《LeftBehind》Grey1tch

19、Chapter 16 立秋文学 久

　　久南空

　　我和三里的日常仍在继续。我们心照不宣地在表面上显得云淡风轻，没有让别的东西打破这份平衡。

　　我的冲动没有令我付出代价。或许有，但只是一点点吧。

　　三里没有因为这件事讨厌我，但我们彼此一定种下了一颗不安分的种子。

　　这颗种子会开花结果吗？我想唯独只有我在独自浇灌。但这也怪不得三里，这也难免。

　　同性恋在社会上，用常理来想必然是不被允许的。可这句话是谁说的？我的内心小小反抗了一下。

　　“叮铃铃——”起床的闹钟响了。

　　一定是我一时鬼迷心窍了，当时在厨房只是想给三里开个玩笑而已，我如此笃定。

　　“姐姐——起床啦。”优花推门进来。

　　我不作声，继续保持着被窝盖住全身上下的姿势。

　　“姐姐？”稚嫩的声音在隔着一层被子的距离响起。

　　我抓住这个机会“哇！”地将优花卷入被子里。

　　“呜哇！”

　　“优花被怪兽吞掉了哦。”我假装语气可怕地说。

　　“哈哈。”在床上的优花露出灿烂笑容。

　　勉强吃下早餐的煎蛋时，我突然想绕远一些路去上学。没有什么特别理由，只是对日复一日的通勤路线感到无聊了。

　　每天的生活都想来点变化，这才符合我的性格。我为接下来将要踩自行车去学校的这个行为赋予了理由。

　　“自行车还能用吗？”我举起杯子喝了口牛奶。

　　餐桌对面的母亲说，“可以是可以，你要骑车上学吗？”

　　“嗯。”

　　“哦，小心点就好。”

　　我喜欢母亲不会管东管西的这一点。

　　“优花想坐在姐姐后面！”

　　“不行啦，你又不顺路。”

　　“那周末呢？”

　　“周末你要出去哪吗？”

　　“没有，只要坐在姐姐后面就好，去哪都可以。”

　　“好吧。”

　　如果只是在家门口晃悠晃悠，不会花多少时间的话，我倒是还能接受。

　　“叮铃。”饭后到院子里，我按下自行车的铃铛，宣告我要出发了。

　　在三里的督促下，我没有忘记穿外套，这使得我即使被秋风掠过也不感到冷，很舒服。

　　“秋天真好呢。”蹬着脚踏的我这样感慨。

　　路上，我注意到一户人家的墙檐上趴着一只猫。发黄的树叶遮掩着它，但因为是黑色的猫所以还是很显眼。

　　我要是一只猫就好了，下辈子想当一只猫。不会被人际交往和社会困扰的小猫多自由自在啊。我能遇见另一只变成猫的三里吗？

　　但是猫在世上活着还是有些危险。还是当一只熊猫好了，毕竟是保护动物嘛，我开始想象自己咀嚼竹子的样子。

　　踩自行车的途中才发觉，也有很多别的学生跟我一样用这种交通工具上学，我没见识地惊讶于自行车的便利性与普及性。

　　虽然有点累，花的时间也更久，但比起电车这样更自由。我有了以后都用自行车来通勤的想法。

　　有些不熟悉路段，我差点迟到。

　　导致抵达太晚，三里没等到我，独自进学校了。很少有这样的情况，没能在进校门前见到三里，让我有些不习惯。

　　将自行车停在校园里的停车区，途中我开始幻想如果以后都是这样独自上学、放学，偶尔跟闹过一次矛盾的同班同学聊聊天…顿时感觉好孤单，好像不想来学校了。

　　上课的内容大部分我都不喜欢。来学校是因为每天都能见到三里也说不定。明明在初中那段时间我还没有那么迫切地想要见她的。

　　如果我不再会见到三里呢？那样的日子在什么情况下会来临？

　　边往教室走我边想：少女漫画中有一方表白后但是另一方却拒绝的情况，通常会因为尴尬，两人的关系渐行渐远，甚至连朋友都做不成，以此惨淡收场。

　　我用力地摇头，将这些想法抛到九霄之外，我不愿想象我与三里这样的未来，连做噩梦都不希望是这样的内容，不然感觉第二天醒了会哭出来。

　　午休时间，我到图书馆去了，因为想找本有趣的小说读。抱着“我可是儒雅的文艺青年哦。”的想法，发送信息让三里来图书馆找我。

　　秋阳透进图书馆的窗户，像在抚摸书本和条纹木桌，光亮所及之处，能清楚地看到空气中的尘埃。我觉得图书馆的灰尘比其他地方要多得多，倒也不是因为值日生不好好打扫，而是堆满了书的缘故。

　　总觉得会不敢吸进那些光亮照出的灰尘，虽然心里很清楚太阳没照到的地方也是同样的情况，空气不会有变化。

　　我背过手，在书架之间渡步，渐渐忘记了此行的目的。我可能只是想找个安静的地方思考一些事情，并等待三里。

　　等待三里——虽然这样说很奇怪，但是我享受着三里正在找我的这一过程。

　　这个让我本人都觉得怪异的想法，直到三里进门后，也依然留存。

　　想起早上遇见的猫，我回想起它静悄悄的行走方式，突然想和三里玩捉迷藏。

　　我屏住呼吸，躲在书架后面，尽力避过她寻觅的视线。

　　我在书架的缝隙里观察三里，她懒洋洋的样子，感觉随时都会打个哈欠。

　　三里此时在想什么？她会因为找不到我而着急吗？

　　我不再看她，转过身思考。如果调换立场，我找不到三里该怎么办？

　　如果我作为恋人地喜欢三里，而三里却没那个想法该怎么办？

　　脑海中却是这行疑问句率先浮出水面。我惊觉原来我的潜意识里一直是这样想的啊。

　　我不喜欢让我焦虑的东西在我脑中停留太久，于是我打算作出行动。

　　图书馆向来氛围安静，没人会想打破这份默契。所以在找到最后一排书架依然没发现我的三里，最终决定拿出手机联系我。

　　在那之前，我悄悄移步到她的身后，带着试探般的心情，抱向犹豫着的三里。

　　“唔哇！”我们摔倒了。

　　刚好是在三里迈开步子时，我抱住了还不算平衡的她，在一个踉跄下，我们跌向木质地面，发出了沉闷的响声。这声音在寂静的图书馆显得格外大。

　　“南空？”

　　三里流露出了诧异的神情。她半坐着，一只手撑住地板，因为我压在她身上，所以维持着似躺非躺的姿势。

　　“对不起，吓到你了…”我赶忙道歉。

　　“没关系，但是你快起来啦。”

　　这里是最后一排书架，书都是冷门、无人问津的类型，没有人踏足这里。

　　所以我再次听到了自己的心跳声，与厨房那时同样的心情包裹住我，控制住了我。如果我是一把吉他，那么现在就是有人在往外拉动我的琴弦，这种被拉去的力量，使我无比想要靠近三里，使我想要更贴近三里的胸口。

　　我的视线游离在三里露出的白嫩脖颈，与在往下一些的锁骨。我开始尽力呼吸，但似乎只能吸进一半的氧气。

　　“南空…我痛。”我的目光最终停留在三里的眼睛，我捕捉到来自她的，一丝闪躲。

　　回过神来，像是被那股力量拉断了琴弦，响起一阵耳鸣。

　　我腿一软，坐倒在地面。三里身上的重量散去，她顺势站起来拍了拍裙子，然后对我伸出手。

　　“你也没事吧？”我再次看向她的眼睛，感受到那是我熟悉的温柔，然后松了口气。

　　难道是我的错觉？但毋庸置疑的事实已然摆在我面前——我爱上了三里。

　　我不断地成为三里的困扰。我不希望因为我的原因，破坏我们长久以来的关系，可这份冲动一直摆布着我，令我做出反常的行为。

　　我比任何人都清楚三里是个擅长思考的人，她一定明白我的意图。可是她没任何表示，这代表她愿意吗？可我无论在厨房还是图书馆，都能明显地感受到三里的抗拒。这种下意识的行为，就算是我也观察得出。

　　现在正是我该做出选择的时候：是隐瞒自己的爱与三里保持挚友的关系，还是抱着闹个不欢而散的风险去坦然表达自己的心意。

　　这两个选项比我想象中要困难得多。

　　我不敢保证三里是那种长久相处的同性朋友向她表白后，还能保持泰然自若的人。我不敢赌这个可能性。

　　这是否是一种“不知足”？好不容易能在高中相逢的两人，你竟然想要拆散？我这样对自己说。

　　可是，无论有多少关于“后果”的想法，都怎么压也压不住，心中对三里的这份强烈的爱恋。

　　在与三里一起离开图书馆的那刻，我攥紧拳头，深深地理解了这一点。

　　“今天你踩自行车来的？”

　　三里在校门口这样问我，我应答说是。

　　“噢——”三里为心不在焉的语气，附上了长长的尾音。

　　“我还是想说声对不起。”

　　“嗯？我完全不在意的。”

　　“可确实弄疼了你吧？”

　　“说是这样说而已，只是那个姿势很尴尬啦。被人看见怎么办？”

　　三里像在诉说着两只图书馆里的偷腥猫。

　　我意识到，恋爱影响了我的生活，可能会使我们的日常走向崩坏。这种忐忑不安的心理一朝一夕地持续下去的话，最后会演变成什么样呢？我难免有点担心自己的未来。

　　以及，我与三里的未来。

　　所以我需要迎来一次改变，或许是需要一次次的改变。为了诞生不会有任何人受伤的明天，为了让“三里再次离开我”成为不可能发生的事件。

　　晚上回家后，我滑着手机，假装随口问母亲。

　　“同性恋是什么？”

　　母亲迟疑了一会，像是在意外，我忍住不看她的眼睛。

　　“同样性别的人的恋爱吧。”

　　“不会觉得奇怪吗？”

　　“如果是真心相爱，又有什么好奇怪的呢。”

　　母亲似乎很淡然，没有我想象中的刻板印象。敏锐如她，她或许知道了我真正想问什么，但她故作出了毫不为意的态度。

　　为了不让自己后悔，我决定尝试，于是打开了三里的聊天框。