《苦果》西裡瓜啦

21、爱，痛，真心 “苦难都会

　　我们收拾完地上的垃圾之后就往家的方向走。外面还是太冷了，激动劲过去后寒冷扑面而来。

　　手机上全是大家的新年祝福，回完刚好到居民楼门口。

　　看到熟悉的建筑群，我好不容易压下去的东西又蹭蹭蹭冒出来——我今晚要和Endi睡在一起了。同一张床。

　　虽然都是男生，睡在一起也没什么奇怪的，我还是觉得特别不好意思。

　　我瞟了眼Endi，对方在看手机，脸上很平静。

　　难道只有我一个人在想这件事么？

　　回到家，奶奶早早就睡了，家里醒着的只有我和Endi。我简单洗漱完僵硬地坐在卧室床边，Endi坐在我身边，把外套脱下来，叠好放在床头。

　　我的房间算得上干净，因为东西不多，能看到的基本是书，桌子上摆着一摞书，地上也是。一张用相框框起来的合照就立在桌子上那摞书旁边，是我十岁那年和爷爷奶奶一起拍的。

　　“要睡觉么？”Endi身上就穿着一件白色的长袖，领口处刚好露出锁骨，这人的表情太纯了，对自己领口的敞开度无知无觉，

　　靠……
　　我瞥了眼就收回视线。

　　他还真是的。

　　我卧室的床不小，躺两个人足够，甚至绰绰有余。但问题是我已经很久很久没和别人一起挤过一张床睡觉了，我竟生出一丝犹豫，犹豫中带着一点期待。
　　期待？
　　到底在期待什么？！

　　Endi轻笑一声，扯了扯我的衣角，重复一遍：“要不要睡觉？”

　　在自己家的人是我自己，Endi比我从容是为什么！

　　我闭了闭眼，事到如今只好接受了：“……好。”

　　不知道的还以为我们是那种相亲相来的对象，见过一次见面就结婚，没怎么注意过对方的长相，结果新婚当晚才发现对方竟然这么帅。莫名看对眼之后产生的羞涩——羞涩的是我！

　　我摁灭灯的开关，卧室陷入黑暗，我感受到Endi躺下了。我同手同脚地上床，绷着神经四肢僵硬地在他身边躺下。

　　紧接着，Endi翻身，左手刚好碰到我的腰。我整个人都颤了一下，动都不敢动，下意识顿住呼吸。

　　他应该只是不小心吧……？

　　我迟疑片刻，转过头对上了Endi的眼睛，他的眸子很深邃，在黑夜里看着容易陷进去。半晌后，他眉眼逐渐染上笑意，声音在黑暗中显得格外清：“要说晚安吗？”

　　没来由的，我想起朋友曾经在我面前念过的一句文案“晚安只对喜欢的人说”。

　　我知道这是文案，听听而已。此刻看着Endi，我莫名其妙同意了这句话。

　　“晚安。”我听到自己的声音，“Endi。”

　　“嗯，晚安，要睡个好觉。”

　　话是这样说，我闭眼过去半小时仍然没有睡着，脑子清晰得很。一想到Endi就躺在我身边，我先是不可置信，再到心脏悸动。

　　时间又过去了半小时，Endi的呼吸很平稳，是睡着了吧。

　　我试探着侧头看了他一眼，他的眼睛紧闭着，嘴角也没有笑。

　　我翻过身，直勾勾打量Endi的睡颜。

　　怎么会有人好看成这样？

　　正想着，我眼尖注意到Endi的嘴角好像小幅度扬了一下，接着他睁开了眼睛，带着慵懒的嗓音打趣我：“不睡觉就是为了看我？”

　　太懵了，以至于我和他对视了半天才后知后觉回了神。

　　“……”我瞪大了双眼，脸又红了，抱着被子立马坐起来往后挪了挪，一副受惊的样子，不敢置信。

　　他装睡！！
　　他竟然装睡！

　　Endi身上的被子被我拽走了，幸好卧室开了暖气。他跟着坐起来，漆黑的卧室看不清他脸上的表情，我却觉得他在笑。

　　“……你不也没睡？”我抢先开口，怕他再乱说什么，“而且我没睡不是因为想看你。”

　　Endi意味不明地拉长嗓子“哦”了一声，他没说别的，然而我读出来了他想说的话——“那就是在想我”。

　　“………”
　　天啊，怎么会这样！

　　几秒后，他回到我的问题：“床上全是你的味道，我闭上眼就会想到你，所以没睡着。”

　　“？”
　　他这么直接就说出来了吗！？
　　都不带修饰一下？？

　　我把脸埋进被子里，不敢面对Endi。我莫名其妙闻了闻，没闻出来有什么味道，不清楚是不是自己闻多了免疫了。最令人奇怪的是，只要太阳够好，奶奶都会把被子拿出去晒晒，就算有味道，也是太阳晒过的味道吧？

　　都怪Endi……

　　我动了动手指，把脸埋得更深一点。

　　“睡不着吗？”Endi放轻语调，没了那股不正经的味道。

　　我没抬起头，就这么“嗯”了一声。

　　“睡不着就不要硬睡了，等到有困意的时候再睡吧。”

　　“好。”

　　我放下被子，把拽过来的一半分给他，去按了灯的开关。灯光不算很亮，对于在黑暗里适应了很长一段时间的我们来说，还是不可否认地被刺到眼睛。

　　适应光亮后我看到Endi还是领口大开的样子。
　　简直没眼看。

　　我看到手机上的时间是凌晨两点了，除了做题会写到这个点之外，我从来没这么晚没睡着觉过。

　　我忽然开始考虑要不要写作业。

　　不过突然在Endi面前写起作业，也有够好笑的，试想了一下画面——算了吧，不写了。

　　他盘腿坐在床上，盯着我桌子上的合照。

　　我顺着看过去，又移开视线。

　　就在这时，外面传来好几声狗吠，我骤然想起Endi养的金毛。不知道卯时现在怎么样了，自从上次离开Endi家之后，就一直没去过。

　　“你把卯时留在家，它会不会被外面的鞭炮声吓到？”我问。

　　Endi挪视线到我脸上，“不会吧，它胆挺大的。那边放烟花的概率并不是很大，吓不着它。”

　　“好像也是。”

　　我没养过什么宠物，见过的只有过年亲戚送来的一只活鸡。以我的抚养能力，要是去养了什么宠物，怕是会养不活，我连植物都会养死。

　　我坐在床尾，扭头盯着那张合照，忽然想起Endi从进门开始一直没问过我为什么家里只有奶奶在家。只要我不说，他就不会问，主动权从始至终都在我这里。我有权选择说或不说。

　　他的行事态度戳到了我的心脏。

　　他从来不会表露会让我难堪的话语和目光，视线不乱看，集中在我身上。

　　夜晚会使人变得感触是真的。

　　寂静的世界好似只剩下我们俩，整个居民楼，唯有我们卧室的灯还亮着。

　　片刻后，我把照片拿过来，擦了擦上面的灰。Endi过来坐在我旁边，看着我。

　　“这是我十岁那年和爷爷奶奶的合照。”我解释，“我是被爷爷奶奶带大的。”

　　Endi神情温和，望着照片中的人，“你小时候也挺可爱的。”

　　我被他的话哽住话语。这人怎么时而正经时而不正经的？

　　“我爷爷在今——”我猛然停住话脚，意识到现在是新的一年的第一天了，堪堪改口：“——在去年高一期末前离世了。”

　　Endi没有说话，注视起我。

　　我表情变得有点痛苦，我以为我能走出来了，没想到还是没能完全摆脱，想起来还是会难过。

　　“会让你经历二次创伤的话，可以不告诉我的。”Endi和我说，“你的感受最重要。”

　　我对Endi笑了一下，“没关系，我觉得我可以说。”

　　人和人之间遵循平等，Endi之前和我说过自己的过往，我也可以说。

　　不记得在哪看过的一句话，大概是说，只要你能把自己的感受描述出来，或者把它冠名，那你就能控制住它了。痛苦憋在心底会越变越大，直到心里受不了，转化为身体上的疾病。

　　说出口会稀释掉。
　　我可以说。
　　我能够说。

　　“好。”Endi很认真，就像他说过的那样，他是一个很好的倾听者。

　　我告诉他，我的爷爷是在雨天出车祸离世的，他行车规范，是开车的人不注意看红绿灯，闯了红灯，导致的交通意外。

　　我知道这个消息前正在学校的图书馆自习，朋友急匆匆赶过来让我去找班主任。班主任的话语很委婉，她说我家里出事了，要给我批假回去。我在假条上签字的手都是抖的，那还是我第一次把字写得如此难看。

　　我给奶奶打了电话，她的声音带着哭腔，她说她现在在市人民医院，爷爷的情况很不好，让我快点过来。

　　记得听到这个消息的时候，我整个人就像被雷劈了，愣在原地，无法做出反应。回过神我接过班主任的请假条朝校门口狂奔。那天晚上雨刚停，地上全是积水，我不小心摔了一跤，顾不上身上又湿又痛，爬起来就继续跑。

　　我把请假条塞到保安手里就跑出去，打了一辆车，请求师傅开快点。

　　学校和市人民医院的距离有点远，一般过去要四十分钟，我愣是在二十分钟之内赶到了。可惜我还是晚了一点，我到医院的时候，爷爷已经走了，他的最后一面我没能见上。我失魂落魄地靠着墙壁发呆，奶奶一看我衣服是湿的，手臂上还有擦伤，眼眶更湿润了。她什么也没说，只是抱着我。

　　当时在场的还有那位肇事者，他是一个四十多岁的男人，他脸上和手臂上流着血，不过伤口并不大，简单处理就能解决。和我爷爷比起来，简直无足轻重。我死死瞪着他，握紧拳头朝他的脸挥了过去——我用了十成力，差点把他的一颗牙齿打掉。我又挥了一拳，那颗摇摇欲坠的牙齿终于掉在地上。他吐出一口血水，作势要反击。

　　最后并没有成功，因为警察来了。

　　具体的情况我想不起来了，反正肇事者给我们赔了将近百万。

　　要钱有什么用？钱能换回我爷爷吗？

　　我想起诉他，打官司。奶奶劝我说算了吧。

　　算了吧，闹到最后只会让自己更难受。

　　我爷爷生前是个好人，助人为乐，对谁都是平易近人。他对我很好，出去回来都会给我带吃的。你说他做了这么多好事，难道功德不应该是很圆满吗？为什么会有这样的事情发生呢？

　　我不知道，我想不明白。那两天我陷入极度痛苦的境地无法自拔。回到学校的时候，精神状态非常堪忧，又碰上期末考，濒临崩溃的精神最后导致我考崩了——可以考到六百五往上的我，最后只考了四百来分。

　　高中时期最重要的就是成绩，我视自己如成绩为一切，成绩出来之后，那段时间几乎天天在怀疑自己的能力。考完期末考会上一两周的课才放假，荣誉榜照常更新，而榜上不再出现我的名字。我路过那里总会心悸，呼吸困难。班主任约谈了我，她说我精神压力太大了，要我在家好好休息。

　　于是，我在正式放暑假前一周被班主任批假回家了。我一闲下来脑子里就是爷爷的去世，和考坏的成绩。双重压力下，我萌生了轻生的念头，我也的确这么做了。

　　我是学生物的，知道划哪里容易大出血，会休克和死亡。我买了刀片，做了准备，但我并没有成功——奶奶出门的时候忘记把门锁上，楼上的小孩端着刚烤出来的饼干过来找我。

　　于是他发现我在用刀片划手腕，地上全是血红色的液体。他被吓哭了，手一松，饼干打翻在地，碎了满地渣，他求我不要继续下去。

　　我至今还记得他跪在我身边用纸巾帮我按着伤口止血，一边哭一边说：“哥哥，你流了好多血啊，你不要睡着好不好？我去叫妈妈，你等我一下好不好？哥哥你不要睡。”

　　后来我晕过去了，再醒来就是医院，身边是奶奶。她握着我的手哭，我觉得她一下子就老了特别多，以前她精力充沛，可以带着我走几公里去赶集。爷爷去世到我的想不开，使她的精神面貌直线下降，她对我说分数总归比不上人的生命。

　　恢复好后我看了心理医生，吃了半个月的药，后面我不愿再复查，我说我能自己控制，不会再做出那种事情了。

　　看医生的费用太高，药物的价格也不便宜，我也不觉得自己有病。与其花这种钱，不如留着。我跟奶奶发誓以后会好好的，她只有我了，我不能再出事。

　　整个暑假，是我最浑浑噩噩的状态。

　　严重到一闭上眼就是糟糕的成绩，和医院冰冷的空调。

　　我花了很长时间才渐渐逃离怪圈，我记得有那么一阵子朋友过来找我玩，逗我开心。在我眼里，他一直挺聪明的，也好面子，现在甘愿放下一切给我跳滑稽的舞逗我笑。

　　淡忘过去是一件费功夫的事情，高二开学我才好转。大概是有事情做了吧。

　　_

　　Endi的表情很复杂，看起来要哭了。

　　“干嘛啊……”我把照片放好，盯着他充满苦涩的眼睛，“我现在好了啊，你不要这样看我。”

　　他叫了一声我的名字，用充满难捱情绪的眸子看我，“痛吗？”
　　当时一个人承受了那么多，痛吗？怕吗？

　　我愣住了，我没想到他会这样问我的。

　　我好像也快要哭了。

　　“早就不记得了。”我捏着袖子，装作轻松地笑笑。

　　Endi抹了一下眼角，“没关系，以后不会再痛了。”

　　他的表情我读不懂，我没见过这样的表情。他的眼眶是红的，里面可以称之为“心疼”的东西在流转。

　　“你为什么是这个表情呢？”我问。

　　他摇头，没有回答。

　　他明明知道，只是没有告诉我。

　　气氛太沉重了，几乎要凝固下来。话一旦开了头，憋了那么久的话一旦开了头，不说完是很不好受的。

　　我又扯了点小时候的事情，在我看来小时候的事情可以算得上轻松很多的。也许是经过了漫长的黑夜白天，才变得不轻不重。

　　我还存着我爸妈的结婚照，他们想撕毁的那天，我偷偷藏起来了。
　　我翻出来给Endi看，上面的主人公脸上带着虚伪的微笑，没有人笑得轻松。

　　我和Endi说，我爸和我妈是在高中认识的，那会儿他们谈了恋爱，是彼此的初恋。在高考前分了手，因为我爸不想耽误我妈的前途，他深知自己不会去读大学，而我妈，她是一个很优秀的人。

　　我妈姓常，她没和我爸离婚之前，我爸称她为“常女士”。

　　这位女士的家庭条件算不上很好，她是家里最大的，有个弟弟妹妹。她的父母，也就是我的外公外婆，思想观念是传统的重男轻女，在他们眼里女人是要结婚生子的，读书没用。常女士和他们大吵了一架，高中时被断了学费和生活费逼迫她退学，她没有妥协，而是半工半读供自己上学。

　　在家庭、学费和学习的三重折磨下，学习不错的她，高考还是失利了，差一点摸到本科线。班主任劝她复读，只上专科太可惜了。常女士已经经不起复读的折腾，抹干眼泪果断选择了离家一千多公里外的专科院校。

　　常女士是他们学校里最努力的，拿了很多奖学金。

　　人们总说，只要熬过了一点苦难，就会好起来的。常女士就是抱着这样的想法，没想到上天接二连三地跟她开玩笑。她父母作妖，管她要钱，要她还小时候抚养她长大的钱，还做了个账单明细。

　　各方面的压力下，常女士同时期的专升本考试，也因此考砸了。她迅速收拾好心情，在毕业后找了份好工作，实习期快结束，就要转正。父母不知道从哪弄来了她的住址，跟着她去了公司，在许多同事面前，指责常女士是白眼狼，闹得公司上上下下的员工都知道了这件事。

　　后来实习期结束，她没能转正——她的工作能力比同期进来的人都要出色，但老板还是把她给辞退了。

　　常女士明白，如果自己不按他们的想法去做，他们永远都不会罢休。于是她被迫妥协了，和我爸结了婚。

　　我爸觉得对不起常女士，他知道我妈很要强，不可能囿于家庭的柴米油盐。所以在我周岁时，瞒着所有人让我妈出去追求梦想。我爸无数次和我说过我妈是有苦衷的，要我不要怪她。

　　后来我六岁了，常女士跟我爸说自己想出国。我爸很吃惊，虽然不舍，但也支持。为了能彻底摆脱困境，他选择了和我妈离婚，让我妈去追求自己想要的。登机前，我妈把自己在外面找好的住址发给我爸，说要是想找她了，就可以按照这个地址过来。

　　我记得很清楚，爸妈离婚那天，我外公外婆过来闹过，但我爸对我妈的行踪闭口不谈，声称不知道。后来他把我丢给了爷爷奶奶，自己离开了这个支离破碎的家。把所有的过错都揽在自己身上，任凭大家怪他骂他。

　　爷爷是一个和蔼可亲的人，在我爸毅然决然离开时，他发了唯一一个脾气，问我爸值得吗？这样做的代价你能承担吗？我爸没回答。

　　沉默就是他的回答，他能，也不能。

　　这些事情是我从爷爷奶奶，和以往我父母的共友口中听到的。我拼凑出了事情的原委。他们都挺可悲的，一开始我恨他们，恨他们对我不公平。上初中知道事情的原委就恨不起来了，更多的是可悲。

　　小时候的我想不明白他们为什么要结婚，为什么要丢下了我，原来都是身不由己。

　　六岁前，父母在身边，我们住在老城区的边缘，他们对我不算好也不算坏，至少会关心我，问我有没有想要的东西。妈妈出去工作，爸爸在家周边卖小吃，我经常一个人在家看电视看书和发呆。楼下的小朋友都互相认识，我没办法和他们玩到一起，只能通过阳台看他们吵嚷。

　　我妈对我很好，我分不清她爱不爱我，大家都说没有母亲会不爱自己的孩子，可我觉得她的爱是复杂的，她爱我爱得痛苦，所以她选择了放弃。

　　我的童年时光像晒不干的毛巾，永远是潮湿的，上面还带着霉菌。

　　不止我，是当年的所有人。

　　我爷爷奶奶的思想观念比我外公外婆好，养出了有责任心的我爸，我这个爸爸放荡不羁爱自由，唯独对待感情专一的要命。他觉得有时候爱不是一定要在一起，爱也可以是放手，是成全。

　　可我的苦难也是实打实存在的，小学被他人嘲笑没有父母，我就和他们打架，身上经常挂伤，一周被叫了不下五次家长。直到小学毕业。上初中时性格变得不冷不热，和谁都能说话，但没有可以谈聊的朋友。

　　这就是苦难，每个人都有自己的痛处。我妈离开了这里，迎来了新生，我爸爱她，扛下了所有。

　　那一天，都有人都变了。
　　分崩离析也不过一瞬之间。

　　这些事情，已经染上了浓重的年代感，我能想起来的只有一些碎片。
　　我认为它所包含的比我说出来的更难捱，我那会儿的年纪不过才六岁，懂的并不多。

　　……

　　我问Endi：“你说，人的一生，为什么会有那么多的苦难呢？”
　　我没有觉得伤心，因为这些事过去了挺多年的，久得只剩下那点东西了，记忆中的人事物早就变了。

　　我想不明白，每个人的人生轨迹不同，有的人顺风顺水，得到上天眷顾，有人活得痛不欲生，为了家庭只能咬咬牙坚持。
　　从来没有公平可言。

　　Endi没有立刻回答，他倾身抱住我。该哭的是我才对，他自己倒是绷不住了。我从来没见Endi哭过，他在说自己的过往都没哭，为什么听到我的经历会流泪呢？

　　“苦难都会过去的。”他说，“都会过去的。”

　　是吧，都会过去的。
　　再坏也不会坏到哪里去了。
　　抱点希望吧。

　　我拍了拍Endi的背，安抚他。

　　“其实……在你认识我之前，我就已经认识你了。”Endi还是在抱我，他的声音在我耳边轻轻地响，“你跟我一样，是在年级荣誉榜上的年级前列。我第一次看荣誉榜的时候一下子就记住了你的脸。后来没想到会那么巧，考试前我在自习室借了你的东西，歪打正着地和你接触了。你应该不记得我们是在同一个考场考试了，高一期末考你坐在我左前方，我注意到你考试的过程中状态不对。后来我偷偷去打听你，别人说你心情不好回家了，我担心你会不会发生什么，装作若无其事的模样去问你们班主任，她说你近期经历得太多了，过得好苦。”

　　我怔住了，完全没想到会有这样的事情。
　　更不会想到有人会这么在意我。

　　“我有想过会糟糕，没想过会是这样的。”他松开我，毫不避讳地在我面前擦眼泪，“一开始没发生过这些事情的时候，我想认识你是想和你一起比成绩。后来想认识你是不想让你一直处于淡淡的痛苦中，所以我主动和你说话，给你送礼物。平安符就是想你一直平安健康。”

　　Endi说：“Salet，你真的已经够好了。”

　　我盯着他的脸，没有摆出表情，我不知道要以什么样的心情面对背后的一切。

　　原来是这样……

　　我就说为什么会有人一上来就对我这样好，为什么主动找我说话，为什么送我平安符。

　　原来是这样吗。

　　本来没想哭的，我好像接触到了真心，被名为真心的东西烫到。

　　我的眼泪在眼角滑落。

　　奇怪，我是在哭吗？
　　我是在哭吧。

　　“你对我太好了Endi，你可以不用这么做的。”我开始后悔跟他说这些，同时我也很庆幸自己说出口了，这样我就知道了很多秘密。

　　Endi扯着自己的袖子给我擦泪，“可我就是想这么做。”

　　我好像真的无可救药地爱上了这个人。

　　没错，就是爱。