《湖面的尽头》春畔棠溪

12、湖面的尽头 独弦照影

　　景翳，如果可以选择，你希望你的人生是什么样子？

　　我知道你，短暂的人生承受了太多不该承受的。我都忍不住想要替你诘问上天，为什么要给你安排这样一场命运。

　　如果我是你，要向老天要什么补偿的话。

　　那一定是，不被束缚的一生。

　　可以没钱，可以没爱，可以没人依靠，反正你足够聪明，可以为自己赚得想要的一切。

　　可我知道你的，如果可以选择，你的答案一定是不要出生。

　　我知道你对这世界的一切都无甚兴趣，一生中得到的一点点欢愉，都像是上天吝啬的施舍，掺杂着几分侮辱。

　　我终于足够了解你，却是在再也改变不了什么的时候。

　　我究竟落入了时空的哪个维度呢，我竟然再次见到了景翳，是那个昏暗的客厅里，这一次我很快找到了蜷缩在沙发与窗帘的缝隙之间的她。

　　我坐在她身边，伸手揽她的肩，触摸到的却是一片虚无，我讶然失声。她从臂弯间抬头，拿起手机啪嗒啪嗒地打字，脸上啪嗒啪嗒地掉着眼泪，我望向她的屏幕，什么都看不到。

　　那我为什么会在这里。既然什么都改变不了，我为什么会在这里？

　　我阖上眼睛，又睁开，眼前的一切还是没有变化，我尝试叫了她几声，没有回应。

　　我站起来，打开了客厅的灯，景翳被晃到，却毫不疑惑灯为什么会突然打开，依然自顾自地埋头在屏幕，眼泪依然汹涌，我从没见过她哭的这么厉害过，我心里被扎进几根刺，痛得我没法完整呼吸。

　　我扑在她身边，想要抹去她的眼泪，可我还是什么都碰不到。

　　我眼睁睁地看着她放下了手机，擦干了眼泪，坐着沉思了很久，又站在阳台向外望了很久。我不敢靠近窗边，也不敢往外看。

　　墙上的钟滴答滴答，却也看不清指针。

　　电话又响了，这次她冷静地按了挂断，搁下手机，冷静地打开窗跳了下去。

　　我惊慌爬起，却连她的衣角都没抓到。

　　————

　　景翳的生命变□□她的人脸上的眼泪。

　　我含着泪醒来，入目是一片茫然的白，眼前的所有都很模糊，喉间的灼烧感像着火，我费力地转了转脖颈，整个病房只有我自己，外面的光实在是太刺眼，脑子里一片轰鸣，我闭上眼睛等待，等待这阵快要刺痛神经的轰鸣声消失，等待吊瓶里的药水一点点流经我的身体。

　　我等了很久，等到我又一次失去意识，醒来时根本分不清自己刚刚是睡着了还是又昏过去了。好多人围在病房里，父母在和医生絮絮说着什么，粼言靠着墙，我看不清他们脸上的表情，也听不清他们说的话，听到声音我只想合眼皱眉，而我也真的这么做了。

　　可世界并没有因此安静下来，医生走上前为我做了简单的检查，问我感觉怎么样。

　　我说不出话，只摇摇头。

　　又问了我些别的，我实在是没有力气，脸偏向一边，任他们在我边上着急地唤着我的名字。

　　医生又交代了些什么，拉开门走了。

　　病房里很久没人说话，墙壁的白几乎刺痛我的眼睛，我再次阖上眼，却忽略不了落在我身上的几道视线。

　　我挣扎着想要坐起身来，一动，所有人都紧张地来扶我，我竟有些想笑，我到底病到何种程度，需要这么多人这么小心翼翼地对待我吗。

　　我不过是昏迷了而已，至于多久，便是不得而知了。

　　我开口想要问一问今天是几号，却哑得发不出声音，我觉得好累，靠回身后的枕头，有气无力地抬手指了指桌上的纸杯。

　　温水很快递到了我手里，可什么时候连喝水都变成了这么难的的事，我抿了两三口便搁下，又缓了许久，才完整说出醒来后的第一句话。

　　“今天几号？”

　　我攥紧身侧压的我呼吸发沉的被褥，这病房的暖气也熏的人头晕，我只想离开这里。

　　“一月六号。”

　　我点点头，还有十五天就是景翳的生日了，去年我们俩忙得都没精力过生日，连敷衍都没有，很平常地度过了各自生日那天，没想到，以后连敷衍的机会都没有了。

　　“我什么时候能出院？”我说的每一个字都撕扯着喉咙，痛得我面目全非。

　　粼言一副欲言又止的样子，她看了眼我爸妈的脸色，给了一个很模糊的答案：“医生说要再观察几天。”

　　头顶的吊瓶还挂着，看不清是什么药，我失了耐心，复又拿起桌边的纸杯，吞下剩下的水，艰难地让他们替我开了点窗，而后猝不及防地提起景翳。

　　粼言开窗的动作顿住，仓皇转身，浅灰色窗帘挡住她大半身形，在遮掩些什么？偷偷抹去那些替我流的泪吗。

　　好可笑，景翳走了，这世界像是褪色了一样，我目之所及都是灰败的颜色。

　　起初他们什么都不愿意讲，让我好好养病，我说景翳对我真的很重要，坚持要知道她的下落。

　　于是我知道我错过了景翳的葬礼，错过了最后一次见她的机会。

　　「葬礼」，她竟然真的就这样离开了。

　　他们告诉我郁阿姨来看过我一回，但她要忙的事太多，匆匆地来又匆匆地走。

　　他们愿意告诉我的只有这些，我再问起她葬在哪里，却是无论如何都不肯说了。

　　在防着我吗？有什么必要呢，我现在几乎不能动弹。

　　房间里再次安静得像没有人存在一样，我太讨厌这样的安静了，讨厌苍白的无力，我失神望着房间里唯一一抹亮色，呢喃出声。

　　“其实我和景翳……”

　　粼言敏锐地察觉到了我想说什么，红着眼轻轻摇头，先一步打断了我的话，“累不累？要不要再休息一会？”

　　我当然知道现在不是说这件事的好时机，我只是觉得很可悲，她都不在了，我还是不能告诉别人我们的关系，我们共度的这些年到底是真实存在的，还是我一厢情愿的幻想？

　　我尽力忽略喉间的灼烫，和后脑的钝痛，不顾粼言紧皱的眉头，艰难地说完了那句话。

　　“我和景翳已经在一起四年了。”

　　父母脸上的表情满是错愕，很明显，他们理解不了“在一起”是什么意思。

　　我也不想解释，我觉得生活到了今天这一步只剩一片荒唐，我第一次光明正大什么都不想顾忌地提起我和景翳的关系，竟然是在她死以后。

　　我反复咀嚼着“死”这个字眼，这到底意味着什么呢，我已经很久没见过她了，就好像她照常在邶城生活，只是不会再和我联系，像陌生人一样，我情愿是这样，只要她存在着，我知道她存在着，我什么都不要也可以。

　　但我真的再也见不到她了，甚至没有道别。

　　这一瞬的恍惚差点又让我昏过去，而我也并没有撑多久，便昏昏沉沉地睡去，后面几天都少有清醒的时候，旁边守着我的人换了一轮也没有知觉。有时候觉得屋里着了火，周围烫的惊人，我好不容易寻到一处，凉得像冰，用手攥了攥，一睁眼发现是妈妈伏在我床边睡着了，身上盖着薄毯，冰冷的手搁在我手边。

　　窗外是漆黑的夜色，窗户开了一条缝，空调温度开得不高，大概是怕我觉得闷，为我受着冻。

　　我心里很不是滋味，小心挪了挪，扯了被角轻轻覆在她手上。

　　没想到她根本就没睡熟，陡然惊醒，见我难得清醒似乎有些欣喜。

　　“醒了？有没有哪里不舒服？”

　　我轻轻摇了摇头，我现在的每一分力气都要省着点用。

　　我看见她眼下的乌青，应该是自我进医院就没有休息好过，我轻轻拍了拍她的手，指了指空调，待她调高了温度后，我重新躺好，好让她能继续睡着。

　　我自己却不敢再睡，看着窗外的天一点点亮起。

　　我对时间还是没有概念，病房里也并没有钟。我不知道是几点钟，爸爸带了热气腾腾的早饭推开病房的门，见我醒了放下东西就要去喊医生，我拦住他，反正医生都是要查房的，先吃了饭再说吧。

　　我跟着勉强吃了点，依然什么味道都没有，我真的有那么痛苦吗，味觉是被景翳一起带走了么？
　　但很莫名的，我其实并不想用什么办法干预它，
　　医生来查房时我也没有提起，她说了很多，我一个字都没听进去，我没什么力气关心自己的病，反正都没什么所谓了。

　　我的生活被安排得简单，检查做了很多，药开了一大堆，我沉默着接受所有安排，没有力气做任何挣扎，只是很累很累。

　　时隔一个月我才从医院辗转回家，这一个月我躺得四肢都快要退化，脚踩在地面一阵阵发虚，被过分刺眼的阳光照到，有种吸血鬼魂飞魄散的感觉。

　　我打开手机看着群里陌生的通知，哦，我缺考了四门课，开学要补考，寒假还有两周，其实我觉得我也许没法回学校了。

　　我在房间里整日呆坐着，有时清醒，有时混沌，墙上的时钟早已停摆，时间失去了意义，好像我的人生也就此停摆了。

　　我知道我的精神状态和身体状况都是一团糟，吃不下东西也睡不着，我醒着，灵魂像是睡着，我不知道该怎么形容这种感觉，我也不知道该怎么形容景翳离开以后的世界。

　　我不知道我是应该再回医院住几个月，到别的地方旅游散散心，无论靠什么药物好好睡一觉，还是干脆让这一切都结束。

　　我脑海里突然浮出一个我逃避多日的想法，来自谁呢，未来的我，死去的景翳，还是安排这一切的上天？

　　那刺耳的声音在说：你真的有那么爱景翳吗？

　　我讽笑一声，竟也有些分不清我的痛苦是真实存在，还是我掺杂了表演成分的故意为之了。

　　我真的有那么爱景翳吗？爱到她离开的打击足以让我神志不清一蹶不振了吗？

　　窗外下起雨来了，淋漓地浇在我心上。

　　我胡乱地抓起一支笔，慌张地划下抖得不成样子的线条，我一刻也不敢停下，几乎用尽所有力气去画我记忆里的景翳，我担心我再不画就会彻底忘记她的样子。

　　我们很少拍照片，为数不多的几张我也没有勇气去翻。

　　她留给我极尽美好的回忆，又用残忍的离去，还给我千百倍的痛苦。

　　我的房间再也没有亮过灯，房间门锁也被拆掉了，怕什么呢，我如果敢走早就已经走了。我不知道到了世界另一端见到景翳该怎么面对她，我不知道我抛下一切走了又有几个人要活在我的阴影里，或许我也是怨着景翳的吧，对不起，我其实已经被好好活着和一走了之这两个选择抛弃了，哪一条路我都没法走的。

　　那天是星期几来着？我去看了精神科，准确的来说是被架进了诊室，谁知道做这些无用功有什么意义。我发誓我那天只是想好好看一看我画的那些画而已，可能是我在一片昏暗里蜷缩着看画的样子太诡异，吓到他们了。

　　诊室里一片苍白，我现在真的很讨厌白色，刺眼又冰冷，我决定回家以后要把我所有白色的衣服都扔了。

　　面对着医生，我说不出一句有逻辑的话，突然想到我原本是有坐在对面的位置的可能的，但对于现在的我来说，只觉得像上辈子的事了。

　　走出诊室，爸妈在等我，递上一瓶水，没有问我和医生说了什么，没有问我有没有感觉好一点，我也什么都没说。妈妈为了我辞掉了工作，我很想说其实没必要，但我好像也感觉不到什么愧疚，我所有的愧疚都用来忏悔放任景翳的离开了。

　　可忏悔又有什么用，回不来的还是回不来。

　　我踩着料峭的春寒回到江甯办休学手续，带回了景翳给我准备的礼物，一个硕大的包裹，带回家藏进床底，我眼睛瞥到快递单上寄件人的名字都会被刺痛。

　　足足搁了半年，我断断续续地看诊吃药，病情稍稍稳定一些，才有勇气打开。我把礼物一样样拿出来，很小心地搁在桌上，毕竟这也算是她留给我的遗物了。

　　里面有一个眼熟的盒子，我捡出来打开一看，里面俨然躺着十八岁那年夏天我送她的项链，小小的银杏叶，搁在手心里凉凉的。

　　景翳不管是对自己，还是对爱她的人，都有一种近乎冷漠的狠绝。

　　我扬扬嘴角，尝到一抹咸酸，这是我现在唯一能尝到的味道，我已经很熟悉了，这半年来我已经习惯了她猝不及防出现在我的记忆里，带走我满面的泪。

　　本以为我已经把这辈子的眼泪都流干了，可一旦与她有关的一切出现，汹涌的悲痛依然会像夏日突如其来的暴雨把我淹没。

　　原来爱一个人，连想起她都觉得痛苦。

　　我用袖口抹了把脸，继续翻着箱子里的东西。最刺目的是一本白皮书，从未听说过的作者，书的名字是《树影》，我翻遍整本书，没有找到她留下的任何一个字。

　　箱底躺着一封信，同样苍白的信封，和她离开后的世界很像。

　　我拾起，夹进书里，还是没敢打开。

　　第二年三月份我又回到江甯，复学面对物是人非的一切，我不敢再经过锦槐，不敢再坐二号线，甚至不敢走南门，那是我毕业时景翳来接我的地方。

　　艰难度过混沌苟且的一年。

　　我的记忆力还是很差，有时候早上一睁眼要想很久很久才能想起自己身在何处，要做什么。

　　我的味觉也并没有恢复，这反而是让我觉得安心的事。

　　我硬撑着熬过了一学期，每一节课都让我想起景翳，想起我错过的可以把景翳留下的机会。

　　我该怎么面对这个专业，怎么面对我未来可能存在的病人，怎么在自身难保的情况下听他们讲述自己的痛苦，怎么在反复提醒自己是怎样放任了景翳的离世的钝痛中苟活。

　　我知道我没法再学什么心理学了，我连在乎的人都救不了，还怎么去干预别人的痛苦。我连自己都快要失去了。

　　我没力气再折腾，回了家，和父母商量起退学的决定，我平淡地说出我坚持不下去了，冷静得像在说谎。

　　人哪，总在束手无策的时候最冷静。

　　他们最终点头同意了，我也并没有什么如释重负的感觉，平静地回了学校，提交退学申请，导师找我谈话，我其实很不想应付，但想了想还是去了。

　　我很久没有和家人以外的人说话了，我坐在导师亲手给我挪的凳子上，隔着厚厚的镜片望进她的眼睛。

　　她的语气说得上温柔，让我对自己先前的不耐烦感到些许心虚：“有遇到什么困难吗？”

　　我摇头，也没编什么理由，只说读不下去了。

　　我看的出来她想和我聊些什么，但我一直在走神，应的话自己都听得出敷衍，心不在焉的样子很惹人嫌吧，她最后放我走了。

　　我把凳子挪回它原来的位置，我听到一声轻不可闻的叹息，直起身子和她说了再见，她好脾气地对我笑了一下，这便是我和江甯最后的一点联系。

　　上交钥匙，把行李收拾好寄回家，晚上七八点坐上回家的高铁。

　　近些年越来越混沌的意识中一个念头突然清晰地出现:我得离开这里，离开景翳投射在我生命中的阴影。

　　我告诉粼言我要去清城，她以为我是打起精神要好好生活了，可是我知道我只不过是在逃避而已。

　　说服父母是个很艰难的过程，我还拜托了粼言来当说客，他们还是不放心让我一个人去那么远的地方独自生活。

　　我能怎么办呢，我只能把话说的难听些，把刀子举起来逼他们放手，“我只有离开这里，才有可能像以前那样正常地生活。”

　　“你们希望我一辈子待在韵州像滩烂泥一样活着吗？”我很难控制住自己的情绪，没忍住吼了出来，为什么我找到了唯一一种可以让我活下去的办法，还要拦着我呢。

　　我变成了歇斯底里的疯子，满口威胁却是苍白无比，从来就只对在意我的人有用。他们沉默着替我收拾了行李，买了很多用得上用不上的东西，我知道这样真的很残忍，但我真的没有别的办法了，活下去需要一万个理由，而离开只需要一个，我每天都在说服自己，再坚持坚持，或许景翳这些年也是这么说服自己的吧。

　　临走前我联系了郁阿姨，她告诉我景翳葬在城郊的墓园，本来我是想和她见一面的，但我瞥了一眼镜子，里面的人可以说是形容枯槁，担心自己颓废的样子会勾起一些还没来得及消散的伤心画面。

　　还是算了。

　　我得到了地址也没什么勇气去看她，一直拖到了临走前最后一天，再不去以后就不一定会有机会再去了。

　　真的去了也没敢靠近，只远远地看了一眼，连朵花都没买，便逃一般地走了。

　　我在热的人快要融化的七月，来到清城，飞机落地以后，我彻底地离开了和景翳有关的一切，清城很远，远的可以让一切重新开始，像她希望的那样重新开始好好生活。

　　我到清城的第一晚，宿在我随意挑的酒店，打开了那个信封，时隔三年再次看到她的字迹，这一次我终于不再流泪了，可心上还是一阵钝痛，混着一点我不愿承认的逃避。

　　展开信纸，是我的错觉吗，总觉得纸页边缘隐隐地泛黄。

　　时间再也无法在她身上留下痕迹了，她永远不会老去，永远不会再与任何一个季节有关了。

　　抚过她最后一次写下的我的名字，清隽的字体带着清城夜里也仍然灼热的温度，有些分不清这究竟是什么感觉了，读完了她留给我的最后一封信，眼泪决堤时忍不住发问，为何命运总是近乎荒唐地把厄运强加在一个人身上。

　　信里她把这些年不愿让我触及的一切都告诉我了，我终于明白，原来任何人都无法阻拦她的离去，甚至是她自己。

　　我还天真的想要救她，哪里有人能对抗命运呢。太自大了，我怎么会觉得自己有能力救她呢，我以为是觉得能为她做的一切，都只会加剧她的痛苦。

　　景翳说她希望我恨她，我把那句话反反复复读了很多遍，不知道是悲怆多一点，还是愤怒多一点，我忍无可忍地把它撕成碎片，又满世界找来胶带把它拼起。

　　景翳，你想用这种方式让我走出你离世的阴霾吗？不可能的。我知道这是你精心策划了很多年的离开，我只能祝福你。

　　祝福你，不要再有下辈子。

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　　我在清城生活的第三个月，十月下旬了，怎么天还是这样的热。我在清城南部的扰晴区定下了住处，我手头不算宽裕，想要条件好一点只得选择比较偏僻的地方。

　　随意找了个火锅店打杂的活计，我现在只适合做些不需要太动脑子的工作，每天累到没力气胡思乱想，一到家只想赶紧洗去一身的火锅味，然后倒在床上什么也不要管。

　　时间长了总觉得浓郁的牛油味道钻进了毛孔，洗也洗不净似的，我便辞了这份工作，休整了两日便开始了漫长的求职路。

　　那时候清城漫长的夏天终于结束，秋天短得一眨而过，十二月，我终于找到合适的工作，在一个私立中学当心理老师，没有编制，干一天是一天吧。

　　起初我并不明白为什么景翳会觉得我会喜欢这座城市，度过了除了热毫无特别的日子，直到十月中旬我还在穿短袖，直到家里开始结冰下雪，这里只靠一件薄袄便可御寒，我明白了，这里的冬天温和而短暂，而夏天真的长得像没有尽头。

　　清城有一片很出名的湖，名字叫照影，据说取自一句诗“伤心桥下春波绿，曾是惊鸿照影来”，环湖的路也有一个很诗意的名字，足有十公里。

　　关于这片湖有一个流传许久的传说，在湖岸北端捡一枝刺槐的枯叶，沿着这条路完完整整走一圈，再把这枯枝放回树下，就能够和挂念的人在南端的尽头重逢。

　　我慕名去过一回，心知无论我绕着这片湖走到何时，我都再也不可能和想要重逢的人再见了，便只站在北端远远向南望，眼前一片苍茫水色，哪里有什么尽头。