《彼岸长离（破守）》博君一冷笑

22、第22章 安迪的自白

　　人人都说我是漱明的拯救者、恩人。我只会呵呵两声，然后摇摇头。星辰的黯淡与闪耀，自有他内在力量的引动与爆发，与一个旁观者何干呢？
　　对，我就是那个旁观者。
　　我是一个来自二十一世纪的普通人。偶然的机会，我绑定了一个叫222的系统，穿越进了古人的奇幻世界。这里与我认知中的世界完全不同……但好像又没什么不同。
　　第一次见到漱明时，我对他充满恐惧。我害怕他白骨森森的外表，害怕他阴晴不定的性情，害怕他气势磅礴的力量，害怕他朝我挥出魔骨鞭……我觉得那鞭子不是被制造出来的，而是从他身体里长出来的。他从自己那破败残损的身躯中，狰狞地撕扯下一块一块的碎骨和血肉，再重新连接拼凑，最终成了那嶙嶙恐怖的形状。他的每一次挥洒、每一次出击，都充满了凌厉的恨意和狠绝。虽然漱明曾用魔骨鞭救下了即将掉进忘川的我，但我始终心存畏惧。
　　他是黑暗中最醒目的红色，是无妄世里最可怕的存在。
　　这种印象一直停留在我的脑海中，直到那天他在我面前展现了真容。
　　说实话，真的很漂亮。他浑身上下都散发着一种让人迷醉和心碎的美——尤其对比之前，简直一眼惊艳。看着那样的他，我想到一句话，“美人在骨不在皮”，他之前的骷髅形象那么骇人，但附上皮肉，就是一个妥妥的美人。这么想着，他以前那恐怖的外表，其实……也十分可爱！
　　他其实是很可爱的。他威逼利诱，唬我签卖身契；他教导墨辰法术，事先自己要学一遍；他给我们准备全是萝卜的盛宴，说是生活不可奢侈，其实是说生活艰辛不易；他对墨辰的关爱和宠溺是无声无息的，也是无微不至的。他努力地保护着身边的人，其中也包括我。我一直以为他是无敌的，直到我亲眼看见他的崩塌。
　　鬼，也会想死吗？鬼若将自己杀死，鬼会变成什么呢？
　　我脑海中冒出一些无稽的想法。我旁观着荒谬的剧情，像一个局外人，直到我脑海中冒出了执行任务的指令。我想起来了——他是我的任务对象。我只有拯救了他，才能回到原来的世界去。
　　可我不明白他为什么会那样，他完全没有求生的意志，若非受言灵主簿生死契约的羁绊，恐怕他早就让自己飞灰湮灭了。这个世界上根本没有能够挽留住他的人和事……其他的世界恐怕更加没有。
　　他到底是一个什么样的人？过去有着怎样的经历？为什么会变成这样？萦绕在他身上的这些谜团，吸引着我靠近和探寻。然后，在系统的提示和指引下，我慢慢走进他的世界。
　　那是一个凄风苦雨的世界，他是一个从恨意中成长起来的孩子。我有点后悔去了解他，他沉重的过去，让我也感到了窒息。
　　他总是在抛弃和失去中辗转，这使得他无法生长出真正坚强的自我。他用那些所谓的成就、才干、名誉……作为支撑藤蔓的栏杆。但随着自我和境遇的变化，它们脆弱不堪。最后，在一次彻底的背叛后，完全垮塌，从此再无法爬上高傲的墙头。他就像那紫色的蔷薇花，带着梦幻般的美丽，匍匐于一丛。而今紫色的花瓣也凋谢了，绿叶也枯萎了，失去生机，令人惋惜。
　　我在222的引导下开启了对他的拯救之旅。我想，如果能让他再次焕发生机，一定会非常美好，我也会非常骄傲。我期待他再次站起，挥鞭斩断命运之荆棘，而我可以对所有人说：看，我就是那个拯救神的男人。
　　可是，拯救他是件极其困难的事情，因为他从不肯被治愈。
　　他鲜血淋淋的内核被恨意占据着，生长着倒刺进血肉的荆棘，印染出无比痛苦的生命底色。一个底色如此暗沉的人，就像积聚着暴风雨的乌云，真实的自我被困在雷鸣电闪的中央，他拒绝走出，也拒绝别人靠近。
　　可我想进去，去抱抱他，尽管我可能会被他击伤。我想用我温热的身体，暖他冰凉湿透的心，因为他真的真的太让我心疼了。我想告诉他：不要再将利刃刺向自己，不要再惩罚自己。你很好，真的真的，你无比的美好。
　　我想我可能爱上了他。由怜生爱，一个凡人，对一个天神……多么荒谬啊！可这一直在发生，并且在加深。
　　他说他没有心，拒绝我的靠近。可我已经无法舍他而去，这无关于我的任务，我只是想陪他等雨停。
　　我懂他的痛，懂他的恨，懂他的自责，可他不懂我。他困惑于我的执着，对我心怀愧疚。于是我轻轻抱住他，告诉他：“我接近你，就准备好了去接受你的一切和你将带给我的一切。请不要将我推开，往后余生，我一直都在。”
　　他似乎听懂了我的意思，但似乎又没完全听懂，但至少那一刻他平静了。他接受我给他修复灵体的建议，并愿意配合我。他并没有期待我能成功，他只是被我纠缠到不得不姑且一试。
　　我有任务的驱动，我有系统的外挂，我还有神君巧妙的助攻……那些在旁人看来无比艰巨的任务，在我这里并非不可完成。就比如给他换上巨鲸的心，我有无数次重来的机会。我可以不断地尝试，直到有一次成功。那些外人看来不可能出现的奇迹，在我这里只是一个概率问题。如果概率是千分之一的，我就去做一千次；如果是万分之一，我就去做一万次。我就是要把那个“一”变成现实。
　　最后我成功了。当我看到他从重生火焰中走出来，我的心被喜悦填满了。可接下来系统却告诉我，我之所以能成功，是因为我始终是一个局外人。我有上帝的视角，能看到事情完整的来龙去脉。我还有系统的提示和神君的帮助，我只是完成了一个一定能成功的任务。就像所有的游戏玩家一样，结局早就设定好了，换任何一个人来玩，都是一样的。而系统之所以要在这个时候泼我冷水，也许是看到我投入过多，想提醒我：人生如戏，莫要沉迷。
　　这让我无比失落。它否定了我先前的努力是出于自己的意愿。但也让我清醒，让我重新审视自己的身份和动机。最后我得出一个结论：我只是一个玩家，是一个被任务推动着走的工具人。
　　这样……我与222有什么区别呢？真的喜欢，又有什么用呢？我甚至都不在他的世界中。想到继续陪伴他都可能是一种奢侈；想到随时可能被强制下线、彻底退出他的世界；想到以后他只能出现在自己的回忆当中……我就觉得自己可怜、可悲、可笑。
　　所以，我不能轻易地离开。我开始给222下任务：我还有哪些事没有完成，哪些积分没有赚到。我不是一个尽善尽美的人，我千方百计讨价还价，只是想让停留的时间更久一些。
　　他的生命总是在不断地失去中延续，而且命运从没有认真地给予过补偿。我就想，我去填充一些吧。可我想到，有一天他也会失去我，那又该怎么办呢？所以，我对他来说，不能是太重要的人。我的生命短暂，即使留在这里，也不过百年。匆匆百年于他而言只是一瞬，他的往后余生里并没有我的存在，但他需要有人陪他继续走下去。
　　他需要和他的哥哥达成和解。
　　神界率先伸出了手。天枢君的婚礼其实就是一个信号，它在邀请漱明，希望他回到神界，哪怕只是作为一个客人。神君的意图是如此的明显，但漱明的抗拒是如此的执拗。没办法，我只好带着小辰，以身入局，赌他会来。
　　然后就发生了后面的事情。小辰说的没错，这里是他的家，这里有与他关联的人和事，这里有他深深的羁绊。
　　本未天求学，中庆天欢游，洞穹天试炼，瓮海天访友……我才知道这神界的三十三重天宇竟如此的神奇，他与这里每一重天宇都有着牵连，那是他不能割舍的过去。这也坚定了我让他留下来的决心。所以当他执意回无妄世的时候，我阻止了他。
　　我与他换魂。我进入了他的身体，替他去面对那些他不敢面对的人和事。我的决定如此的草率和愚蠢，因为这中间我根本没想过会不会被人发现，会不会失败，他会不会怨我，没想过后果能不能承受……我只知道，这是他最深沉隐秘的渴望。
　　他不想和神君和解吗？他一定是想的。即使此刻他还没有认清自己内心的真正想法，即使他一直在压抑自己心中的深切渴望。可我懂，我懂他的恨，我懂他的爱，我懂他的愧疚不安，我还懂他的口是心非。
　　姑且一试吧，错了又能怎样呢？何况我觉得我不会错的。
　　我只要稍微打乱一下他的节奏，他就会被留下的，就会慢慢进入神君制定好的计划当中。虽然我不知道那计划是什么，但我知道神君一定有他的绸缪，有他的连环计、计中计。他们最终会达成和解，而我要做的就是稍稍牵绊住漱明的脚步，不让他那么坚决武断地离去。因为这样的机会真的不会再有了。
　　如果神君最终失败，那我也无能为力。但我会努力填补漱明心中的空缺，让他不那么怨愤和孤独。
　　最后，他们在牟山浊水和解。
　　牟山浊水，那不正是悲剧发生的地方吗？我从心底里佩服神君，他真是会选地方。只有勇敢地直面过去的创伤，才能真正从过去的阴影中走出来。我由衷地感谢他，他让漱明最深的伤口开始愈合。
　　真是解铃还须系铃人，我始终不能完成的任务，他最后完成了。
　　而接下来，我要面对我的失败，面对神君身上隐隐显露的威胁。
　　是啊，神君对漱明而言，是一个极为重要的人。他是漱明心里最重要的人，他是给予漱明最深伤害的人，他还是真正能治愈漱明的人。他太重要了，重要到我觉得自己在漱明的心里……其实微乎其微。
　　我在漱明心里算什么呢？只是一个陪伴者，可有可无的随从罢了。
　　在长观天我还有一个更深刻的认识：那就是我与漱明本质上的差异。他是天神啊，真正的神灵。他曾经那么英勇地挽救过长观天，他是一个真正值得敬仰和膜拜的神。而我再深再深的爱慕，于他，可能只是一个信徒的信仰罢了。我感觉到了自己与他的距离……当他与亲友越来越近的时候，必然与我越来越远了。
　　我难抑心中的抑郁，却不敢告诉他我真实的想法。连我自己都觉得自己疯了：我凭什么爱上一个天神？以一个凡人的身份！
　　可我不舍得离开。
　　我可以不争，但我绝对不退，这是我最后的底线。
　　然后我再次变成了旁观者、局外人。我曾看着他在玉瀑前奔向神君，那样的焦急和义无反顾，我嫉妒了。我划破自己的手指，争夺着他的点点关注。我被自己的做法蠢哭了，但我也不知怎样能让他看看我，看看我这个边缘人。
　　他回归了神界，而我终要离开，但我们都回避着离开这个话题。这个时候我意识到，他可能不会再同我们回到无妄世了。我亲手把他推给了神界，我没有做错，但我有些后悔了。
　　之后我们误入了下则天。那里似乎有他一段隐秘的过往，我有这样的直觉，却也不敢去问。我看着他唤温聆的字，那么亲密，那么自然，我又嫉妒了。我知道我心里已经汹涌起暗潮，我必须要一个人静一静，去一个没有人找到我的地方。
　　我不知道怎么进入那个空间的，好像它就是为我打开的，它一直在那里等我，然后我就进去了。我不知道漱明是怎么发现我的，或许是因为那把钥匙。我们有着能打开同一扇门的钥匙，这可能是我们在这个时空中唯一的牵连。
　　第二天，漱明失踪了。我焦急万分，虽然我知道他并不会有事，但我本能地惊慌失措。我害怕他受伤，尤其是因为我的疏忽而造成的受伤，我不能忍受他在我看不见的地方偷偷啜泣。
　　我确实多虑了，他只是在练剑吹笛。
　　雪与雨的不同就在于：雪经过了寒气侵染而凝结成浪漫的花瓣；而雨只有淅淅沥沥的悲伤，困顿成天地间的泪滴。我看到了，漱明如凌寒开放的红梅，茫茫雾雪，他是我心中的唯一。
　　后面的路，我要继续陪他走。如果我与他注定要分隔在两个世界，我也选择留在离他最近的那一个。
　　后来我们路过了广梵天，去了生长天，又阴错阳差地来到了长守天。感觉命运就是要引导我游历这完整的三十三重天宇似的。
　　我自嘲地笑一笑，我不相信这是命运的安排。但如果非要在一重天宇里与漱明告别，我希望是长守天，不为别的，只为这个名字，最和我的心意。
　　长守，长相厮守之意，长久守护之意。这是寓意最美好的一重天宇。若要成为我们的离别之地，那也一定意义非凡。
　　其实，在长观天的时候，我已经隐隐感觉到了神君对我的防备。他对我有一种极为深沉的鄙夷和厌恶。我猜测这与漱明有关。可他为什么会这样呢？他对漱明仅仅是手足亲情吗？不是我迟钝，而是之前我真的没有体察到。我只当他是一个满怀愧疚的哥哥，从没想过他也是个为爱所困的囚徒。
　　为什么会有这样的感觉呢？
　　来到长守天的第一个晚上，我被困在临照台之外，我感受到了被针对的意味。神君他似乎在用这种方式告诉我：他完全可以将我隔离在漱明的生活之外。他只需要稍稍出手，我就得乖乖妥协。而且他笃定我对此束手无策。
　　可是，凭什么？他凭什么这么做？
　　凭着他的权势？凭着漱明对他的依赖？凭着他深沉的心机和高明的手段？
　　可我，偏偏不退！
　　他的威胁和警告于我全无用处。他以为我会反击什么。其实我只要默默地陪在漱明身边，哪怕什么也不说，什么也不做，他都会感到威胁，因为我的存在，就是对他的挑战。而他对我，其实也无可奈何。他不会因为要除掉我这个蝼蚁，而与他失而复得的明明再次产生嫌隙。只要我不退，他就无法将我从漱明身边清除。所以我只要坚持下去，不要犯错就可以。
　　漱明的态度给了我力量。我甚至觉得自己在他心里，应该比神君还要重要一些。后来他在屋顶向我吐露隐秘的心事，述说他对哥哥复杂而深刻的感情……我的心，痛极了！
　　我想问问他：我在你心里算什么呢？是一个恩人，一个陪伴者，一个倾诉者、开导者？但转念一想，这样的定位也没什么不好，至少我对他有用。而且，他是一个不轻易吐露心声的人，他对我说明这些，其实就暗示了我对他的重要。但有一点我想确认：在他心里，我与神君，哪一个更为重要。
　　于是我想起了玉湟天的瀑布明愿。我问他在玉瀑前看见了谁。我不敢想那个人是我，我只希望没有人。他的回答依然没有解除我的疑惑，我依然不能明确什么。或许……我不配吧。不配知道他的答案，不配得到他的选择。即便如此，我也愿意守在他的身边，等时间将我彻底抹除。
　　可我低估了神君的手段。
　　许愿是云襄天一瞥而过的人物，他出现在长守天丝毫没有引起我的警觉。可他造成了我与漱明之间最大的变数。
　　因为神君的愿望，漱明暂时失去了五百年的记忆。他不记得自己与神君的矛盾，只记得那些美好的往事。他回到了那个最纯真、最依赖哥哥的少年时代。
　　好像神君故意给我出了一道选择题，让我选择是坚持，还是放手。神君设下这么一个局，好像在讥讽我：“你看吧，他现在多幸福，你难道想要破坏这种幸福吗？还有就是，你用什么手段破坏这种幸福？你能去揭露我的阴谋吗？所有人都没有说破的谎言，你不过一个与他不相干的局外人，他为什么要相信你呢？”
　　我辗转反侧了一晚。就在我绝望之际，我想到：虽然漱明忘记了我们的过往，但是我们可以重新认识，我坚信自己做得到。我承认自己的无力，但我不会认输。而且我所求不多，我只想尽我余生，陪他一起走下去，哪怕就是一个可有可无的追随者。
　　可是漱明的情况却越来越糟糕了，事情的发展越来越凶险了……我以为神君会想尽办法救漱明，可是他却有意任由事态继续发展似的。我的心中响起警钟，我意识到神君可能是幕后的推手，是此局中最高明的玩家。这就是他最乐意看见的结果，他就是要漱明放弃自我，任他摆布。
　　当我通过系统联系上愿神的时候，我的心变得冷且硬。我心中充满了怨气和恨意。所以当陵光千诩联手也不能抓住天狐的那一刻，我按捺不住，决定亲自出手。
　　在情人坡上，在那个漱明打开星辰之眼的地方，在那个漱明奔向神君的地方，我打开了弓弩，对准了天狐。
　　当箭矢脱手而出的一瞬，我真正意识到自己处境的绝望。开弓没有回头箭，我犯罪了，我诛杀了一个神灵！
　　我知道我将会面对极为严重的后果，我还会被即将席卷而来的愧疚淹没。但在此之前，我只想知道漱明有没有醒来。我奔向他所在的那个小院，却被执法天神拦住并带走。
　　等待判罚的日子并不煎熬，因为我没想过自己还会有活路，只是不同的死法罢了。那对我来说也不是什么死亡，也许我会重新回到原本的世界中去。我只是担心漱明会怨恨我，怕他会厌恶我。
　　我担心的事情并没有发生。但……是时候做最后的告别了。我把心里最想说的都说了出来，唯独不敢告诉他我对他的情愫。我希望他好好地生活。如果我还有机会、有可能，我会再次回到他的身边，以另一个身份，或者另一种形态，那样也不失为一个圆满的结局。
　　我没想过他会与我共担责罚。当他说出“不管神罚是什么，我与他同罪”那句话的时候，我觉得自己就算被劈死、劈成焦烟，也值得了，没有遗憾了。
　　这算不算是一种更为长情的告白？就算不是也没有关系。这件事发生以后，我突然萌生出勃勃的野心：我要进入他的心，融入他的念、他的想，我要成为他每次抉择中，那个可以被舍弃的选项。
　　是的，我要你的心里始终有我，但你可以不选择。