10、我的生命 成人礼 ...
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叶词喘着粗气，骤然惊醒。
热汗布满了她的后背，薄薄的背心黏腻腻的糊在后背。估计得闷出几个痘。
梦里的事情光怪陆离，又极有条理。几乎涵盖了她十八岁生日前发生的所有事。
其中偶有跳跃的记忆，是三十岁的她早已经模糊的，甚至忘却了的。
叶词抹去额头汗水，惊魂稍定。
如果把这些写成一部小说呢？
身为一名作者，她下意识冒出了这种想法。
先不急。
叶词懒洋洋打了个哈欠，掀开被子，先去卫生间痛痛快快蹲了一个半小时。
接着吃了早饭，又洗了个澡。
她换上新的衣服，在客厅和书房徘徊一阵。
客厅的落地窗前摆着她的书桌，上面放着一台笔记本电脑，以及散落的纸张，和一支乱撇在电脑键盘上的黑色油笔。
客厅的沙发前，是茶几。也是她最常进行创作的地方。沙发和茶几全都是白花花的纸，和各式各样的本子，以及画笔。
还有手账贴纸、几本外国名著。
书房不算乱，前天才找过阿姨做简单清理，昨天刚被她整理过。
两个大书架摆着她出版了的书籍和周边，和一些她喜欢的小说及周边。
三个小陈列柜摆着小房子，里面是她喜欢的人物棉花娃娃，和她笔下oc的棉花娃娃。以及收集到的夜灯和纸片也搁在这。
书桌被簇拥在中心，有一扇小窗户，白色的飘纱可以拉上，还有一盏小夜灯。
虽然用不上，但摆着挺好看的。
叶词脚尖轻轻踢了踢椅子，随手薅了只娃娃，抱在怀里，径直去了客厅。
外卖也到了。
她把外卖拿出来，放在推车上，拉着满满一筐零食和水果，坐在沙发与茶几缝隙里的小凳子上，挑了个视频放着。
叶词边吃边看，觉得棉花娃娃碍事，便丢到一边。
看了半天，她才拎起手机，打开备忘录开始创作。
我身边的人总是如此。
一边期盼着我能好，一边恨不得将我抽筋断骨、啖血嚼碎。
一边说着自认为能让我好的大道理，一边贬低我，说我一辈子无法达到他们的高度，说我就是废物一个。
却希望我能落落大方，出门为他们长脸。
我的成长环境不好。
金钱的给予吝啬又大方。
让我维持小康的生存环境，年年有新衣服，又要我背负深沉的愧疚之情，始终要记得是我欠他们，一辈子还不清。
一边为我灌输社会险恶，一边不告诉我应对方式，又要说我不懂社会险恶。
却忘了，我早早在他们身上见识了个透彻。
说着讨生活的艰难，羡慕又忮忌我的处境，说我不用工作多好。甚至要说我嫁人会依旧维持这种生活。
他们要羡慕疯了。
可将他们真正放到我的处境里，他们必然不会愿意。
剖肚挖心可不是他们能承受的。
而当真正感同身受时，我的煎熬全部加之彼身。
我毫无犹豫地认为，他们撑不住。
这样享尽好处，还能指责深陷水火的人，是不可能熬过漫长孤寂的。
在千夫所指的境地里，他们不可能坚守本心。
在众人的冷眼与漠视中，他们只会无能地崩溃，从此一蹶不振。
说着势利眼，可他们全是如此。
掉进金钱名利的沙漏里，安心等着被榨干血液，成为一具具只能动嘴的干尸。
生带不来，死带不去的虚幻烟尘是无数人趋之若鹜的。
古往今来，铁马踏烟尘，葬送了无尽生命。鲜血蜿蜒成的河流，被称之为不可多得的宝藏。
于是，很多的人义无反顾奔赴血海，为“宝藏”再添一捧枯骨。
在这种时代背景下，真正的宝藏却被嘲讽、被忽视。
善良、情感皆被明码标价，成为一颗可被衡量的砝码。
尊严、道义尽被踩于脚下，成为可与尘埃交换的物品。
一边用孤立的方式排挤优美的灵魂，一边谴责为什么世人皆浑浊。
睁开眼睛，好好看看。
篆刻灵魂的珍贵之物已然被换成了一块块石头。
他人仍旧拥有的，叫你们忮忌，被群起而攻之。
口诛笔伐，字字句句逼入绝境。
却说:“是他不合群。”
又说:“灵魂已死，平等不在。”
我的身边总是这类人。
我的精神与情感全部被忽视，无人在意。
我的尊严和人格被肆意践踏，无关紧要。
我拥有生的权力，死的决心。
一边要求我活着，一边推着我，痛苦到死亡的境地。
这时候，我的善良、良知、知恩图报、自我反省、知理明事，倒被逼成了坏处。
我是喜欢哪吒的。
剔骨还父、割肉还母，故不相欠。
无论哪一版，结局都是坏的。
李靖不认，还将哪吒视作可被牢牢捏在手心的所有物。甚至去劈哪吒的庙宇。
哪吒母亲哭嚎阻拦，亦是无能为力。
非常真实。
真实到令我反胃。
如今我还是不知道如何才能让他们满意。
得到钱、权、名、势也无济于事。
他们的目的早已清晰明了。
我不干了。
这孩子谁愿意当谁当，我不干了。
谁管你们的要求是如何的，我不管了。
我只按我想走的走，按我想干的干。
尽人事，听天命，顺势而为，随遇而安。
这才是我。
无论符不符合世俗的标准，我都是我。
我要做的只有无愧于心，无愧于自己的心。
这种环境下，我必然会染上他们的恶习。
我欺软怕硬，亦顽劣至极。
具体的体现点是随时随地，脑子里突然冒出来某个残忍的想法，如虐杀。
或者只虐不杀，留一丝信念与气，却苟且偷生，傻乎乎想着怎么时候能报复回来，甚至直接对付我。
但实则只能是徒劳无功罢了。
我喜欢这种设定，写，下下本一定写。(想美了)
我面对长辈，总会抱有一丝敬畏，对于成功人士亦是如此。
我会给对方设定一个完美的性格，如有一点不对，会即刻在我心中完成绞杀。
且一辈子唾弃，叫他不得翻身。
可完美着，我会忮忌，我会野心勃勃，想要超越。
在看来的一秒，装出无辜的样子。
若是成功，便故作谦虚。
若是失败，便如同阴沟里的老鼠，缄默其口，只在心里谴责自己。
反正不会有人知道我的失败。
两头不亏。
虚荣又懒惰。
自欺欺人又野心勃勃。
衣冠楚楚又朴实无华。
心机深沉又坦荡率直。
同样的，我面对他人时，也会有一套行为逻辑。但我会慢慢透露一丝傲慢与掌控。
我喜欢使唤人。
我喜欢看别人被我耍得团团转的样子。
我喜欢对方即使知道了，恨得牙痒痒也不敢说出来的样子。
我喜欢他人的一举一动、一念一声皆被我牵着鼻子走。
我喜欢对方心甘情愿又痛苦万分的沉沦。
若是你轻而易举彻底交付全部，反倒显得无趣。
所以乖乖跪在地面，和高坐的我一起痛苦，才是正道。
如果你发现我目中无人、骄纵蛮横。
不必怀疑。
我本性如此。
如果你隐约察觉我敏感自卑、迷茫弱小。
不必怀疑。
你已被纳入我的麾下。
但若你恃宠而骄、妄图谋逆。
不必思索。
你被踹了。
滚蛋吧。
我喜欢自由。
但若你对我全然不顾，没能做到时刻的陪伴，没能对我全心交付，没能依赖我。
那我将陷入痛苦。
通常有期限，随时变换。
最近的是两个星期。
不和我见面，尤其在我有物品需要交付时，你选择和别人外出游玩。
使得带给我的情绪变成了反作用，开始令我内耗。
那你也难逃被踹的命运。
当然，这规则只限制和我交往的人，不限制我。
我虽然一到秋天就开始犯懒，一到冬天就冬眠，完全不出门，更不想社交。
但我春夏的精力是极为旺盛的，所以我会非常想出去玩，故对方要陪着我。
没理由。
纯任性。
肆意妄为是我的个性。
完全不妨碍谨小慎微同时存在于我的身上。
朋友基本都是这样的。
但太过软弱也不好，显得太过依赖，便没了意思。
可惜了，我还没遇到过我心里的完美朋友。
恋爱观更是不被认可。
至少我身边没人认同。
“爱情”在我看来，是两个独立个体的灵魂相互吸引。
“独立”。
意味着经济的不受约束，能够在世俗间独立存活，无需依附他人过活。
“吸引”。
意味着灵魂足够充盈，能够自给自足，自己支撑自己的精神，绝不会轻易倒塌，更无需依赖他人。
两个丰富到满溢的独立灵魂相遇，互相给予溢出来的部分，保留自我的同时相互陪伴。
互相在对方的眼睛里看到不一样的世界，增添不一样的见识与思想角度。
又在一条主干道上重合，便不会有大矛盾。
辩论、理解、增长见闻。
这是爱情的必需品，任何一样都不可缺少。
“婚姻”则是世俗上的约定与限制。
婚姻除了双方人格健全、有责任心外，还要求双方家庭不能有一丝一毫的闪失。
双方的家长至少得是明事理的、有脑子的人类。
可不要小瞧了这点。
若是双方结婚后，双方家长过度干预，恋人的争吵必然不休。
但满足了前面的条件，争吵频率会降低。可毕竟是生身母亲，勉强带上父亲，难免心中会有微妙不适。
所以双方父母是一定不能插手另一个独立家庭的。
若是结婚那步时，对方家长对你显露出不满、怠慢，或是干脆摆在脸上的不情愿。
甚至短短几小时的见面就已处处挑拣你，看你鼻子不是鼻子，眼不是眼的。
跑！
扭头就跑！
命运在某种时刻是绝对公平的。
在你陷入绝望的囹圄时，定会不止一次为你递来荆棘藤。
只看你狠不狠得下心。
若是你此步坚信爱情可以抵抗一切，甚至在你的伴侣明显和稀泥，或者更极端，直接让你多让着点它父母。
你还坚信忍一时风平浪静。
那我就没什么可说的了。
你开心就好。
记住，别要孩子。
我不希望世界上再来一个我。
至于彩礼和嫁妆这两样东西，我的见解依旧被否定。
彩礼和嫁妆本意都是古时候对女子的保障。
古时候的糟粕或许并不需要我去重复。(如果字数不够我就写……算了，简单写一下凑字数。)
“嫁妆”十里红妆，让女儿衣食住行、从生到死皆不用依附夫家，无论如何能活下去，死了不被管也有口棺材。
是补偿女儿无继承权，是彰显实力的联姻筹码，更是避免独占的财富分流。
现在的“彩礼”与“嫁妆”基本算作于给小家庭的启动资金，根据自身能力给。
这是没问题的。
前提是没有孕育的条件。
一旦涉及到单方面的孕育，这就是绝不合理的。
难道十个月的孕育、两个月的休整、孩子初期的费用，在毫无收入的情况下，全靠伴侣吗？
赌良心、赌人性，无疑是最愚蠢的赌局。
除非拥有足够的资金链，能够支撑这一年的付出与身体修复。
这钱对于有能力的肯定是九牛一毛，但对于普通的上班族呢？
这么大一笔钱，从哪来？
修复好了，孩子又尚在襁褓，没有能力请保姆，又该如何？
双方父母照顾，作为上一辈的老人，能否保证孩子不被教歪？
这又绕到了婚姻最开始的选择问题。
有多少人折在这步？
能回去上班的，碰到升迁必然会被以“孩子尚小”、“要不要二胎”为由，作为阻碍。
而没有升迁的，也绝不是一帆风顺。
多少人折在这步？
考量与阻碍从入职那一刻就注定了。
又有多少人折在这步？
如果在压力下，相信了美好的谎言，放弃事业回归家庭。
那孩子、家庭的支出就只靠一个人了。
赌良心、赌人性。
一方压力倍增。
一方手心向上，注定膝盖向下。
此刻，孩子才几岁。
奶粉、尿布、衣服最基础的生存保障支出。
以后孩子上学。
学校、通勤时间、学杂费、校服费用等等。还有挑选和陪伴的时间。
付出这么多，人性最基本期望回报就会显现。
一方寄希望于孩子能帮助她脱离苦海。
一方寄希望于孩子能帮助他减轻压力。
比较无休止。
而双方的争吵也会自然而然引到孩子身上，从而加剧期望、渴望回报。
双方的争吵也会寄希望于孩子能调节。
如果这孩子不能，双方又会想着孩子刚出生时的短暂甜蜜。
与多个孩子就多条退路的赌徒心理作祟。
二胎就从这时候来。
一个新循环再度开启。
陷入三方痛苦的泥沼里。
这还是双方都有最基础的责任感的前提下。
怎么避免这一切？
又回到了最开始的“挑选”与“保障”里。
透过表层去看最本质的东西。
完整的人格，需要教育做出正确的引导。
生育的保障，需要社会资源平衡。
男女的对立。
是教育失去了平等，社会失去了公平。
能做到金钱保障的资本与民众的期望背道而驰。
生育需要时间，而时间就是金钱。
缺少了时间，金钱的创造就会陷入停滞。这是资本不想看到的。
民众需要时间，更需要金钱。
似乎无法平衡。
最基础的教育中，除了学校，还有家庭的参与必不可少。
不要觉得把孩子送到学校就能自学成才，父母的影响才是巨大的。
母亲与父亲对一个孩子来说太过重要，因此父母的思想与道德、责任必然得是完全的。
他们的思想与人格又如何形成呢？
教育。
现实。
上一辈。
光说不行，得做。
落到实地的现实才能让一切理论成立。
放心吧。
这辈子是不可能实现彻底的平等了。
能做的，只有拼尽全力争取。
争取教育平等、资源平衡。
福泽下一代。
至于那群不正常的……个人认为无需担忧，抗争就好。反正时代波涛汹涌，一代代淘下去，最终结果一定是被淘汰。
为什么一定要回避这些呢？
因为无法承认、不敢改变。
为什么一定要提出并改变呢？
因为要进步。
故步自封的下场不是没人看过。
相反，人类的历史已经为我们演绎了无数次墨守成规的下场。
既然时间已经走到这了，为什么还要守在过去？
我不明白。
对于落后的人我大言不惭，不屑一顾。
我本人支持激进派。
但实则根本没见过真正的激进派。
只见到了奋勇上前、不畏牺牲争取本该拥有权力的勇士。
我是敬佩的。
因为我不够勇敢，不敢承担随之带来的危险。
只敢在你们的羽翼后默默坚守自己的立场。
是的，我是女权。
我为此感到骄傲与自豪。
我为我能创造生命的身体由衷感到钦佩。
如此神奇的女性，如此伟大的女性。
我会做我能做的事情，为时代的前行略尽绵薄之力。
至少。
开团秒跟。
默默点赞。
(又勇敢又懦弱这一块我简直冠绝古今。)
……这段其实写得很差诶！
词不达意似乎是表达者的宿命。
还好我不是什么正经表达者。
我就是个臭写文的，向着全世界倒苦水，妄图毁掉世界让人类重启。
是的，其实我是个内心极端的人。
外表从不显山漏水。
其实是条压抑的疯狗，见人就咬。
好的，正经话，两性议题告一段落。
我要开始说本性中二的蛮横语录了。
真的是！我怎么又在怀疑自己！
我分明是天上地下、独一无二的、最特别的。
我保证你穿梭人世间，飞天遁地，或者去四维都无法找到第二个我。
因为我在五维。(俏皮)
其实说了这么多，似乎真正在写我的微乎其微。
我本意是从过往经历中，寻找自己的性格原点。
我找到了吗？
找到了。
我更加了解自己，接受自己。
我真正从疏离走到了接纳。
我时常与我共舞。
在金碧辉煌的大厅，耀眼的水晶珠串灯悬挂，七彩的光芒折射在层次分明的钻石纱上。
宽大的裙摆转起圈来宛若花瓣绽开。
裙底的鲜花纷纷飞舞着漂浮到半空。
随着脚步变化的发色与相貌，在我眼中不断交相辉映。
我揽着我的腰，同我一起跳完一首华美的曲子。
接着我会来到我的家园。
这里是虚无的。
轻盈的气流托着我，沐浴着我、滋润着我。
我无需做什么、说什么。
这里没有时间，不会催促追逼迫我赶前行。
我舒展，我蜷缩，我一动不动。
任河流山川如何衰败再生产生机。
我皆如此。
安居一方。
直到我再度睁眼，在凉薄、浮躁的世界再走一遭。
直到我明白所有后闭眼。
我才能回到我的家。
祛除一切外物后，我才是我。
丢弃一副躯壳后，我才自由。
我期盼那一天的到来，也稳重地迈出一步又一步。
《我的生命》
落笔日期:2026.4.30
完笔日期:2026.5.2.22.09
——《叶词纪事》十七岁篇 完。
作者有话说
第10章 我的生命
，还差 