13、十三 暂时告别 ...
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徐钦很自然地起身，去拿大衣，然后对着姨妈说：“小珊姨妈，之前对不起，是我没照顾好小珊，让您担心了。”
姨妈勉强扯下嘴角，没说什么，径直把饭盒放在床头桌上。
“那不打扰您和小珊吃饭了。”徐钦又看向我：“好好休息，有事打电话。”
我有些哀伤地撇着嘴，目送她离开。
姨妈脸色忽然变得轻松，转身跟着徐钦走出房间。我听见徐钦在门口说：“阿姨，您留步吧。”
姨妈说：“嗯，慢走。”
徐钦顿了顿，语气诚恳却平淡地说：“您多保重身体，有什么需要随时可以联系我。”
姨妈冷淡地道：“你不用这么客气。以后就不麻烦你了。”
短暂的沉默后，清脆的高跟鞋声逐渐远去。
姨妈回来关上房门，开始和我一起吃饭。
我拿出手机，想给徐钦发短信，姨妈说先吃饭，我说就发条消息，不耽误吃饭，姨妈叹口气没理我。
左手还在输液，就用右手按着手机键盘，编辑短信给徐钦：路上注意安全。
发送过去后，拿起筷子把饭菜扒拉进嘴里。
没吃几口，手机响了，放下筷子，点开短信。
徐钦：好，知道了。
我回复：想你了。。。
等了几秒钟，见她没回，我只好继续吃饭。
过了一段时间后，徐钦回复：乖乖吃饭。
我看着手机乐了，刚想回她，姨妈有点生气地说能不能先吃，别玩儿了。
这时短信又来了，徐钦：我开车了，晚点说。
姨妈见我没反应，于是放下筷子，愠怒地看着我。
我心里也有点烦，但还是选择先回短信，快速打出一个字：好
发送出去后把手机丢在床上表示对姨妈“多管”的抗议。
又不是在玩游戏！而且我都多大人了，吃饭还需要别人管着吗？后来想想，自己好像又不懂事了，姨妈只是想让我专心吃饭，我却要任性的发短信。可是我就是想发，我恨不得让徐钦留下一起吃饭。
也不是烦姨妈什么，就是觉得有人阻挠我和徐钦在一起时，就会莫名焦躁。
姨妈见我不再看手机，就继续吃饭了。
吃完饭，收拾好桌子餐具，想给徐钦发信息，但又考虑到她会不会还在路上，就打消了念头。
这时姨妈抬头看看输液瓶，发现快没液了，她按下床头铃，叫护士来拔针。
过了会，护士敲门进来，说今天液体都输完了，但明天还有，建议先留着套管针，我点点头，于是她封管了。
我问护士什么时候撤掉监护吸氧，她说这得听大夫的。我说好吧。她又说可以帮我去问问，我笑着谢过她。
等护士拿着物品出去后，姨妈从柜子里拿出她的家伙事儿——她正在织的毛线帽子。那是她在这里打发时间消遣用的。
之前我都沉浸在自己的悲伤里，世间万物都与我无关，也不会去在意。
徐钦一回来，我感觉眼前的世界都亮了起来。
也有心情去观察和思考一些事情了。
姨妈正准备坐下，我对她说：“姨，把窗帘拉开点吧。”
姨妈有些惊讶，问：“你不是嫌晃眼吗？”
我说：“没事，您拉开半扇就行。光线太暗，您织帽子时会不舒服的。”
姨妈说：“就这样，不暗。我也习惯了。”
我坚持说：“拉开吧，我想看看阳光。”
姨妈有些无奈地叹口气，走过去把窗帘拉开了。
房间是朝南的，午后的暖阳正好洒进来，铺在地砖上，形成一片黄灿灿的色块。
姨妈坐在阳光里，开始手上的工作。
看着姨妈手里的一针一线，认真编织的动作，忽然想起母亲手握手术刀的样子。
很多年前，经常有妈妈的学生登门拜访，在家里总看到她讲解做手术的过程，指导学生分辨各部位的血管、缝合组织的技巧。我能想象出她在手术台上的精湛技术，认真又游刃有余的模样。
妈妈手上的一针一线，严谨又细密。只要她担任主刀，患者愈后效果都是最高效的，缝合后的疤痕也会淡如肤色。
我又想起妈妈的那封信，还有爸爸讲过的涂鸦故事。
眼里不禁起了一层雾水。
我翻身背对着姨妈，偷偷抹去眼中的泪水。
想起妈妈生前对我的照顾与态度，又想到小时候她的冷酷，心中还是有些疑惑。
忽然想起她在信中提到的一个词，于是打开手机，搜索“情感闭锁”。
浏览了一些相关科普，才得知妈妈的情况其实是，当人遭受重大打击后会出现的一种自我防御机制。
看着手机里的医学解析，很难相信这些是真实的。心里有些发慌，我继续查找其它相关帖子，内容基本相同。
此刻，不得不要面对眼前刷新我固有观念的现实——原来，妈妈不是不爱我，她是把自己的情感系统关闭，不敢再碰了。
她曾把所有的爱都倾尽到姐姐的身上，但姐姐却骤然离去，她无法接受。如果她接受姐姐的离开，就意味着她所选的方向是错的，所有努力全白费。她一旦接受，就会彻底崩溃。可强韧的意志让她活了下去，同时也把爱的能力彻底封藏，把自己锁了起来。她见到我就像见到逝去的女儿，像重现了失败的人生。从理性上她明白这是一场意外，但从情感方面无法承受和释然。人在遇到危机时，自我保护意识首选就是逃跑，逃避责任。她会觉得自己是一个无辜的受害者，这不是她的错，她必须找到一个“替罪羊”，来安放这份负罪感。所以那个最合适的“罪人”就是在姐姐去世当天出生的我，弱小、能受她控制的我。
可她又必须承认我也是她十月怀胎产下的亲生骨肉的事实，她没法恨我，但也无法爱我。她对我苛责到扭曲的程度，是身不由己，是她控制不了的本能反应。
忽然感到头皮发麻，于是我放下手机，闭上眼睛，心中是一阵阵的无奈与悲哀。
不禁感叹，要是能早点了解这些知识该多好，也许我就不会被无知和伤痛扼制这么多年，也许还可以找到一些办法来帮妈妈治疗创伤后遗症。
可是现在说什么都晚了。
这把打开困扰我多年问题的钥匙，来得太迟。
妈妈已经不在了。
那天下午我又查了很多有关闭锁和心理创伤的临床案例，对妈妈是否爱我的疑虑和偏见也在慢慢转变。
当我切身地领悟到封在她那严酷背后的，不敢再爱的心时，才意识到，她对我不只是愧疚与弥补，她是真的爱我。
又回想起爸爸讲述的往事，想象着妈妈捧着我画的涂鸦反复观摩时的身影，看到外科书上我给她画的肖像时的动容，她那充满矛盾的神情，我的眼眶湿润了。
妈妈是爱我的。
她在生命最后的一段时光里都在努力的爱我，从未停息。
她的纠结与痛苦，我终于理解了。
突然很想她。
想她能再次出现在眼前，想告诉她，我终于明白了你的苦衷，终于懂得了你对我的爱。
妈妈，对不起，是我太迟钝。
妈，请你回来好吗？
我想告诉你，我也是爱你的。
我爱你，妈妈。
我爱你。
拉起被子，盖住自己，假装睡觉。不想让姨妈发现我在哭。
蒙在被子里，外界的嘈杂仿佛归于平静。回想起多年前徐钦劝我放下偏见，尝试多和妈妈沟通，她说没有母亲是不爱自己孩子的。
我知道徐钦当时是想帮我，可是很多事情她也只能当一个旁观者，有些道理只能由我自己去悟。
只是那时不懂事，没体会到妈妈对我的爱。
是啊，是我没有体会到，可对于一个把情感闭锁起来的人，怎么从她身上体会得到呢？当初觉得徐钦一直在怪我不理解母亲的难处，现在我终于理解，可妈妈再也听不到我的诉说。
眼泪汩汩涌出，好想徐钦啊，想她怀中的温暖，想让她抱抱我，亲亲我。想把胸膛中所有的情绪和情感都倾泻到她的怀里，那不知有多广阔的、唯一可以承载我全部的海洋里。
正在哭得昏昏欲睡时，手机响了。
打开查看，很惊喜，是徐钦发来的短信：在干嘛？
看着这三个字，觉得既委屈，又幸福。好想让她来陪我，心里有好多话想和她倾诉，想和她说我对母亲看法的转变，但是又不想让她为我担心。用袖子擦去泪水，给她回复道：在想你。
徐钦：^_^
望着屏幕上简单的笑脸，我眼眶仍淌着泪，嘴角却不自觉地微微上扬。
我：你在干嘛？
徐钦：刚睡醒。
揉了揉眼睛，仔细一看，才发现时间已是下午五点。
忽然觉得，我在这边伤春悲秋思念母亲，她却在那边安稳睡大觉，心里有些不平衡。但转念一想，她一睡醒就主动发来消息，心里又是一阵甜蜜。
我编辑文字：徐钦，我爱你。打算发过去，但又犹豫，觉得太直白，不像我能说出来的话。于是删掉这句，改成：亲亲你。又觉得太突兀，太腻歪，连点几下删除键。纠结到底发哪句合适，又想不出来其他更想说的话，手指悬在按键上，不知如何是好。
时间在流逝，不想让她等太久，算了，心一横，索性都发了吧。
徐钦，我爱你。亲亲你。
发完这条，立即锁屏，迅速将手机塞入被子，把脸埋进枕头。感觉身体热了起来，心里突突直跳。
她看到后会怎么想，会有什么感觉？这可是我第一次发信息告白，心里嘀咕着短信已经发出去了吧，掏出手机看了一眼，确认已发送，又塞回去。难以置信第一次发告白短信居然是在这种情况下发生的。我又有点后悔，这样做会不会太鲁莽，但已经撤不回来了，而且我确实是想说爱她，想亲她……心里七上八下的，脑子里胡乱想着。
可等了好一会儿，也没收到她的回复。
以为告白就这样石沉大海了，心里有些小失落。
我知道徐钦不擅长讲甜言蜜语，她极少会表露出来，所以也不奢求她回复什么。只要能感受到她是想我的、爱我的就够了。
这时有短信提示的声音，迅速捞起手机查看。
她回复：我也是。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！
我拿着手机笑了，感觉病床上开满鲜花，还有好多小蝴蝶在飞。我攥着手机贴在脸上，想尖叫！却听见姨妈在身后问：睡醒了？傻乐什么呢？
我赶紧收敛笑容，假装伸个懒腰，说：“哎呀，做了个美梦。”我翻身平躺，侧头看向窗户，阳光明媚。
姨妈不屑地撇撇嘴，放下手中的毛线，站起身活动活动筋骨，把毛线帽子等物品收回柜子里。然后她看看手表，走到陪护床边，说躺几分钟，如果睡着了，到饭点就叫她起来去打饭，我爽快地答应了。
临近五点半，护士们进病房交接班，并且把监护和吸氧都撤走了。
我赶紧给徐钦发消息说：被松绑了XD
她回道：祝贺祝贺:P
作者有话说
第13章 十三
