9、不作痴怨，不作恨言(下) 很小很 ...
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很小很小的时候，租房时期，我的一年级。
去学校的路稍远，所以我早上经常迟到，搞得我天天罚站。
被迫接受凌迟的目光。
一年级。
父母大吵一架，内容不清楚。
母亲摔门离去。
我什么反应早已记不起来，肯定是不安的。
那时就已经模糊知道一个观念——父母离婚，孩子的下场就是皮球。
转头就是一句:“你妈不要你了。”
无端的恶意。
我哭嚎起来，哭声震天响，让所有人都不得不侧目关注，无法忽视。
父亲信誓旦旦，毫无波澜。
“你妈舍不得你，肯定会回来。”
是的。
母亲回来了。
很冷，风卷来卷去，卷得她头发乱了。
我哭着扑到她怀里，她紧紧抱着我，默默流泪。
父亲还是毫无波澜。
气愤。
我矮，抬着头，眼前糊成一片。
我很生气。
如此尖锐的情绪狠狠扎进我的心脏。
我无处发泄。
责任的转嫁。
我要承担你无能的怒火。
我要安慰悲伤的母亲。
不成熟的人能不能老老实实自己单着。
就非得祸害一批又一批老实人吗？
劝人结婚的更是打入十八层地狱，永世不得翻身！
慢慢的，家里买了房子，吵架频率翻了一番。
从看、到买、再到成交。
从跑装修公司，到装修开始，再到成交。
无穷无尽的不耐烦。
无穷无尽的独自委屈。
离心。
孩子流掉了两个。
母亲没有喘息时间，休息半天活一天就得爬起来接着干家务。
叹气，“说养几个不是养。养得起，生呗！”
去你爸的！
不是你生你不在乎是吧？不是剖开你的肚子你不疼是吧？不是你月子都做不好，被孩子拖累着无法开始是吧？
口口声声因为我？
去你爸的！
天天进门抱怨养家难，天天不分青红皂白。
“该的你，拉拉个脸跟谁欠你一样。”
我为什么天天见你就拉拉个脸？
天天指着我鼻子骂我，贬低我，还指望着我能有好气？
天天抱怨养家难，你别结婚啊！别生孩子啊！谁逼你生了？
那不是你自己非要开心的吗？！
大爷似的往沙发一瘫。
我便有样学样，看着母亲弯着腰墩地，父亲理所应当的嬉皮笑脸。
我提起过去，沙发不是我弄乱的。
“你当时怎么不说。”
……给你贱的。
晚间母亲总是偷跑去父亲房间厮混。
我总能醒来，敲响房门。
母亲会匆忙出来哄着我。
一股子无名火。
瞅给你贱的。
背叛者。
包括我的事情和你说，你又和他说。
背叛者。
我中午看电视，看见父亲回房，会把音量调低，他睡醒出来时才会调高。
到他嘴里成了:“次次我出来你才装模作样把音量调低，演给谁看呢？”
给你贱的。
我就该把房顶掀翻，闹得个整栋楼都知道你的恶心才好。
母亲常在一天的家务劳动后，去给父亲帮忙。
偶尔我也会去，帮忙上菜，或者算算账。
父亲的店铺经营者，母亲一直在出力，初期大半夜才回家是常事。
我记得清楚，我怕黑，但一直在客厅等着，确认她回家。
吵起架来，居然还是:“我一个人养活一大家子，你就在家里待着有什么可抱怨的。”
毫无意义的解释和装聋作哑的视作无物。
隔着一扇房门，我将自己反锁在内。最开始默默流泪，再擦去，等待安慰母亲。
后来，我看手机、看小说，无动于衷。
等摔门声传来，再去安慰母亲。
外界的评价是:“好男人，好女人。”
什么标准？
不抽烟就是好男人？只偶尔喝两口算好人？
那我滴酒不沾、看见烟就想把人杀了，怎么没人夸我是个好人？
打扫家务、任劳任怨当个免费保姆，被当做寻欢作乐的人，才是好女人？
这还是个人吗？
真想撕烂你们的嘴，撬开你们的脑壳，看看里面装得是什么狼心狗肺。
怪不得都让结婚。
要是我能娶个无痛生孩、发泄对象、无须付出金钱的保姆，还只需要一万块钱就能买断，生下来的还是个小情绪垃圾桶，那我也愿意。
可惜我性别摆在这。
去死吧！
干脆灭绝算了，这么下去，一眼就能把人类的未来望到头了。
连平等都做不到的种族，极度失衡的状态下，灭绝只是时间问题。
甚至是迅速的。
人类在绝对的怒火面前，绝无反抗之力。
三年级。
你提出离婚。
我包赞同的。
别折磨我了，快点分开吧。
……房子还是一起住的，家务还是一个人的。
“你怎么不劝劝你妈，你要劝了，我们就不会离婚了，离婚了你脸上也没面。”
关我屁事？
责任转嫁这一块，真是登峰造极。
还没面。
家里乱成一锅粥才是真的没面。
别说面了，我连命都快没了。
无数次想过自己是罪人，所以被关在难以逃脱的监狱里。
所以全部人都要求我还债。
所以我是一切痛苦的来源。
所以我是人人得以诛之的对象。
所以只要我死去，所有人都能解脱。
包括我自己也能在难以挣扎的沼泽中解脱。
“嗐。”
我回过神来，看着眼前的医生。
“怎么不想上学？未来有规划吗？我跟你说……”
这玩意是副院长吗？还退休返聘的？
不久后我父母进门。
父亲的意思是:“我们也没短她吃喝，怎么得个这病？”
供我吃喝就要求我感恩戴德。
说一套冠冕堂皇的用语来掩盖自己的无能为力……
我真是没招了。
我真说不出来话。
谈完我，就是家长进去。
有次是我妈妈进去，我爸在外坐着。
我能换个座位吗？
显然不行。
确诊后的每一天都愁云满布。
我倒是轻松。
我对自己的判断没有问题。
对状态的判断是准确的。
对自己是相对负责的。
拜托，我本来就没有多爱自己的身体，深指恨着我的躯体，能够让这副身躯活下来就已经是天大的恩赐了。
对不对？
即使重来多少次我都会这么做。
我会一而再，再而三挣扎。
我会一而再再而三指责咒骂你们拥护的规则。
我会一次又一次拉着我的手，将我拽出深渊泥沼。
你们最好祈祷我不会翻身。
一旦让我找到哪怕一丁点机会，我都毫不犹豫将巨石掀翻，砸在你们的头上，把你们当做我的垫脚石。
感恩吧！
能成为我的垫脚石，是你们此生最有价值的事。
我的刀刃仍然向内。
我无处发泄的一腔愤恨转化成鲜红细线，随着血液渗出才能换得一丝喘息的机会。
比起狰狞的伤疤，我更喜欢纤长的，宛若一尾游鱼般畅游在沉郁的河流中。
纤细、瘦弱。
符合流行趋势。
被喜爱。
当母亲愤怒地扔掉所有我精心挑选的聚光灯。
我才真正从观众席中，走上舞台。
我终于得到注视。
虽然不是对我的。
镜头对准我的反叛。
是一个乖巧的木偶忽然拥有了自己的意识，以自我毁灭作为代价，迫使众人转换目光，迫使众人看向我。
看向孤高的魂灵。
它们难以读懂其中的奥秘，只能看到我不再顺应它们的心意与要求。
就此赋予我名为“坏孩子”的烙印。
企图以此胁迫我回归原有轨迹，在它们定下的规则里苦苦求索。
绝不。
我要你们平视我、仰视我、臣服我。
我要一步步按照我的“规则”，走上你们苦苦追求的位置。
当我走到此。
你们所供奉的枯枝残叶，自然碾作齑粉。
呼。
散了。
这两年的事没什么可说的，暂且一笔带过。
且说我一年后的事。
今年，又是秋天。
跟秋天杠上了。(此处有一个笑起来没有牙的黄豆。)
我有了一批新朋友。
说是朋友，根本不是朋友，只是陌生的陪伴者。
于这时的我而言，我极度渴望被看见，渴望被认可，更渴望陪伴。
也是这时，我模糊明白了一些事情。
要到两年后才能捋清楚的事情。
焦躁的心蒙蔽我的双眼，遮蔽我的感官。
我看不清眼前的风景，看不清自己真正需要的是什么，更想不明白一切的原点。
怨恨与我密不可分，几乎长在我的血肉里。
只是模糊的，模糊的……模糊的清楚难以名状的爱恨，清楚矛盾的核心是思想的错位。
这导致我爱恨不明了吗？
并没有。
思想上的浑噩，致使我选择了短暂逃避。
我必须先封闭此刻的感官，去用更多、更热闹、更热切的冲击来帮助我远离这一切。
当一天的狂欢落幕。
我是孤寂而空洞的。
迷茫是一定的。
又是一定不会出现在我面前的。
我开始用更多无意义的聊天、语音通话、短视频来填补窟窿。
我必须时刻有人陪伴，我太需要一根绳索，一根不会让我滑落到深渊的绳索。
绳索的样式我已经懒得去辨别，只要在我需要的时间里勒住我就足够。
这一切父母给不了，亲人也给不了。
它们所带来的绝不是拯救，是凶手。
第二天又会需要更多刺激，来填补我空洞、寂寥的昨夜。
为了维系光鲜亮丽与交往，我会付出金钱。
此时的关系无疑是恶劣的，完全不符合我的交友逻辑。
却依旧在筛选。
大量淘沙，只选出来几个，短期倒是多。
还好不需要长期的，我也无力经营。
大概只有两个。
我去父亲的店铺帮忙，负责算账、点单与上菜，每晚得到二十元。
我用攒起来的钱买小说。
我给自己营造出一副很忙的景象，依旧是躲闪与逃避。
我并非没有想过学习。
甚至是积极的。
可惜母亲被打击到了，无法做出正确判断，询问此时的我，也是无用功。
我无法接受我回到过去的境地。
一旦提到学习，父母的眼睛就会亮起来。
我知道。
我绝不能给它们一丝希望。
否则我将万劫不复。
我宁愿于此沉浮，换取虚假的生机。
尊严换钱。
我早在这个家里体验了个遍。
之后是长期投资的友情得到回报。
头一次第一个人经营一家店铺。
我思路清晰，态度良好，成功让店铺运转起来。
吃苦耐劳很简单。
毕竟这只有我，不会有无法割舍的血缘咒骂。
冷水刷盘子是常事，很简单。
墩地、扫地、收拾和整理我手拿把掐。
包括没有零钱，我也能拿着钱去一家家店问，去找零钱换。
时间不长，却挣到了小一千？
好像更多，反正不会少。
一年之后，我们离心。
我有了新朋友，状态趋于稳定。
此年。
我开始运动、控制饮食，减去暴饮暴食的肥肉。
家里的人都不认为我能减掉。
“十分钟能干什么，不如下去走两圈。”
“这么吃能有什么用，你又不吃清水菜。”
他们的路子真是一直没变过，翻来覆去只有这几招，眼界更是窄到难以想象。
且盲目自信，只觉得自己全天下第一对。
凡是跟自己对着干的，或是微弱的反抗都能被认定是在挑战它的权威，抹杀它的经验。
跳梁小丑。(此处包含爸、舅。微含不赞同却明白不懂就闭嘴的母亲。)
体重秤上的数字迅速掉下去。
母亲慈爱又心疼，总说着:“不胖，你是咱家最瘦的了。”
对比你前夫和你弟弟两个西瓜肚。
我确实瘦得可怜。
我的瘦身理论依旧不被认同。
纵使我用肉眼可见的速度甩掉一身肥肉，稳定维持着身材，它们依旧固执己见。
我试图争辩。
讲逻辑他不听，摆事实他不看，谈科学他不信。
反倒把我自己气哭了。
又说我:“哭什么哭？动不动就哭。”
气笑了。
“还笑，一看就装哭，病也装的吧！”
我回屋反锁房门。
“一说就跑，一说就跑，没法沟通。”
我真是没招了。
看吧。
永远不要试图去和这类人沟通。
它除了自顾自的狡辩没别的话。
别指望着能吐出什么人话。
跑就对了。
能跑多远跑多远。
它们说要和你沟通也别信。
早挖好了坑，就等你跳进去就把你给埋了。
同年秋天。
他们在经历无休止的争吵后，母亲决定卖掉房子。
时间稳步推进。
父亲拿出“房子是留给叶词的”为理由，反驳母亲。
他质问我:“我是在帮你，为你以后有保障，没了房子你住哪？你怎么拎不清！也不知道跟你妈妈说说。”
“……”
这一切的一切到底和我有什么关系？
看房子的不是我，买房子的不是我，做选择的更不是我。
买进还是卖出分明是他们的事。
为什么一定要强加在我身上？
住上了抱怨的是他，不让卖的还是他。
非要别人生孩子的是他，抱怨养不起的还是他。
次次都要拿我当理由。
“如果不是你恐高，我们就不买三楼了，就买高的了。”
“我告诉你，房子是留给你的，要不要你自己看着办。”
他们在吵房子卖还是不卖时，他冲着我甩下这句话。
我在干什么？
我在客厅编手链、看电视。
你想住就说你想住，你舍不得房子就说你舍不得房子，你喜欢住楼房就说你喜欢住楼房。
搁着说什么给女儿留的。
冠冕堂皇。
这下好了。
又多个讨厌你的理由。
对于母亲的决定，我大部分都是支持的。
没什么原因。
单纯是这些破事我没有兴趣掺和。
我对这些事情的厌烦早已超过了对自己。
反正结果如何都不影响我的利益。
弃养违法。
加上十多年的情感与资金投入。
是不会轻易放弃的。
没有哪个赌徒能做到心甘情愿从赌桌下来，并承认自己是输家。
这还关乎着面子。
某种程度上，我也算是有恃无恐。
某种程度上，我也是牌桌上的一员。
这个道理我居然到现在才明白吗？
或许我一直在践行。
只是现在才被我从思想深处翻出来而已。
一个结论。
非零和博弈。
这结论适用于所有人际关系。
每个人在与他人交往时，都手握筹码。
互相防备，相互交换。
昏黄灯光下，在圆桌的边缘相互提防，小心放下自己的筹码，时刻盯着对方的反应，等待更进一步，或是在万劫不复前抽身，远离。
筹码如果只是金钱，就太无聊了。
所以有情感。
所以人才需要多维度的感情。
以及时间。
最不可逆的，最无足轻重，最宝贵的……时间。
博弈时间越长，越不易抽身。
舍不得啊！
那么多时间和付出，怎么可能舍得呢？
我亦如此。
我也算得上敢爱敢恨，所以总是痛苦缠身。
付出越多，就越渴望同等的回报。
只有装作不在乎，才能短暂占据高位。
至于内心的狼狈与拉扯……总比弄得灰头土脸、啼笑皆非强。
母亲说要离开这。
我说不上什么心情。
该庆幸，还是，该不舍？
情感如此汹涌，我安静立于中央。
等它涨潮，淹没我，再等它退潮。
我分辨着剩下的残留物。
再一次确认，感情是极其复杂的，难以找出道理形容的。
我能做的，只有放任与分析。
尽可能体验更多，同时将伤害降到最小。
随着我渐渐停药，状态趋于稳定。
稳定的不稳定。
稳定的下意识压抑。
这套我自己亲手设立的“规则系统”，已经运转了太久。它早已不需要我插手，无需干扰，自动运行着。
我无法再去改变什么。
理智与情感共生，用着同一副躯壳。
作为主人，只能放任对抗。
时常站在理智的那一边，一同谴责我的情感。
在压制下去后，又自虐一般拿出来反复观看、分析。直到对我再掀不起波澜为止。
病情用得也是这一套。
吞服下药物，彻底隔绝情感的漩涡。在一片空白中，机械地、增添趣味性地叙述。
直到一天，我说出来能不靠药物，真正的无感为止。
对我来说似乎是残忍的，但确实有用。
非常管用。
我是自豪的。
在一片漆黑的路上，无人相伴，自己摸索出一套逻辑。
无论痛不痛。
都是我的选择。
我甘愿。
至于安全感的缺失……我想过好多好多。
从小想到大。
为什么我一直这么恐惧被抛弃呢？
我现在想。
可能很大一部分来源于我的童年。
不记得是什么时候了，只记得我很小。
不知道为什么父亲生气，把我关在了院门外。
我只能哭喊着拍着生锈的铁门，不停道着歉。
或许是因为这个？不记得了。
当时好像还看到了她，老熟人，我的青梅。
我是否去了她家？
也不记得了。
又或许这只是我的梦而已。
又或许，我的不安感来源于大人恶劣的“玩笑”。
“你爸爸妈妈不要你喽！”
“乖一点，不然你爸爸妈妈就不要你了。”
“哭什么哭，你妈不要你了！”
诸如此类的话，总是在我的耳边环绕。
在还不能分辨的年纪，已经开始下意识去讨好，避免被丢掉了。
我不再过多赘述什么。
对于母亲。
你有诸多无法言明的无奈。
我也有无数难以说出口的责恨。
你已经尽你全部努力做到最好，我理解你的不易，却也无法否认你成为帮凶的事实。
袖手旁观，在我眼里是背叛。
不可否认，我的自我伤害也在一定程度上伤害了你。
我占据了你的三分之一的时间，可这并不是我造成的。
你无法基于此事指责我，我会怪罪你，却会继续爱你。
我会一直、一直、一直和你痛苦下去。
直到我得到解脱，用你所渴望的金钱反哺你。为止。
对于父亲。
你的所有坏都已经是板上钉钉。
十八年，我有十七年都在怨怼你。
汹涌的恨。
压抑的暗流。
弑父在年幼的我脑海里盘旋。
每一次都会浮现。
我能在三年级就想出杀死一个成年人的方法。
基于现实情况的考量，当热气褪去，我会让情感翻涌着盖过杀戮的迫切。
我无疑是恨你的，甚至是十七岁前最恨的人。
尤其是我离开时，你说你要攒钱，买个房子，让我有个住的地方。
我不信。
是的，没错，我不信。
也许你的心里有一丝真心，我接受，却不相信你全然为了我。
你无需辩驳。
我比你更清楚你是个什么人。
当我离开，你居然开始收敛。
因为你终于意识到，我已经不能轻易被你掌控了吗？
还是你觉得你正在老去？
你常问:“为什么不跟我说话。除了找我要钱就没别的了！”
我在此回应。
分享生活，你说我不去工作。
分享我买的新奇玩意，你说我浪费钱。
分享我的生活，你说我在家里不好吗？非得出来。
分享我喜欢的书，你说你不懂。
分享别的，你说我不如去读书。
分享我做的菜，你说我做的不对，开启说教。
分享我剪头发，你说怎么不把头发攒起来去卖钱。
我真没招了。
我画个画都要把话转到钱上。
跟着母亲到陌生的地方时，我才十六周岁。
而且我正在毫无社交的情况下，蹲在家里捧着手机，备受拒签的煎熬。
但我不能说。
我太知道说了会得到什么了。
跟你对话时常感觉到一种深深的无力感。
说又说不通，干脆就算了，除了要钱真没别的什么可说的了。
至于钱……不是你教得好吗？(避免以后被发现，他看不懂，特意说明:这块是讽刺。)
我没有什么可说的了。
爱憎分明。
固定金钱供给预定。
一分不多，一分不少。
对于舅舅。
没什么可说的。
谁能想到离了一个亲爹，又来一个假大爹。
道貌岸然，衣冠禽兽。
八个字，概括。
本质上就是和我爹没差别。
甚至还多了对自身学历的优越感。
咋了？
能获得长生不老吗？
在你车里连珠炮一样输出，我想说话都说不出来，一说就拔高声量，你这么心虚吗？
心虚和我正常对话赢不了我。
回家看我哭，你是得意的。
我看出来了。
问我:“又哪句戳痛你了？跟舅沟通。”
熟悉吗？
事实是装瞎的，讨论是装聋的，还想用我的话堵我。
那我告诉你，正常的讨论可不是单一贬低和输出。
前一晚我哭泣是情绪累积爆发。
而你话里话外的意思充满了女人就得结婚，必须生孩子的思想观念。
你当我傻吗？
软规劝就听不出了？
这种迂回话术我能给你抛出来一打。
除了学历优越，还有资历和性别优越。
我说我妈妈不结婚能过得更好，说我妈妈不要再想嫁个男人对她好，要靠自己。
你常挂在嘴边的:“你妈妈不结婚就没你了。”
？
我说我要来了吗？
还一边说我爸不好，又一边说他养家也不容易。
开脱这一块。
谁让他娶媳妇了？谁让他生孩子了？谁逼他了？
都说催婚催育。
那你怎么没结，没生。
个人选择非得成为借口吗？
天天欠嗖嗖说:“姐，你跟我一样不生孩子多好，还得整天带个小孩。”
？
我妈要结婚时你也没拦啊。
我妈一手照顾我姥爷时，你也没话啊。
我妈怀上我时、流产时，你吭声了吗？
占尽了便宜，还这副嘴脸。
读书读到狗肚子里去了。
说我妈妈不容易，要我好好对她。
哪只眼睛看见我没好好对她了？
长大后我得到压岁钱，我分一半给她。
该给买礼物。
甚至我还做到了你们都没做到的事——天天陪着。
这不就是你们定义里的好吗？
都好到天外了！
默认孩子就可以被你欺压，默认对女性开黄腔是娱乐。
不知道九年义务教育学哪去了。
道德归零。
别跟我说什么开玩笑的。
我现在说的也是开玩笑。
你不会怪我吧？
亲爱的灵魂腐朽、外貌正方形的“舅舅”。
没什么可说的。
利益价值交换，轮转请客。
你哭两次，我哭两次。
抵消了。
两不相欠，桥归桥，路归路。
你在你陈旧的破烂王国里死去。
我在我充满阳光的未知人生中奔跑。
以后有没有用得到你的地方再说。
毕竟，你有没有用得到我的地方也说不准。
人死一捧土。
人活感受万万千。
除感知外，其余皆是身外物。
来什么，我都接得住。
——《不作痴怨，不作恨言》
作者有话说
第9章 不作痴怨，不作恨言(下)
，还差 