《仲夏之死》1900s

24、第 24 章 曾虔诚番外

　　我知道潘国兴会死的。

　　但我没想到他会这样决绝。

　　他报复他的父母，用他的生命。

　　他已经生病很久了，在我看得见或看不见的地方。

　　那时候还不流行叫抑郁症。

　　他只当自己敏感，爱哭，情绪低落。几乎身边的人都告诉他。

　　“你想太多了。”

　　“少想点。”

　　于是他告诉自己少想点。

　　他会快乐。

　　他会优秀。

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　　潘国兴在走之前来找过我。

　　彼时我刚察觉到我身体好像出点了问题，毕竟没人在冬天会时不时狂流鼻血。

　　他来找我的时候是冬末春初，那天下了雪。

　　雪在南方是十分稀奇的东西。

　　他的寒假只有十天。

　　我打趣他十天都要分一天来看我。

　　他说：“来看看，下一次不知道什么时候再见了。”

　　是这样的，他马上高三下学期了，我也马上高二下学期了。

　　但是我总觉得他这次来找我有种不舍的感情在，不知道是不是因为我们太久没见的原因。

　　他说：“曾虔诚，以后的路好长啊，我望不到尽头。”

　　我记得我说的是：“再坚持坚持，马上高考了，高考结束，你想去哪我和你去。”

　　潘国兴没能坚持到高考结束。

　　在清明节吞药走了。

　　他那天其实想说的是“我要走了。”

　　他的葬礼我没去，我瘦了很多，出门对我来说变得异常困难。

　　但埋后的不久我去了，我怕再不去就没机会了。妹妹扶着我上的台阶。

　　北山公墓，故园C区3排15号。

　　他农历生日。

　　照片里，他正看着我笑。

　　我总觉得下一秒他会贱兮兮地说：“还以为你不来了。”

　　来了，我来了。

　　我抱着他最喜欢的白色虞美人来赴这场迟来的探望。

　　我买了好多纸钱来烧给他。

　　万一他在下面还生着病怎么办，总是看病的，不想看病也要钱去做自己想做的事。不知道下面是不是有条窄的未知小路给他走。

　　我让妹妹在不远处等我，我和潘国兴还有话说，我不想再看见她哭了。

　　“潘国兴，我来看你了。”

　　“别怪我来得晚了些。”

　　他的周围放着好多不同颜色的菊花和两束别样的虞美人。

　　我知道其中一束是仲夏放的。

　　我能想象到潘国兴应该在吐槽那些菊花好丑。

　　“我带了你最爱的虞美人。

　　这花的花期太短，真不知道你为什么会喜欢。是因为生命脆弱易凋零吗？

　　不过，还是辛苦无语了。买这个花，她跑了好几条街。你要在下面保佑她长命百岁。”

　　“我给你烧了好多钱，你放心花。”

　　“顺便替我也存一点，我快下去找你了。”

　　“我生病了，叫什么急性淋巴细胞白血病。和我爸差不多的病，反正活不长了。”

　　风从墓园空旷的过道穿过来，冷得钻骨头缝。南方的春天本就湿寒，清明后更是阴沉沉的，天压得很低，整片北山公墓安静得死寂，连鸟叫都没有。

　　我忍不住咳嗽了几声。

　　我蹲在他墓碑前，膝盖发软，只能慢慢屈下去，小心翼翼，怕摔了就再也起不来。石碑冰凉，贴着掌心，冷得人心头发麻。

　　“抱歉啊，现在才告诉你。”

　　照片上的潘国兴还是往常模样。

　　头发短短的，眉眼耷拉着，带着他从小到大那股懒懒散散的颓气，却偏偏对着镜头笑得干净，像从前无数次站在走廊栏杆上和人打招呼笑起来的模样。

　　我低低地笑了一下，笑声沙哑，气音很重，听起来像哭。

　　我指尖无意识摩挲着墓碑上他的名字，指尖泛白，没什么力气。

　　“好了，潘国兴。”

　　“我下次再来看你。

　　不对，我们下面见。”

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　　其实潘国兴走之前和我好好道过别了。

　　他说：

　　“曾虔诚，要是哪天我不在了，别为我难过，要祝福我，我重获新生，我得偿所愿。

　　别怪我。我知道，这很残忍，但我想和你好好道别。你是我不可或缺的朋友。

　　带着我那份好好活着。”

　　我救不了他，我不是能让他活下去的契机，仲夏也不是。

　　潘国兴，松醪酒正甘，你以风雪弃我。

　　“祝福你md，狗｜日的。”我看着妹妹抽搐的肩膀，想起了仲夏。

　　“会有人带着我们那两份好好活着。”

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　　我不太明白道别的意义。

　　是在代表永不再见的意思吗？

　　起身的动作耗费了极大力气，我扶着墓碑边缘缓缓站直，冷风再次灌入呼吸道，胸口闷堵得厉害，那些无望、疲惫、对死亡的坦然交织在一起，脑子不受控制地跳转到另一个名字——仲夏。

　　好像只要陷入无边无际的低落和无望，第一个闯入思绪的永远是她。

　　我和她也道过别了，在我确诊后不久。

　　她是除潘国兴外唯一来看我的人。

　　怎么会有个女生如此热烈且执着地喜欢着我呢。当初在初中时也这样，如今她一脚踏入双一流大学也这样。

　　好像我和仲夏永远都是在盛夏来临之前分开，初中时也是。她妈妈一通电话打来，让我看清现实。

　　我和仲夏说了先分开，我是读职高的料，她是要去省重点高中读书的人。

　　或许仲夏也知道在这段感情里，她永远是奔向我的那个。而我，我不为任何人改变。

　　分开后仲夏的笑容越来越少，埋头的次数越来越多。她的生活被作业，试卷包围。

　　我不后悔和她分开。

　　后来我重读一年初三，彼时她去了省城。我和她的联系越来越少，但她还是那样勇敢，她的喜欢依旧热烈。

　　仲夏高三下学期开学前在找过我，就在潘国兴来之后的第四天还是第五天。她要去读书了。

　　她说我瘦了，我说读高中太累了。

　　她让我坚持坚持。

　　我该怎么说呢，宝贝。

　　我生病了。

　　我会死的。

　　我和她说让她以后别来找我了，要高考了，而且我们班一个月只有半天假可以休了。这些都是实话，我确实不像让她来回跑，太耽误时间了，更重要的是我怕她看出点什么。

　　她坐在我旁边，歪着头看我。

　　但她怎么能看出来什么来呢。

　　她说：“其实这次来我是想告诉你，我好像没那么喜欢你了。”

　　我笑了，“是吗？我也有这个想法。

　　这是好事啊，恭喜我们了。”

　　笑意轻飘飘挂在嘴角。

　　我早该料到的。

　　人都是会累的。

　　她追了我这么多年，从初二燥热的晚风，追到她灯火通明的高三。她跑了一路，热烈了一路，勇敢了一路。

　　我从来没有往前迈过一步。

　　唯一一次复读初三也不全是为了她。

　　我不否认读个大学可以离她更近些，但我看着妈妈头上越来越多的白发。家里只有我一个男性了，我该懂事，成长了。

　　仲夏怎么可能永远留在原地等我。

　　心口那块早就被病痛磨得麻木的地方，骤然传来尖锐的疼。心尖被人狠狠攥住，碾得粉碎的疼。

　　我依旧看着她，眼底平平，装出一副如释重负、毫不在意的样子。

　　我直松气，太好了。

　　真的太好了。

　　我不用想着要怎么告诉她我生病的事了，这件事除了妈妈和无语外没人知道。

　　“我不太清楚这种感觉是不是真的。如果喜欢你我怎么不找你。如果不喜欢你，我为什么还来找你。”

　　我佯装无所谓地说：“那就先往前走吧。时间会告诉你答案的。”

　　仲夏看着我，“曾虔诚，我到底该等你还是往前走。”

　　别等了，宝贝。

　　我让她往前走。她就站在天平上，摇摆不定，而为则要为她加砝码。

　　我看着她，眼底平静无波，像真的彻底放下，像真的觉得解脱。

　　喜欢我这么多年真辛苦她了，到现在都还抓着那点喜欢犹豫不决。

　　仲夏没说话，安静地坐着，睫毛轻轻垂着，遮住了眼底所有情绪。

　　屋内很静，静得能听见窗外冷风刮过屋檐的声响，听见我自己微弱又紊乱的呼吸。我的喉咙又开始发痒，熟悉的腥甜隐隐往上翻，被我死死压着，不敢咳出声。

　　我不能在她面前失态。

　　不能让她看见我日渐衰败的模样，不能让她察觉我时日无多。

　　许久，她让我照顾好自己，让我多补充营养。

　　我说人生中仅有一次的漂亮话：

　　“仲夏，从此涩苦逢明。”

　　她走到门口，停了一下，没有回头。

　　“曾虔诚，祝你平安，也祝你顺遂无虞。”

　　平安。

　　多普通、多奢侈的祝福。

　　我这辈子，早就没有平安可言了。

　　我缓缓抬手捂住脸，终于克制不住，低低咳嗽起来。

　　一声接着一声，撕得胸腔剧痛，每一次呼吸都带着刺骨的寒凉。

　　刚刚硬装出来的平静、冷漠、无所谓，全部轰然崩塌。

　　辛苦你了，仲夏。

　　辛苦你喜欢我一场，辛苦你热烈奔赴数年，最后空手而归。

　　-

　　后来再收到仲夏消息时，是在潘国兴葬礼前一天。

　　潘国兴葬礼在他死的那个周末。

　　4月8日周日农历二月廿三宜安葬。

　　她说她回来看潘国兴，问我要不要一起去，还有之前初中的同学，还有林霖。

　　我拒绝了。从初三转校后我把很多人的联系方式都删了，就做好以后不再见的打算，即使见了也是陌生人。再加上我生病了，人多不说，出门对我来说太困难了。

　　再之后仲夏的消息我没回，彼时我已经成为病入膏肓的人了，她发来的消息还是妹妹念给我听的。

　　那几天我的状态差到了极致，整夜整夜的低烧不退，骨头缝里全是散不开的酸痛，稍微起身走动，眼前就是漫天发黑的眩晕。咳嗽缠了我整夜，压下去又翻上来，腥甜的味道死死堵在喉咙里，吐不出来，咽不下去。

　　我连走出家门的力气都没有，怎么去北山？

　　怎么站在潘国兴的墓碑前，坦然面对他的告别？

　　后来，我从妹妹口中听说了葬礼的模样。

　　听说那天天气阴沉，山风很大，所有人都红了眼眶。

　　听说同学们站在墓碑前唏嘘感慨，惋惜潘国兴的决绝。

　　听说仲夏站在墓碑前站了很久，沉默地看着那张少年笑脸，一句话都没说。

　　潘国兴的父母悲痛欲绝，他们不知道向来听话，成绩优异的儿子怎么会以这种方式离开他们。

　　潘国兴，你做到了。

　　你真的报复了你的父母。

　　妹妹带回来一样像遗书一样的东西。是潘国兴写给我的信。

　　信中说这是他最后一次给我写信了，说让我原谅他。他说我和仲夏的婚礼他来不了了，但他会变成一只白色蝴蝶飞到我肩头。他说他会在下面保佑我和仲夏天长地久，长命百岁。

　　婚礼吗，太遥远了。

　　他等不到，我也等不到了。

　　不过到时候我会和潘国兴变成蝴蝶去看和仲夏结婚的人是谁。

　　仲夏要长命百岁啊。

　　为了让仲夏彻底不会来找我，我让无语在五月发了条朋友圈，一条代表我谈恋爱官宣的朋友圈。

　　照片里的人是我和无语的影子照。

　　没人有无语的联系方式，而且仲夏没见过无语，去墓园那天无语戴着帽子，打着伞，仲夏应该也记不清她的样子。更何况只是影子照，这就更认不出来了，这很安全。

　　再之后我让她给我把仲夏删了。QQ和微信都删了。

　　只要我有女朋友了，仲夏才不会来找我，也不会知道我已经死了。

　　对不起啊，仲夏。

　　临死了还骗你。

　　-

　　目光望向公墓后前方一排排整齐的墓碑，其中一处6排1号，是我早就给自己选定的位置。那是留给我的，也是日后，仲夏收到那条墓园生日祝福短信时，最终会踏足的地方。

　　我和妹妹说了我的遗言。

　　在仲夏24岁那年给她发去一条生日祝福。

　　她说那天肯定很吉利。

　　就像我和她在一起的那天——冬至。

　　多么吉利的日子啊。

　　那天告诉她不早不晚，就当是我自私。

　　我想象不出多年以后，仲夏站在我的墓碑前会是什么模样。如果我幸运，她不换电话号码的话，按照她一贯克制的性子，大抵不会崩溃落泪，只会淡淡吐出一句好久不见。

　　那些喜欢啊，恨啊，怨啊，早就不见了。

　　如果她换了电话号码，那也没关系，是我失约在先。

　　潘国兴说，倘若他先行一步，要祝福他得偿所愿。那不久后我也奔赴此地，只愿仲夏往后岁岁平安，不必困在年少一场无疾而终的心动里，不必因为当年倾尽所有的勇敢与喜欢，再也无法对别人交付真心。

　　我咳嗽两声，胸腔牵扯出尖锐的痛感，视线微微发昏。最后回头看了一眼潘国兴。

　　“潘国兴，她会说什么？”

　　-

　　我叫曾虔诚。

　　人不如其名，我一点都不虔诚。

　　老妈给我起名字起错了，导致别人都觉得我十分虔诚。

　　我没朋友，除了老妈和妹妹，我在世上的联系只有潘国兴和仲夏。

　　得益于他们不厌其烦地来找我。

　　不愧是“两父子”。

　　在奔前程的路上还不忘把我给拖上。

　　不过呢，上天给我开了个巨大的玩笑。

　　活了十多年，好不容易改变自己了。从末流高中退学，去复读初三，上了个市里最好的私立高中，眼看着马上把高二读完了。

　　结果，让我生病了。

　　好不容易能朝着喜欢的人走一大步了。一棒子给我打死了。

　　我曾以为我能活到99再不济就89。

　　结果呢，告诉我，就到这……

　　爸爸也是白血病走的，但白血病并不会遗传。可能这就是我的命吧。

　　4月27日，队长走了。

　　春天对我来说真的算不上个好的季节。

　　万物复苏的季节怎么就带走了我的挚友，陪我长大的队长，还有我自己。

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　　仲夏，不知道你信不信……

　　我对你真的很虔诚。

　　仲夏，仲夏，仲夏，仲夏，仲夏……

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　　这个匆匆而过的少年时代，对我来说，实在想不起有什么快乐和美好。

　　非要说一个的话，那应该就是仲夏吧。

　　谢谢她带给我快乐和美好。

　　然后成为我的快乐和美好。

　　再非要加一个的话，你们应该知道是谁。

　　是的。

　　潘国兴。

　　谢谢他把我当成他唯一的好兄弟。

　　最后谢谢我的妈妈和妹妹，在我生病的时候不离不弃，悉心照顾。

　　我爱你们。

　　下辈子我们还做一家人好吗？

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　　那是一段小有遗憾的幸福时光，我枯燥乏味的生命里突然先闯入一只生着病且叽叽喳喳的鸟。而后，某天，又闯入另一只勇敢且热烈的鸟。

　　两只鸟儿就在我耳边叫啊叫啊。

　　“曾虔诚，曾虔诚，曾虔诚，曾虔诚……”

　　2018年5月3日

　　曾无虞为曾虔诚替笔。