《陈尧的备考日记》榆迟

51、第 51 章 第三十二周

　　周四
　　下周过完就要高考了，见完柳医生之后我开始系统地学习文化课，但学得太晚，已经不再适合看网课或者刷题，就一直在模拟和复盘。
　　由于作息问题，自然没法按照真实考试的时间来考，很多时候都是半夜模拟，所以也很担心到了考试那天没办法发挥出真实水平。文化课的要求和难度已经大幅降低，虽然拿到的合格证在有效名次内，但并非十分靠前，所以即使文化课要求不高，分数也是越高越稳。这几次模拟的发挥还算稳定，综合来看，过本科线应该不是特别大的问题。
　　之前学的英语帮了大忙，其他的科目仅仅只在及格线徘徊。数学靠着以前的老本能算是勉强及格，如果运气不好遇到难题，或许连及格也成了问题。我全选了文科，加上很久没有动笔写字，可能卷面还会扣上几分，又因为写字速度不快，所以到了考场是否能写完都还是问题。
　　我害怕我写不完，但更害怕的是写不出来东西。虽然背了不少知识点和答题模板，但背东西并不是我的强项，本来就背得不牢，如果一紧张忘了，那就只能瞎写了。我很担心会发生这样的情况。
　　整体而言，复习文化课的压力并没有艺考那么严重。从上一次校考回来之后我就没有再碰过画笔，又过了一段虚无的时期。现在这一点紧张和焦虑反而冲淡了之前那种无意义的心情。
　　我和杨璟的相处时间也变多了。她不再每天都去酒吧，我们的作息就逐渐相似。她最近又慢慢拾起了阅读，当我学习的时候她就会看书。我学得差不多，我们就一起看电视、打游戏，偶尔出门丢个垃圾取个快递，其他时候就这样宅在一起。
　　这种一抬眼就能看到她的日子让我觉得格外幸福，可能这也冲淡了对考试的不安。我的情绪也不再像之前那样难以掌控了，痛苦的次数少了，想写东西的欲望就变低了。这是好事，起码这能反映出我如今过的还是满意的生活。
　　但我也忍不住去想，如果我真考上了，这样的生活再过上几个月就会结束。我并不期待那一天，不想适应新环境，不想构建新生活，不想认识新朋友。
　　每当想到未来的种种不确定，我都会反问自己为什么要选择考出去。客观来说，去大城市的确能带给我更多的机会，我的生活或许会变得更好。即便如此，那些机会对现在的我来说仍然是模糊的，可对不确定的恐慌却又如此清晰。我甚至不知道我该以什么样的心态去面对未来，大部分时候，我只是在抗拒它。
　　我偶尔会和杨璟聊到未来的打算，能聊起来的话题都是关于租房和搬家。我问起未来她想做什么工作，她问我对大学的规划，我们都会默契地沉默不语。
　　我们很少谈起这种无措，就像房间里被忽略的大象。关于人生路径的核心问题，我想我们都把希望寄托在了船到桥头自然直上。
　　我能隐约感觉到杨璟不太想继续做调酒师了，自己开酒吧让她心烦。如果离开徐嘉远的照顾，按照她随性的性格，想必也很难适应给别人打工的生活。更何况她也并不需要依靠打工来赚钱，她完全有资本去尝试新事物，可能也正是这些新事物在困扰着她，她并不知道自己未来想做什么。
　　我想和她聊一聊这个话题，但也一直没找到开口的机会。更大的原因是，如果我真考上了，对于即将到来的大学生活，我也感到同样的迷茫。
　　这是我第二次踏入大学校园，身边不再围绕着同龄人，我既难以建立人际关系，更无法适应那样的环境。我害怕画室带给我的那种格格不入感会再次重现，甚至变得更严重，又担心自己难以接受密集的课程安排，调整不了作息，最后无法适应美院的高要求导致难以毕业。
　　可以说我对大学的期待基本上没有，能想到的全是恐惧，能感受到的也全是焦虑。而提前感受到的焦虑没有任何用处，我现在没办法为未来做出任何有用的准备，唯一能做的就是期待命运善待我们。但根据命运过往对我们的安排，我在这一点上也不敢抱太多希望了。
　　我还是很消极，而写日记只会助长这种消极。我想我应该找个恰当的时候停笔。