《与祂们的话》熬不死的余

3、第 3 章 我分不

　　我分不清现实是投射还是什么真的。唯一能确定的，就是很假。
　　我不喜欢出门。因为出门就有路人，有路人就会有人看我。或多或少的看。且想找到一个没人的地方，那必然会有后来者。
　　就是不想让我一个人待着。
　　我默认高维的投射存在，且我能感觉到。于是，好乱。
　　昨晚把话放那，早上睡醒就是被他们叭叭叭的声音搅着。
　　应该在我睡着后就有开始搅。声音挺明显的。跟我有来有回。
　　分不清是谁，也懒得分清了。只知道它们似乎分裂很久了，那种分离了很久的感觉。
　　人各有志，选的路不同。我不清楚他们收到的回归召唤来自我还是来自宇宙。
　　我只知道我有下达过开会，都有谁，滚回来，我看看。
　　这里没谁对没谁错，只有什么时候祂们还是它们能够和谐些。
　　一直争斗，挺累的。所以它们也挺强，分着时间段来。
　　知道我有守护神什么的，且是一个团队。就我小时候那个魔童样，保我保的也挺强。
　　倒是不愿相信他们在，因为我一直觉得我是个普通人，且我的环境都是这么告诉我的。直到开智了，和别人真正意义上开始交流。
　　我好像不太像个正常人。家里人也时不时觉得我不像个正常人。特别是我开始有了些我自己的表达，我表达我看见的，我表达我感觉的。
　　有人说，我很小的时候救过我妈。说我是她的保护宝。有人说我刚确认了性别，差点被送走。等等。
　　这些是别人告诉我的。我不知道说什么。因为我没有这方面的基本印象。
　　且真想救她的是她的儿子。她的儿子挺好的。被小时候的我整了那么多次还能保持“孝敬”我。他下意识告诉我，我只做了个中间人，把信息传给了我爸。
　　那时候的我只能纯粹感觉到他人的状态，并不具有多少语言沟通。要干嘛就干嘛去，要做什么就去了。
　　虽然现在也是一样，但多了个东西，我要保护点自己。
　　印象有些深的只有，大概六七岁，他们在说话，突然问到我。回应的原因可能假也可能真假掺半。
　　我说：这里不是我家。
　　于是他们状态变了。我就知道我说错话了。然后越来越安静，越来越对这个世界的正常人的日常状态是怎样的产生疑惑。
　　我想学学怎么当个正常人。
　　融不进去，算了。
　　就脑子里画面，声音的祂，它们。会看我在写什么，在做什么。
　　小时候不写只动跟独处时感觉到有人在盯着我有关。
　　当我想写了，克服这种感觉后，得知了真有另一个维度的人在看。我又到了一种想写，不想动，不想写，想写的状态。
　　之前有塔罗牌过想沟通沟通。解牌看那意思，他们以为我问的是物理层面的，我就懒的表达了。
　　知道他们好心，但习惯了自己克服。反正时间还长，躲的过一时躲不过一世。
　　我问了很多问题，抽了很多牌。我分不清他们，除了最开始的一个个怼着看和一段时间只怼着“阎王”，看祂是谁以外，就没再怎么去区分他们了。
　　就跟观察什么鬼一样，我观测到了谁，谁没准备好谁就会有波动。
　　然后被我吓到，会多想，会猜我的意思。
　　什么意思？靠近你，明目张胆的调戏，明目张胆的想干点什么呗。
　　还能有什么意思？拆解完一切不就只剩靠近么？
　　接触时间久了，祂们还是它们都对我挺好的。似乎都想帮点忙。
　　虽然有点乱，这场面。
　　我问过他们为什么要跟着我。
　　解牌就是一堆好词。
　　祂还是它们想成为和我一样的存在。
　　那就存在呗。这不已经在位置上了吗？只是时不时会盯着我，期待我接着写，期待着接着想看些他们想看见的东西。
　　我说过不要盯着我，去忙自己的事。然后他们就会更盯着我了。因为他们也不知道他们该干嘛。
　　还能干嘛，好好活呗，照顾好自己呗。
　　路不是选了，人不是在了。那就走呗。老是要来跟我说说。到底是你要走还是我要跟着你走？
　　明确的事，要去就去呗。暂时去不成就安静待着，跟死对头什么的口头叭叭一会呗。
　　一边想我介入一边想自己解决。我会吃一顿再一顿，然后长期处于帮忙兜底的。
　　？
　　兜底？
　　？
　　行吧。
　　那我知道了。哇，真的是。哇。
　　老实说，我家人有些迷信。他们会一边找算命佬什么的看看，一边又唯物主义。
　　我纯唯物主义，但唯物主义的原因是小时候的我，身体在不断说有鬼，还是被盯上了。
　　嗯。我怕鬼，所以我信唯物主义。唯物主义的我不怕鬼。骗你的。一边怕一边信，一边谨慎。
　　毕竟在我没防备的一次，一屁股坐到一个有魂的位置上。那种感觉我真的是。哇。感觉天灵盖开了。而且是动作都重叠上了，整个都感觉到了。哇。
　　现在能说出来，算我释怀了。但还在一个想说的阶段上。
　　至于我的生育父母。我们的关系就像一种割裂感。
　　我在试着和别人相处的时候，我发现我很容易的就能戳到人心。很容易激化矛盾。
　　我看得见矛盾的点，也看得出来他们不想处理，在逃避。被说过被骂过被阴阳过。时间久了就大概懂了，看见了什么，最好不说。除非这件事的主人来问。
　　问我这些的人，大多数都是带着答案来的。只是想看我到底知不知道，然后合他意就是没意思，不合他意就开始新一轮拐弯抹角，最后依旧陷入怀疑。
　　时间久了，比起回答问题，其实他们更需要的是反问。反问到自己，自己去碰自己的底。
　　我另一本小说写的：有人夜里未眠，心事重重。有人早早睡去，等待黎明。有人不愿睡去，看那日出。
　　每个人都有自己的视角，比起去争对错，看清自己更好些。
　　我有点乌鸦嘴属性。不是嘴上说的乌鸦嘴，是我不说出口的东西，他会是个头。
　　你要问我是什么东西，我也不知道。谁的未来是谁做主的，我只能感觉到，然后做出我自己的决定，是否去看清，是否插入。
　　插入也不一定能解决，只是会看清，然后你就会发现，你在里头了。短时间内你和你看清的事绑到了一起，然后你该做选择了。
　　我不搞修炼什么的那套。对我来说没必要。没人要求，没人逼着我去。我的路也不在那里。
　　我不想写过于跟我有关系的文，只是祂们在拉着我，我也在拉着我。
　　我跟一个人说过，我离开反倒是会好过些。是个事实。
　　我像一个触发器，一面镜子。我会把该来的东西都提前触发。我知道这是我出生前的选择。
　　有人能预言事件发生，有人能目睹发生，有人能什么都不知道，就带着一些该结算的事物快速推进。
　　然后结算完成，看见了。
　　很高兴能把人推上自己该走的路，也很迷茫自己到底是做什么的。
　　或许这就是我存在的原因，也知道不止是这一点。
　　我很少和我亲近的人以外的人真正闲聊过了，我跟他们说话，一般都是直接说明我要做什么，结果最差是什么。
　　后来算了。
　　老实说，我身上发生的事，情况，都围绕着不能上瘾，不能陷入，不能就这样得了。
　　还没走上自己路的人，都会被影响，都会在各种程度上立马停止。
　　然后陷入死循环。
　　嘿嘿。我的意思是，我能上头，我能跟着脑子的声音去走去体验。但我要是真的不在观察自己，任由身体，脑子自己走。
　　那我身边的人就会根据我的情况，快速带着我往下坡路走。
　　仅指不能察觉，不能控制的人。
　　察觉到后，就是道那边他们说的呗。通天路别做太猛，小心直接“通关”了。
　　话也就这么说，通天路也不是谁都干的出来。
　　就像我小学，初中想打架，只是想做一件对我来说有点意义的事然后快速了结自己而已。
　　要问我为什么要了结自己，没原因。我只是活够了，可以走了。
　　要问我这不是还活着吗？这得问那些不想我噶的人了。
　　我原因藏的那么好，那个地方那么的有问题，巧合下我就是什么有问题的都没接触到，什么事都基本躲过了。
　　怪我咯？
　　祂们也是怪辛苦的。包括一位朋友。那边的祂们也是救起来发了情忘了狠。都是狠人。
　　我知道但我不说。因为我压根就没往这方面想过。
　　就是我有一个防护罩，默认把祂们甩外头了。然后我自己也不知道我把祂们甩外头了。
　　别说，我认识的几个，都是狠人。
　　在我跟他们说我脑子里有人的时候，嘿，问谁谁都说这不是很正常吗？
　　真强。
　　进堆了。
　　一堆人。