《悲观的人生路》放羊人的海星

1、人生的意义 悲观的人生

　　同志们，有没有这样一个念头人活着的意义是什么？我一直在思考这个，但总想不明白。只有累的没有时间去思考时，才觉得自己活着。可不累时，我又在想人为什么要那么累？哈哈，矛盾不矛盾，我的人生就是这么矛盾。

　　我的悲观或许是从刚刚出生连接灵魂时就已经拥有，当别人降生都在努力呼吸奋力大哭时，我的灵魂还在考虑要不要连接这具□□，那时的我只是一具拥有温度却没有呼吸和灵魂的肉团。这引起了产婆的恐慌与家人的担忧，或许我是害怕呼吸着冰冷的空气进入自己温暖的□□，也有可能是自己的灵魂不愿意接受这个悲观的世界。虽然我的不情愿，但是依然改变不了我降生的这个天意。产婆非常老道的用单手提起我的小腿，倒立式的把我悬空，另一只手用力的拍打我的身体，我不知道痛不痛，但是这没有往后三十多年的生活对我的鞭策痛苦。当时的□□占起主导地位，把我的灵魂强势的拽进了它的灵海，是的，我活了，我大哭了。

　　产婆把我清洗完后用温暖的棉被包裹好，抱到我那可怜的母亲身边，当时她是害怕的，或许是女人的第六感告诉她不幸开始了，她是对的。产房外的父亲当时很开心，只是30年后特别的后悔。在婴儿时期，我的母亲没有足够的奶水喂养，而我的哭声却引起了他深深的母爱，也勾起了我父亲的慈爱。母亲努力的喂养着我父亲拼命的挣钱买营养品。可是我的出生给家庭带来了灾难，在那一计划生育年代，我的出生就是一个错误，我的母亲带着我到处东躲西藏，我的父亲为了我活下去，对当时的管理者下跪，磕头，求饶。把人的尊严都丢弃了。三十多年后他或许有过后悔。但那时不会。因为我亲生哥哥就是在母胎中就失去了生命，一个午后领导下来检查，别人举报了我的母亲，她被强行拉上了拖拉机，那时她是非常害怕的。可是没有办法，规矩就是规矩，法律就是法律。所以我的出生也给这本就沉重家庭带来了悲惨。

　　当我到了会走会跑的年纪，我反而喜欢静静的一个人坐在小板凳上，依靠在墙边看天看云，我的父亲母亲总说那时的我最乖巧。可是我那小小的板凳，小小的依靠，却总被别人挣抢，没办法，没有小凳时我只好蹲在墙角或躺在地上，看着蓝天，看着白云。我喜欢云，云存在又不存在，有形也无形，似梦也似幻，但它是自由的。不像我被具麻木的□□困住了。

　　到了上学的年纪是我最讨厌的时光，沉重的书包和漫长的山路，两座充满孔洞的大桥，凌晨的困意等等是学校以外的难关。学校里的重重规矩，各种关系让我头疼。不知如何去应付。常常被批评被教育，站着听课的习惯让我学会了如何长时间站立不动。老师的辱骂和同学的抠打让我认识了人性的恶意。我通常喜欢在一个人的时候，想自己为什么活着？

　　在那个充满孔洞的大桥上，别人都是站立式的走过去，而我只能四肢趴地的爬过去。没有一双温暖的大手伸向我，只有同学的嘲笑与谩骂。习惯的我只好涉水从桥下走过，不喜欢冰冷的水包裹我，但那总比同学的嘲笑与谩骂更舒服。不喜欢与人同行，我喜欢一个人独行，不走大路，总在山边河里见到我的身影。河里有螃蟹，小鱼，山边有花有草有树有动物有昆虫也有石头，我喜欢大岩石因为它可以躲避飞来的石子。我常去的大石头上有一棵从石头缝隙里长出来的松树。树上年年果实累累特别的招小松鼠。它们是害怕我的，每一次我的靠近都会引起它们的恐慌。我常在它们去其他地方觅食时爬着树枝艰难的去摘松果，我也想尝尝它是什么味道，为什么松鼠那么喜欢吃？