《普通人的重生日记》病史记录员

6、选择权压根儿不在我 三个月还是

　　三个月还是很快的，连一百天都不到。

　　我的补习课程结束了。

　　只能说我妈花出去的钱，还是激起了些浪花的。几科老师紧急把高中所有课程从头到尾给我过了一遍。

　　感谢他们的高专业水平，我的基础从无限趋近于零被极限拔高到远超及格线的水平。

　　怎么形容我这三个月的苦日子呢？

　　大概就是，回了学校后，我居然有了点儿解脱的感觉。在高三的班级里，有了开小差和聊天休息的时间，我觉得自己仿佛是终于被允许有了放风时间的犯人。

　　真是太辛苦我自己了，当然也辛苦了我父母的钱包。

　　这种自由感，就仿佛在无人的沙滩上寸缕不着地奔跑。

　　好了，这个是夸张。为什么强调一下呢？我主要是怕看到日记的人觉得我是个疯子。

　　你们不觉得的。对吧？

　　回了学校的日子，过起来更快了。

　　三百零九天，弹指一挥间。

　　刚回到学校的时候，我看着教室黑板上“距离高考309天”的字样，还有些痛苦。

　　毕竟这意味着，我还需要煎熬309天，才能解放。

　　可事实上呢？快极了。

　　一个多周过完，数字就变成了2打头的三位数。高三的上学期一结束，数字就变成1打头了。

　　寒假只有十天的春节假期，算是体谅我们，让我们喘口气。

　　这十天里，我终于有了一点，不用再拼命学习，可以小小休息一下的时间。

　　这点儿时间该干什么呢？

　　理论上我应该好好放松一下，补一补高三欠下的睡眠。

　　可我的心里乱糟糟的。

　　重生来得很突然，回来后我也一心扑在学习上，那些被强行压下的思绪，在这个空隙的时间里，汹涌地扑向我。

　　甚至偶尔还会有噩梦，梦里我很痛苦，好像很累。

　　看吧，长时间地劳累，即使短暂休息，也无法真的放松。

　　不过梦里的“我”，好像不是这个年龄的我，而是上一条时间线里的“我”。

　　没办法，梦就是那么不受控制，即使我已经接受了现在这个状态，梦里还是会把自己的建模调回到三十多岁。

　　好了，回到我复杂的思绪。

　　其实刚回来的时候，我一直抱着一个念头——我希望可以回到上一世的生活状态。

　　我反复说过，我对上一世很满意。

　　生活里当然永远不会缺乏遗憾，可整体上来说，我还是很喜欢上一条世界线里的人生的。

　　一种很让人知足的“小满胜万全”。即基本和谐的生活里，遗憾与难过只会是小插曲，整体的基调温馨又愉快。

　　我尝试过复刻上一世的道路，可很快我就意识到，这不可行。

　　即使忽略掉那些小细节，高考也像一座大山一样横亘在我与那条人生路线之间——我无法复刻出一样的高考分数。

　　很难有人可以，尤其是对我们这样的中等生来说。

　　不是同样的分数，意味着，我可能无法被录取到上一世的大学。

　　大学期间，我认识了三位还不错的朋友，后来结婚、立业都有他们的身影。

　　好的朋友很难得，能够认识十多年的朋友，更是可遇不可求。

　　我很幸运地遇到了他们三个，但如果现在，我无法去到那个大学，也就意味着，我与他们可能会彻底失去交集。

　　可我没有办法。

　　我像一只被猫妈妈叼住的小猫。命运的大手死死掐住我的脖颈，它拼命推着时间线往前走，我也只能随着它的走动摇摆。
　　我没有挣脱的权力。

　　我根本不敢控分，我没有把握。

　　朋友固然重要，可我也不能把自己放在一个无法走出的困境里。

　　同时我也知道，如果去到了新的学校，我会认识全新的朋友，他们可能也会在我这一世的人生里留下浓墨重彩的一笔。
　　而他们三个，即使我们以后再有缘分认识，我们之间的感情也不复当初。

　　人生不是注定的，而是由一点一滴的经历拼凑出来的。

　　这是我对这句话，理解最深刻的一次。

　　从前，有一对双胞胎。他们长得一模一样，行为一致，爱好也几乎相同。

　　所有人都难以分辨他们，只有细微的差异，能够让亲近的人勉强辨认。

　　后来他们的父母离婚了，各自分了一个孩子，从此天南海北再无联系。多年后再见时，双胞胎变得很容易分辨。

　　长相上还能依稀看出相似性，可气质与行为却天差地别。

　　我想，从我回来起就小心维护的相似性，不出意外的话，会从高考那天开始，彻底崩盘。

　　失去了那些经历，这个十八岁的我，和上一条世界线里十八岁的我，将会是完全不同的两个人。

　　我的性格像洪薇女士，冲动又急躁，总是风风火火地做事情。可好处就是，我们很少会优柔寡断、踌躇不前。

　　洪薇女士的口头禅是：“行动起来就会有机会。”

　　是啊，事已至此，我没有别的选择，我能走的路已经很清晰了，不是吗？

　　努力发挥，考一个好成绩，失去从前的挚友，让高考把我带到一个全新的地方。

　　我的情绪一团乱麻。

　　无力，不甘心，甚至有些愤怒。

　　让我重生回十七岁，对我毫无用处。年轻的身体与成熟的灵魂，只会让我在人生选择题前，更加痛苦和不敢落笔。

　　按照小说里的情节，重生不应该是命运的馈赠吗？

　　为什么对我来说，却像是戏耍？

　　我所有的情绪都被更激烈地撕扯，可对于未来呢？我也不是全知者，我依然站在迷雾里，不知道哪条道路更正确。

　　眼泪顺着我的眼角落到了枕头上，我下意识捂住眼睛，隔绝刺眼的光线。

　　脑袋钝痛。

　　我的眼泪只流了两颗便止住了，情绪被关了起来。

　　我对情绪的处理方式，还是更接近三十多岁的自己。我不太习惯大哭，情绪总是会在一阵激烈后，莫名消失。

　　不过头会疼，可能是因为情绪太满，撑着脑袋了吧。

　　等等，还有一个人——蒲渡，我的爱人。

　　我想到了我的大学同学，却险些忘了他。

　　也不能怪我，他虽然很早就出现在我的人生里，可我们的故事要一直到二十四岁才开始。

　　那是读研时候的事情了，离我现在这个时间点太远了。

　　我最近总是只能看到大学，没办法，高考和高中的学习几乎占据了我整个大脑，我的思绪还没有跳到他的部分。

　　蒲渡和我的三位大学朋友不一样，他出现的时间点早于我的重生时间点。

　　也就是说，我的回来并不会对我们认识这件事情造成影响，就像李叙一样，无论这个世界线如何，我们依然是同学和朋友。

　　可我们是怎么再次恢复联系的？

　　我们确认关系后，一次夜晚闲聊的时候复盘过。

　　理论上，除了我们抓住的这次机会之外，月老还试图搭过两次红线。

　　第一次是我们都还在初中的时候，那时候少男少女，若是哪一方少一点含蓄，应该就能谈上了。

　　以我们两人的性格和三观的契合度，应该也有机会一直谈到成年。

　　当然我们不提倡早恋啊，尤其和网友！这属于是月老乱搭线，错过了也就错过了。

　　第二次是高考结束。

　　他试图约过我出去看电影，我有事情拒绝了。

　　其实如果当时我去了，我们复盘推演的情况来看，大概率是会谈上。

　　第一次是我重生的时间点之前，我做不了什么。

　　现在我还剩两次机会。

　　蒲渡曾经说过，如果我们在高考后在一起，他可能就会接下第二志愿的录取通知书，然后留在国内。

　　他家庭条件不错，父母关系也良好，所以他看重家庭多过事业。

　　他觉得，遇到了对的人就应该抓紧，闷着脑袋奔前程未必就能带来更好的事情。

　　在“恋爱脑”这个词出现之前，我们管这样的男人叫“顾家”。

　　那么按照推演，我如果不拒绝高考后他的邀约，我们的时间线就可以提前，我们的关系也能尽早定下来，少许多变数。

　　可坏处呢？

　　他的人生轨迹会被大幅度改动。

　　我是知情者，我也是一个三十多岁的成年人。而现在的他只有十八岁。

　　我们能聊得来吗？

　　我准备好去大幅度干预他的人生了吗？

　　这对他而言，是公平的吗？

　　……

　　一连串的自问出现在我的脑海里，眉心愈发钝痛。

　　那不改变呢？我守株待兔，依旧拒绝高考后的邀约，等待六年后的再重逢。

　　六年啊……

　　如果一切都按照命定的轨道我当然可以等，可我回来才半年，一切的事情都在无法挽回地偏移。

　　而且我们怎么重逢的？

　　是因为他回国休息的时候去旅游，正好到了我学校所在的城市。

　　那是我读研的学校。

　　就现在模拟考试的成绩来看，我的成绩较上一世高了不少，因为解决了英语这个短板。

　　这意味着，我的本科学校大概率会发生变化。难道我考研的时候，一切还可以再回到原轨道吗？

　　我姑且认为，我的重生只影响和辐射我自己的人生部分，我姑且假定，我身边人的人生不会因为我发生太大的变化。

　　即使这样，变数都已经很大了。

　　无力，真的太无力了。

　　多出来的一次人生记忆，压得我踹不过气。

　　我突然理解我爸为什么做事情喜欢拖延了。

　　复杂的事情，总是很难得出结论，就像现在。

　　我躺在床上，四肢仿佛被钉在了席梦思上，没有力气挪动。

　　拖着吧，等高考成绩出来，志愿填定，通知书到手，一切事情会有结论的。