的分寸，后悔背弃世俗规矩，后悔和我一起，坠入这无边无底的深渊。

　　他垂眸凝着我，漆黑的瞳孔里，清晰只映着我一个人的影子。那是他灰暗人生里唯一的光，唯一的执念。

　　沉默两秒，他指尖下移，轻轻捏住我的下颌。力道温和，却带着不容挣脱的禁锢，将我牢牢固定在他眼前。

　　距离极近，呼吸彻底交织，再无半分疏离。

　　“后悔？”他低声重复，语气凉薄又笃定，没有一丝迟疑，“我只后悔，太晚了。”

　　太晚了。

　　我瞬间听懂了他所有未尽之言。

　　后悔克制了十几年，后悔死守无用的分寸十几年，后悔明明彼此早已离不开，却硬生生压抑所有执念，各自孤独苦熬无数个无眠的长夜。

　　若是早一点撕开体面，早一点沉沦，我们本可以少受无数孤独的煎熬。

　　心口猛地一颤，我心底积压多年的幽暗彻底翻涌，温顺的外壳彻底裂开一道缝隙，滚烫偏执的心意尽数泄出。

　　我微微踮脚，额头抵住他的额头，发丝纠缠，气息相融。声音轻得像耳边呓语，却藏着破釜沉舟的疯狂。

　　“那就再也不要回头。”

　　“哥，我们一辈子就这样。”

　　不回头，不放手，不迁就世俗，不恪守人伦。

　　世人想要的坦荡光明、端正三观、规矩分寸，都留给世人。

　　我什么都不要，我只要和他彼此纠缠、彼此禁锢、彼此取暖、彼此沉沦，此生无岸，此生无归。

　　他喉结剧烈滚动，眼底压抑多年的暗潮彻底汹涌。

　　我知道他这十八年，从来没有为自己活过。

　　年少被迫长大，硬生生扛起空荡荡的家，独自抵御孤独，独自消化抑郁，日复一日在压抑和内耗里腐烂。

　　他的人生本是一潭死水，荒芜灰暗，毫无生机。

　　唯独我，是他亲手养大的光，是他绝境里唯一的支撑，是他烂泥人生里唯一的干净和温热。

　　为了这束光，他可以舍弃所有道义，摒弃所有底线，接纳所有黑暗，心甘情愿囚在名为我的牢笼里，一生不醒。

　　“好。”

　　他轻轻应声，声音轻得近乎虚无，却彻底锁死了我们往后所有的前路。

　　一室寂静，天光清亮，却半点照不进我们扎根心底的阴暗。

　　这一刻，我终于彻底卸下所有伪装。

　　我再也不想做乖巧懂事的弟弟，再也不想温柔规劝他好好生活、拥抱光明。

　　我早就看透了。

　　深渊里的人本就不需要阳光，溃烂的灵魂也根本不需要世俗定义的救赎。

　　旁人强行送来的光明，是刺眼的折磨。外人规定的安稳，是空洞的假象。

　　真正的救赎，从来不是规劝和纠正，是不分对错的纵容，是同坠黑暗的陪伴，是毫无底线的偏爱。

　　我抬手，指尖轻轻抚过他眼底浓重的青黑，动作温柔，心思却病态执拗。

　　“以后不睡沙发了，好不好？”

　　他微微一怔，眼底掠过一丝诧异。

　　我太清楚他常年睡沙发的缘由。

　　不是沙发舒服，是主卧太过空旷冰冷，一个人待在里面，无边的孤独和压抑会生生将他吞噬。他睡客厅，不过是离我的卧室近一点，能听见我细微的动静，能靠着我这一点微弱的气息，撑过无数个失眠的夜晚。

　　他低声道出心底从不对外人言说的落寞：“主卧太冷。”

　　是孤独太冷，是无人相伴的长夜太冷。

　　“那我陪你。”我立刻开口，眉眼温顺，执念却滚烫，“我陪你睡主卧，两个人，就不冷了。”

　　一句话，彻底撕碎了我们之间最后一层血亲界限。

　　同室而眠，朝夕不离，无分昼夜，无分距离。

　　从此世俗所有的伦理分寸，在我和他之间，彻底作废。

　　他定定看着我，良久，薄唇轻启，只一个字：“好。”

　　没有犹豫，没有挣扎，没有抗拒。

　　于他而言，只要身边是我，哪里都是归途，何种羁绊，都是圆满。

　　我唇角弯起一抹极淡的笑意，不是往日乖巧讨喜的模样，是彻底沉沦、独占圆满的释然。

　　我起身，伸手牢牢扣住他的手腕，指尖收紧，分毫不肯松懈。

　　“回房。”

　　我的声音清淡，却带着不容拒绝的笃定。

　　他任由我牵着，周身所有阴郁戾气尽数收敛，只剩下全然的顺从和沉溺。

　　这世间无人能困住他，世俗眼光不行，旁人非议不行，既定规矩不行。

　　唯独我。

　　唯独他亲手养大、执念入骨的我，是他一生唯一的囚笼，也是他唯一的归宿。

　　我们并肩穿过客厅，天光将我们的身影拉得很长，紧紧交叠，密不可分。一如我们纠缠十几年的人生，血脉相融，骨骨牵绊，再也拆分不开。

　　主卧是常年的清冷死寂。

　　装修精致奢华，样样齐全，是外人眼里体面完美的卧室，却常年没有人气，没有温度。厚重的窗帘遮住天光，偌大的房间寒凉空洞，像极了他常年冰封的心底。

　　我反手带上房门，咔哒一声轻响。

　　隔绝了门外的烟火人间，隔绝了所有世俗规矩，将这间屋子，变成了只属于我们两个人的、密闭深渊。

　　彻底安静的空间里，只剩我们交织的呼吸，轻轻回荡。

　　我松开他的手腕，转身抬眸望他。

　　我已经长开了，身形清挺，可在他面前，依旧习惯性带着依赖的姿态。只是这份依赖里，再也没有纯粹的兄弟敬爱，满满都是占有、禁锢、偏执与沉沦。

　　“哥，你以前是不是很怕？”我轻声问。

　　我猜得到他年少所有心思。

　　怕自己满身阴暗会吓到我，怕自己极端偏执的性子会逼退我，怕自己一身溃烂黑暗，会玷污他唯一护着的干净。

　　他垂眸看着我，眼底情绪深沉复杂，藏着十几年无人知晓的心事。

　　他坦然承认，嗓音低沉真诚：“怕。”

　　“我怕我护不住你，怕我阴郁极端的性子，会让你远离我。”

　　他这一生一无所有，唯独一个我。

　　若是连我都走了，他的世界，就真的只剩无边黑暗，彻底烂入深渊，再无半点生机。

　　“不会的。”我立刻摇头，上前一步彻底贴近他，距离近得再无缝隙，“我永远不会远离你。”

　　“你坏，我就陪你坏。你黑暗，我就陪你黑暗。你想烂在深渊，我就陪你一起烂。”

　　“没人要你一个人扛，没人要你假装光明。”

　　我抬手细细描摹他冷硬隐忍的眉眼，语气温柔，字字疯狂。

　　“哥，你可以永远阴暗，永远偏执，永远自私，永远肆无忌惮。”

　　“你的所有不好，所有溃烂，所有不体面，我全部全盘接纳。”

　　这是我给他，也给我自己的，最无底线的承诺。

　　世人皆盼人向善、盼人光明、盼人坦荡。

　　只有我，只盼他随心所欲，盼他卸下所有伪装，盼他肆意展露所有阴暗，不必讨好世界，不必委屈自己，不必独自硬扛所有苦难。

　　他望着我眼底毫无遮掩的沉沦，紧绷十几年的心弦，彻底断裂松弛。

　　所有克制、隐忍、伪装、体面，在此刻分崩离析，荡然无存。

　　他抬手揽住我的腰，将我狠狠拥进怀里，力道极大，像是要将我揉进骨血，融为一体，永生永世不再分离。

　　从前他抱我，是兄长克制的呵护，疏离温柔，恪守分寸。

　　现在他抱我，是沉沦的禁锢，是背德的占有，是再也不肯放手的执念。

　　胸腔紧密相贴，心跳共振交织，温热的体温穿透衣料，一点点治愈我们十几年来的寒凉与孤寂。

　　“小玉。”

　　他埋在我的颈窝，呼吸蹭过我细腻的皮肤，声音沙哑破碎，带着极致的依赖与偏执。

　　“别离开我。”

　　这是他这辈子，唯一的奢求，唯一的恐惧。

　　我双臂环住他单薄紧绷的脊背，清晰感受着他冷硬外壳下藏着的脆弱与不安，心底酸涩滚烫，拧成一片泥泞的温柔。

　　我轻轻拍着他的后背，像从前无数个深夜安抚他郁结的模样，只是心境早已天翻地覆。

　　“永远不离开。”

　　“哥，这辈子，下辈子，我都陪着你。”

　　“我们共生，共□□沉，共烂。”

　　“无岸，无归，无离，无弃。”

　　温柔的字句，是我此生最疯狂的誓言，字字落地，彻底锁死我们沉沦的余生。

　　相拥的姿态静谧安稳，屋内死寂无声。没有轰轰烈烈的告白，没有炽热浓烈的亲昵，只有暗流汹涌的拉扯，和深入骨髓的病态羁绊。

　　我太懂他的苦，太懂他的残缺，太懂他骨子里根深蒂固的孤独与偏执。

　　旁人的情爱光明坦荡，经得起审视，受得住祝福。

　　而我们的羁绊，阴暗潮湿，不见天光，容不下世俗规矩，只能藏在密闭的囚笼里，独自生根，独自繁茂，独自溃烂，独自永恒。

　　良久，我轻轻推开些许，仰头看他。

　　“你一夜没睡，很累了。”

　　他眼底青黑浓重，脸色冷白透支，浑身是濒临疲惫的脆弱，可拥着我的手臂，依旧坚定有力，不肯放松分毫。

　　“有你在，不累。”

　　身体的疲惫是真的，心底的安稳，也是真的。

　　十几年夜夜煎熬的失眠，在有我的这一刻，尽数消散大半。

　　我拉着他走到床边，轻轻将他按坐在床沿，动作温柔细致，是多年习惯的照顾，却早已换了全然不同的深意。

　　“睡一会儿。”

　　我蹲下身，指尖轻轻抚平他微皱的眉峰，揉开他常年积攒的郁结。

　　他定定望着我，眼底满是贪恋与不安：“你呢？”

　　“我陪着你。”我轻声道，“我不睡，我看着你睡。”

　　从小到大，都是他守着我、护着我、陪着我长大，替我挡尽风雨，为我撑起安稳。

　　从今往后，换我守他、陪他、治愈他、禁锢他。

　　我要陪着他所有阴暗偏执，从无间断。

　　他不再逞强，顺从躺下在柔软的床铺上。

　　常年冰冷空旷的被褥，终于因为我的存在，有了一丝温热气息。

　　他侧过身，目光一瞬不瞬落在我身上，贪恋执拗，生怕眨眼之间，我就会消失不见。

　　我看懂了他所有不安，微微俯身凑在他耳边，声音轻软绵长。

　　“睡吧，哥，我一直在。”

　　永远在，永远属于他，永远只陪着他。

　　无人替代，无人插足。

　　世间所有情感，都抵不上我们半分羁绊。

　　他眼底的焦虑彻底消散，浓重倦意席卷而来。

　　常年失眠、夜夜煎熬的人，从未有过这般松弛安稳的时刻。没有压抑情绪翻涌，没有孤独侵蚀，没有无人共情的委屈堆积。

　　身边有我，眼底有光，心底有归宿。

　　这是他十八年来，最心安的一个清晨。

　　他缓缓闭眼，长睫垂落，掩去所有暗沉偏执。冷硬眉眼彻底舒展，褪去所有戾气尖锐，露出纯粹疲惫的安稳。

　　我就这么蹲在床边，静静望着他沉睡的模样，一看就是许久。

　　细碎天光透过窗帘缝隙落下，温柔覆在他清瘦的侧脸，安静得不像话。

　　我眼底温柔缱绻，心底的占有欲却疯狂滋长，越来越沉。

　　我彻底看清了自己的本心。

　　我不要他做光明磊落的正常人，不要他活得规矩体面，不要他委屈自己迁就这个从未善待过他的世界。

　　我只要他永远留在我身边，永远依赖我，永远只对我温柔，永远只向我展露脆弱和阴暗。

　　我要做他唯一的救赎，唯一的软肋，唯一的铠甲。

　　世间规矩不容，我便撕碎规矩。

　　世俗伦理不许，我便背弃伦理。

　　三观不正如何，背德沉沦如何，无人祝福又如何。

　　我们的人生本就残缺荒芜，本就无人偏爱，本就满目疮痍。

　　唯有彼此，是荒芜岁月里唯一的圆满。

　　我指尖轻轻划过他的鬓角，动作珍重虔诚，心底执念疯狂生长。

　　我低声呢喃，温顺语调里，藏着入骨的偏执。

　　“哥，你是我的。”

　　“从头到尾，从小到大，从之前到以后，都是我的。”

　　“只能是我的。”

　　屋内寂静无声，只剩他均匀安稳的呼吸轻轻流淌。

　　他毫无防备，全然信赖，将所有脆弱和软肋，尽数交付于我。

　　这是他这辈子，唯一的信任，唯一的温柔，唯一的妥协。

　　时间静静流逝，窗外天光越来越亮，日头高升，人间烟火愈发喧嚣热闹。

　　街道车水马龙，行人奔走不息，所有人都循着既定轨迹，规矩坦荡地活着。

　　只有这间密闭卧室，隔绝世间所有喧嚣，藏着我们不为人知的、阴暗偏执的羁绊。

　　临近上午十点，他才缓缓苏醒。

　　这场深度安眠，是他多年未有过的安稳。积压已久的疲惫散去大半，眼底倦意褪去，心底空洞荒芜，彻底被我填满。

　　他睁眼的第一秒，没有看周遭环境，下意识就搜寻我的身影。

　　视线落定在我身上时，他眼底瞬间漾开温柔。

　　我趴在床沿，静静看了他一整夜，眼底带着细微红血丝，却一瞬不瞬，从未移开目光。

　　四目相对，暗流汹涌。

　　他抬手，指尖轻轻抚过我的脸颊，温热细腻的触感，抚平了他所有晨起的茫然。

　　“一直没睡？”他嗓音慵懒低沉，温柔得不可思议。

　　“嗯。”我乖乖点头，眼底温顺，幽暗却不散，“想看着你睡。”

　　想看他卸下所有伪装，想看他难得安稳安眠，想看他只属于我的、最纯粹的模样。

　　他心头柔软，占有欲翻涌，伸手将我轻轻拉上床，让我安稳躺在他身侧。

　　宽大床铺，两人紧贴相卧，呼吸交织，体温相融，再无半点间隙。

　　“傻不傻。”他低声嗔怪，语气里却是满到溢出的纵容与贪恋。

　　“不傻。”我凑近他，脑袋靠在他肩头，贪恋着他身上清冷安稳的气息，“陪着你，就不傻。”

　　我们静静依偎，无需多言，从无尴尬。

　　十几年相依为命，我们早就习惯了彼此的气息、彼此的存在、彼此的所有阴暗与温柔。

　　从前是清冷孤寂的相伴，如今是沉沦偏执的纠缠。

　　“饿不饿？”他轻声问我。

　　昨夜只吃了一碗速冻水饺，熬了整夜，身体早已透支。

　　“有点。”我老实应答。

　　他轻轻起身，动作轻柔，生怕惊扰到我。

　　我立刻攥住他的手腕，力道执拗，不肯松开。

　　“我跟你一起。”

　　从前都是我等他照顾、等他操劳。

　　从今往后，他的所有朝夕、所有琐事、所有悲欢，我都要寸步不离，相伴相随。

　　他回头望我，眼底温柔缱绻，轻轻颔首：“好。”

　　我们先后起身，动作默契轻柔，像演练了千万遍。

　　走出卧室，客厅依旧冷清安静，昨夜所有越界的痕迹都被时间冲淡，只剩空气里交织不散的气息，无声诉说着我们的沉沦与破例。

　　他走进厨房，熟练打开冰箱。

　　里面依旧只有速冻食材、鸡蛋和牛奶，空空荡荡，一如我们常年空洞冰冷的家。

　　父母常年在外奔波，给我们富足物质，却从不过问我们的冷暖，从不察觉我们的情绪溃烂，从不懂得我们十几年的孤寒。

　　他们给得了体面，给不了家的温度。

　　我站在厨房门口，静静看着他清瘦挺拔的背影。

　　晨光落在他身上，勾勒出他单薄坚韧的脊背。就是这副年少单薄的肩膀，从小到大，替我扛下了所有风雨，撑住了我整个人生。

　　“哥，以后我们自己做饭，好不好？”我轻声开口，“不吃速冻的了。”

　　我想给他一点细碎的烟火温暖，想填满他十几年的寒凉孤寂，想让他荒芜冰冷的人生，因为我，多一点温热光亮。

　　他回头看我，眼底漾开浅浅温柔：“好。”

　　“以后，我们一起。”

　　一起晨起暮落，一起三餐四季，一起熬过清冷岁月，一起走完余生所有朝夕。

　　我弯眸笑了，干净柔软的笑意底下，是根深蒂固、从未更改的偏执执念。

　　他熟练烧水煮面，动作利落沉稳，是常年独自生活练就的本事。

　　清水沸腾，白雾升起，狭小的厨房终于升腾起温热烟火，冲淡了屋子常年不散的冷清死寂。

　　两碗清汤面，两个煎蛋，简简单单，是我们迟来的早餐。

　　餐桌干净整洁，暖光温柔。

　　我们相对而坐，安静进食，无人言语，却处处是缱绻拉扯。

　　心境早已天翻地覆，再也不是从前恪守分寸的兄弟温情，只剩沉沦禁锢、密不可分的偏执羁绊。

　　他习惯性把自己碗里完整的煎蛋夹给我，十几年刻入骨髓的偏爱和守护，从未变过。

　　我看着碗里金黄的煎蛋，心头温热酸涩交织。

　　我抬眸看他，轻声道：“哥，以后不用总让着我。”

　　“我想对你好。”

　　我想照顾他、偏爱他、纵容他，像他十几年如一日护着我那样，好好待他。

　　他眼底温柔沉沉，淡淡应声：“我乐意。”

　　护我、让我、偏爱我、纵容我，是他这辈子，最心甘情愿的执念。

　　我不再推辞，低头小口吃面，温热的汤水熨帖空腹，也稍稍暖了心底多年的寒凉。

　　一顿简单的早餐，吃得缓慢绵长，藏着细碎温柔与根深羁绊。

　　吃完饭后，我主动收拾碗筷，熟练清洗擦拭，将厨房收拾得干净整洁。

　　他就站在门口静静看着我的背影，目光贪恋执拗，一瞬不瞬，舍不得错过我半分模样。

　　阳光透过纱窗落在我身上，温柔干净，是他灰暗人生里唯一的光、唯一的救赎、唯一的圆满。

　　收拾完毕，我们重回客厅。

　　白日的屋子依旧清冷，却因为我们彼此纠缠的羁绊，多了几分鲜活气息。

　　我坐在沙发上，偏头看向身侧的兄长，语气温顺，执念笃定。

　　“哥，以后你不用再怕黑，不用再失眠了。”

　　“我陪着你，夜夜都在。”

　　从前我只能眼睁睁看着他独熬长夜、独抗黑暗、独吞所有负面情绪，心疼却无能为力。

　　现在我可以陪他沉沦黑暗，接纳他所有偏执，治愈他所有溃烂，永远留在他身边，不离不弃。

　　他伸手将我揽进怀里，让我安稳靠在他肩头，动作温柔禁锢，密不可分。

　　“嗯。”他低声应声，心底安稳无虞。

　　有我在，人间无黑暗，长夜无寒凉，余生无孤寂。

　　“小玉。”他一遍一遍轻声唤我的名字，温柔又珍重。

　　“我在。”我次次应答，从无缺席。

　　你沉沦，我便陪同。你孤身，我便相伴。你呼唤，我必回应。

　　他垂眸看着我的发顶，眼底温柔与阴暗共生，偏执与安稳交织。

　　“以后，没人能分开我们。”

　　父母不行，世俗不行，伦理不行，旁人不行。

　　我们血脉相连，深渊共生，执念入骨，此生唯一归宿只有彼此。

　　我抬手紧紧环住他的腰，将自己全然融进他的怀抱，声音轻软，字字疯狂笃定。

　　“没人能分开。”

　　“就算全世界反对，就算世俗唾弃，就算人伦不容，我们也绝不分开。”

　　“世人要光明坦荡，我们偏要囚于深渊，彼此共生。”

　　“世人要恪守分寸，我们偏要越界沉沦，彼此禁锢。”

　　“三观可弃，伦理可废，世俗可违，唯你我，不可离。”

　　他低头，鼻尖抵着我的发顶，呼吸紧紧缠绕，心底荒芜尽数填满。

　　所有压抑、孤寂、偏执与温柔，最终化作无声笃定。

　　此生，无三观，无世俗，无分寸，无归途。

　　唯彼此相依，唯彼此沉沦，唯彼此永恒。

　　客厅静谧，阳光温柔。

　　两个满身伤痕、畸形成长的少年。

　　外界人间烟火依旧热闹鲜活，世俗规矩伦理依旧端正坦荡。

　　唯有这间无人问津的屋子，藏着我们背离所有、偏执入骨、双向沉沦的禁忌羁绊，在无人知晓的岁月里，生生不息，溃烂永恒。

作者有话说