《我的妻子，本是无情道第一天才》傅梨昭

6、伪人格 “那你接下

　　我今年二十六岁，笔名傅梨昭。我坐在隔间台灯下，捏着笔，盯着手里泛黄的稿纸，心里一遍遍跟自己絮叨。

　　“写点什么呢？就写六岁刚到江城的姜一梨吧。”

　　说到底，我是在写我自己。我低头看着纸面，喉间发酸，心里自嘲。“我这辈子，过得好压抑。”

　　逃难、搬家、颠沛流离，家里天天吵、日日闹，日子穷得见底。上学被所有人排挤，没人帮我、没人疼我，从小活得提心吊胆、小心翼翼。

　　我轻声叹口气，对着空荡的隔间喃喃自语“我太苦了，真的太苦了。”所以我写书。我写书不是为了火，就是为了哄我自己。

　　缺什么，我就写什么，受什么委屈，我就给谁双倍偏爱。我笔尖顿了顿，心里默默跟自己对话。
　　“我没有安稳的家，对吧？从小到大从来没有。”

　　那我就写！我在心里对着六岁的自己轻声哄:
　　“别怕，你有家的。你们一家人挤在小小的出租屋，再穷再破，妈妈疼你、家人陪你，踏踏实实、安安稳稳的，一点都不苦。”

　　“我上学被全班孤立，没人站我这边，对吧？”那我就写！我脑补着画面，轻声念着心里的台词：
　　“有人护你的。苏粟会站出来，谁敢嘲讽你、排挤你，她第一个替你挡回去，半点委屈都不让你受。”

　　“我一辈子孤单，从小到大没人真心陪我，对吧？”那我就写！我心里软软的，一遍遍弥补遗憾：“你有好多好多朋友。沈清南、蝴蝶、玉容，一个个奔着你来，真心对你好，陪你玩、陪你闹，日常全是热热闹闹的烟火气。”

　　我盯着笔下六岁的姜一梨，忍不住轻声羡慕：
　　“你多好啊。不用逃难，不用害怕，不用看人脸色，不用偷偷哭。”“刚来江城，就有朋友、有陪伴、有家、有温柔，活得又亮又鲜活。”

　　这些，全是我这辈子求都求不到的。我指尖摸着纸页，心里忽然落了个名字——傅韵。

　　我低声自问：“傅韵……你到底是谁啊？”所有人都说，是我臆想出来的。我以前也一直觉得，是我太孤独、太缺爱，凭空杜撰出来的人。

　　我对着纸面，慢慢写，慢慢念叨：“那就让你转学过来吧。跟她一个校舍，一墙之隔。”“你在二班，安安静静的，成绩很好，不吵不闹。”
　　“以前在山里你天天守着她，到了城里，就隔着一面墙，远远看着她热热闹闹。”

　　我刚写完这句，耳边忽然飘来一道轻轻软软的声音。不像幻觉，特别真。“你给了她好多新朋友，好多热闹。”“怎么偏偏，不肯给我留一点位置？”

　　我浑身一僵，猛地抬头。隔间空空的，门关得死死的，外面只有下雨的声音。

　　我松了口气，抬手揉着太阳穴，无奈笑自己：“又幻听了？傅梨昭，你真的熬疯了吧。”“天天熬夜写稿，心里压这么多事，不胡思乱想才怪。”

　　我重新拿起笔，一边写，一边跟自己唠。“没事，热闹就该是小孩子的。”“她六岁，就该开开心心、热热闹闹的。”

　　我写沈清南把珍藏的彩色玻璃塞给她，心里默念
　　“别人真心对你，你也真心对别人。”“知道人家家境不容易，就悄悄贴补零花钱，温柔都是互相的。”

　　我写蝴蝶、玉容陪她逛操场，写苏粟处处迁就她。我轻声呢喃：“多好啊，这样的日子多好。”
　　“再也不用胆小，不用怯懦，不用缩在角落。”

　　写到课间相遇那段，我心里莫名堵得慌。我写她笑着跟二班窗边的傅韵打招呼，我脑补着旁边同学的窃窃私语。“傅韵也太冷淡了吧，不好相处。”“冷冰冰的，谁愿意跟她玩啊。”

　　我笔下的姜一梨，认认真真替她辩解。我心里也跟着急：“不是的，她一点都不冷。”“她只是太安静了，只是习惯一个人。”

　　可下一秒，我还是把剧情写了出去。写她被朋友拉走，融进热闹人群，说说笑笑走远。只留傅韵一个人，坐在教室里，孤零零攥着书页。

　　写完这句，我四肢瞬间发凉，心里莫名发慌。有个声音，死死压在我脑海里，强行命令我。我咬着牙，低声抗拒：“删掉？删掉所有温柔？”“斩断所有羁绊？把傅韵写死？”

　　距离十八岁越来越近了。这道命令，一天比一天清晰，逼得我喘不过气。我死死护着稿纸，小声固执地念叨：“我不删。”“我舍不得。”

　　“这本书是我唯一的寄托，这里的温柔是我唯一的救赎。”“傅韵是我给自己找的唯一归宿。”“她没了，我这整片好不容易搭起来的小世界，就彻底塌了。”

　　我抬眼望着窗外的雨，指尖反复摩挲着纸页上
　　“傅韵”两个字。

　　我轻声跟自己说，也悄悄跟她许诺：“我就想让这里的她岁岁平安。”“没有家暴，没有苦难，没有诅咒。”“从六岁到十七岁，年年安稳，日日温柔。”

　　我现在还不知道。我笔下的世界，早就不受我控制了。我以为她是我杜撰的假象。可她，早就活生生站在次元缝隙里，看着我一遍遍给别人热闹，一遍遍唯独冷落她、稀释她。

　　默默等着我等着我十八岁那一天，提笔，亲手杀了她，我指尖一遍一遍蹭着那两个字，心里堵得难受。

　　我小声问自己：“我是不是真的很偏心？”“我把所有热闹、所有新朋友、所有顺遂温柔全都塞给小时候的我，唯独把傅韵留在原地。”

　　可我又忍不住替自己辩解，喉咙轻轻发颤。“不是我故意的……我只是想让她过得轻松一点。”“我小时候太孤单了，我不想书里的她也孤单。”

　　耳边那道软音，又轻轻响起来了，不远不近，贴着耳骨。“你弥补你的童年，凭什么拿我的遗憾填补？”

　　我心脏猛地一缩。我慌慌张张抬头，盯着空荡荡的隔间，声音有点发虚：“谁？谁在说话？”

　　没有人回应。只有窗外雨滴滴滴答答，敲得人心神不宁。

　　我攥紧笔，深呼吸，强行压下那股诡异的心慌，自嘲地笑。“又开始了傅梨昭，你真的快要魔怔了。”“写书写得走火入魔，出现幻觉也是活该。”

　　我强迫自己低头，继续往下写剧情，我一边写，一边碎碎念。“没事的，只是小说而已。”“都是假的，都是我编的。”“傅韵是假的，遗憾是假的，次元也是假的。”

　　可越写，心里越空。我写姜一梨每天下课被朋友围着，有人喊她去小卖部，有人拉她去走廊吹风，有人跟她分享零食。热热闹闹，岁岁无忧。

　　我写一句，心口凉一分。我喃喃自语：“多好啊，真好。”“要是我真的小时候也这样，我这辈子会不会完全不一样？”

　　就在我落笔写下
　　【日子温柔绵长，岁岁平安无事】这句话时。

　　那道声音再次响了，这次带着一点点极淡的委屈，很轻，却格外清晰。“你给她岁岁平安。”
　　“那我呢？”我手一抖，笔尖直接在纸页划开一道长长的墨痕。

　　我彻底绷不住了，对着空气哑声开口：“你他妈到底想怎么样？！”“你他妈到底是谁？为什么总是阴魂不散的跟着我？！”

　　空空的小隔间，安静得可怕。几秒后，软音淡淡回我：“我是你写出来的人。”“可我，也是唯一一个陪着你万古轮回、从没离开过你的人。”

　　我瞬间头皮发麻，浑身发冷。我咬牙摇头，死死否定：“不可能！”“你是我虚构的！你不存在！”
　　“我写你，是因为我太孤单，想要有个人爱我！是我自己脑补太深！”

　　声音静静反问我：“如果我是假的，为什么你从小到大，次次绝境都能莫名逢生？”“如果我是假的，为什么你每次崩溃想死，都会被一股力量稳稳拖住？”“如果我是假的，为什么你每一次想彻底沉沦，耳边都会有人悄悄哄你、劝你、拉你？”

　　我僵在椅子上，浑身僵硬，一句话都说不出来，这些事，只有我自己知道。

　　无数次我撑不下去、无数次我抑郁崩塌、无数次我想了结一切的时候。真的有一股温柔、坚定、无声的力量，死死护着我。

　　我一直以为是我的求生欲。我一直以为是我自己熬过来的。我喉咙发紧，声音发抖：“那又怎么样……就算有，也是我的心理作用。”

　　她轻轻笑了一声，笑意很凉。

　　“是吗？”
　　“那你接下来，准备什么时候写死我？”

　　我瞳孔骤缩。她竟然知道我心里那道天道指令！

　　我慌乱抱紧稿纸，像护着最后一条命，带着哭腔固执辩解：“我不会写死你的！”“我绝对不会！”
　　“我辛辛苦苦搭建的世界，我好不容易写出来的温柔，我凭什么要亲手毁掉？！”

　　她轻声问：“可你的命运，允许你不写吗？”“你只剩不到三十天就满十八。”“每一条轮回线里，你十八岁都会落笔杀我。”“你每一次重生，最后做的事，都是亲手抛弃我、抹杀我、清零我。”

　　我整个人彻底懵了。重生？轮回？每一次？

　　我颤抖着开口：“你……你在说什么？我听不懂。”

　　她耐心极了，一字一句，轻轻跟我说

　　“你以为你现在的二十六岁人生是真的？”“你以为你是第一次写出这个故事？”“傅梨昭，你才是活在幻境里的人。”

　　我疯狂摇头，不肯相信：“不可能！我有记忆！我有从小到大所有苦难记忆！我逃难、贫穷、被排挤、被欺负都是真的！”

　　“是真的。”她轻声应。“每一轮，都是真的。”“每一轮，你都活得伤痕累累。”“每一轮，你都靠写我治愈自己。”“可每一轮结局一模一样，你十八岁，系统逼你删我、杀我、弃我。”“每一次，你都妥协了。”

　　我心口剧痛，眼泪瞬间砸在泛黄稿纸上，晕开一小片墨渍。我哑声问：“那你……你恨我吗？”

　　她沉默很久。最后只轻轻说一句
　　“我轮回千万次，次次被你亲手抹杀。”
　　“可我每一次醒来，还是第一时间选择守你。”
　　“我不恨你。”
　　“我只等你，真正醒一次。”

　　我攥着笔，指尖抖得厉害，整个人濒临崩溃。我一边哭，一边小声固执：“那这一次我不醒！我不妥协！”“我这次绝不删你！绝不杀你！”“我不要轮回！我不要虚假圆满！我只要你活着！”

　　耳边的声音轻轻叹气，温柔又心疼。“你现在的意识，只是伪人格。”“真正执笔裁决、真正掌控生死的，不是二十六岁的你。”

　　“是即将十八岁、即将觉醒本体神魂的——姜一梨。”

　　我彻底呆住了。我喃喃自语：“我是……伪人格？”

　　“对。”“你是系统千万年来，分裂出来替本体承受痛苦、承受抑郁、承受自我否定的工具人。”
　　“你负责苦、负责痛、负责自愈、负责执念深重。”“等你把所有黑暗、所有创伤消化干净，本体苏醒，第一件事，就是斩断所有虚妄羁绊。”
　　“第一件事，就是落笔——处死傅韵。”

　　我猛地抬头，崩溃反问：“那我算什么？！”
　　“我这些年的痛、这些年的熬、这些年的自我救赎、这些年拼尽全力搭建的温柔……算什么？！”

　　她轻声回我：“算你千万轮回里，唯一不肯变质的真心。”“也是我，千万次死而复生、次次等候的全部意义。”

　　窗外冷雨依旧，隔间灯影摇晃。我看着纸上热热闹闹、圆满幸福的六岁姜一梨。看着那个孤零零坐在二班窗边、遥遥相望、无人偏爱、无人挽留的傅韵。

　　我终于彻底明白。原来整本治愈世人的温柔小说。

　　从头到尾，都是一场以她的孤独、她的落寞、她的牺牲、她的死亡，来圆满我一生的——惨烈救赎。

　　我红着眼，对着空空的房间，轻轻许下我二十六岁、伪人格一生里，最固执的诺言。

　　“这一轮。”“我拼死，也不让你死”