《烟水寒》轻轻怀想

2、“崭露头角” 伊承烈出场

　　“someone like you, baby no one holds a candle , the only someone I want is you……”
　　我抓起手机，有气无力地抱怨，“喂，我在睡觉啊。”
　　“迟到了！赶、快、起、床！”
　　天啊，我的头皮一阵发麻，满脑子嗡嗡的不知所以。等大脑开始缓慢运转了几秒后，猛地弹坐起来，抓紧手机大吼：“李瀚海，你要死啊！鬼叫什么，吵死了你。我还以为是我哥呢。”
　　“嘿嘿，嘿嘿”他干笑两声，趁我放下戒备又狂叫起来：“还不起床，要迟到了。今天可是大学的第一天！”
　　“你饶了我吧。一大清早的，差点心脏病发猝死啊。”我一边拍着胸口喘气，一边酝酿，“死猪！敢吼我，你屁股翘上天了你。我TNND就不去上课了我。”
　　“姑奶奶啊，为了全世界人民的耳朵着想你分贝能不能小点。要是我在你那里，我就踹开你们宿舍门把你揪起来。”
　　“哈哈，好了。我脑子现在是一片清明啊，都能参加《开心辞典》了。也就只有你能这样叫醒我，只是我早晚神经衰弱啊。”
　　和瀚海一阵好喊，现在那个困啊。就是在眼皮下支火柴棍都挡不住它的大势所趋啊。再加上昨晚的酒精作用，我现在估计智商就停留在最赤裸裸的原始阶段。身子总是不由自主地趴向桌子。
　　上午是些还算随意的项目，下午领书。然后从明天开始，就是为时一个月的军训。
　　辅导员姓许，是个矮个女性。一脸麻子，却有堪比唐僧的嘴才，说起话来那个滔滔不绝啊，拉都拉不住，那是抽刀断水水更流啊。你越是叹息，她越是来劲，非震撼你一把不可。然后在足足一个半小时之后，我被邻座的摇醒，因为有一个特傻缺的但是每个人都无可避免的自我介绍。
　　我晕晕乎乎地上了台，本着真诚为上的原则，特质朴特原始地把自己好好说了一通。下来以后，杜拉就膜拜地看着我，说特崇拜我那无所顾忌的劲头，说我自我介绍那个与众不同，那个high翻全场，那个气死许妈（咋辅导员，本来年龄和我们没多大差，就是那张像黑洞一样哇哇张开，永远都闭不上的嘴，不幸让其落入妈妈营了）。下面的人乱作一团，我却一副泰山崩于前而面不改色的泰然自若。
　　杜拉还模仿了一遍我的自我介绍。听得我差点想自杀以谢林家几代祖宗。
　　“我叫林爽乐。身高，一目了然。不过这个死也沾不上一米六的边儿的身高，一直是我的痛中之痛。所以，这种很明显的身高问题，麻烦大家不要在本人面前提及。一不小心，那就有擦枪走火的危险。某人还是有些暴走的潜质的。长相嘛，就这样。大家都能看见的就不说了。至于看不见的，有什么呢？三围，三围对吧？不过，我好像没量过。但是想知道的，可以问我哥，我哥是专家，目测就可以知道了。绝对权威保证，不准不要钱。
　　我是个特积极向上的大好青年，虽然我高中老师愣是三年都没看出一点苗头，但是，我以你们的名誉发誓，我那绝对是见缝插针、无恶不作、见风使舵、唯利是图的大好青年，社会主义事业的接班人。光说不练假把式。这个有力的证明就是，别人张口闭口都是他妈的，我不说他妈的，我很爱我妈妈，所以就算是侮辱别人的妈妈也是我所不能容忍的。一般而言，我张嘴只说他奶奶的。（下面貌似响起海浪般起伏的掌声，所以我特有礼貌地鞠一躬）谢谢啊，谢谢各位捧场。……今天的说书就到这里，欲知本人究竟如何，我且等着各位验明正身。”
　　然后我就那么屁颠屁颠地回了座位，一下来就趴在桌子上，彻底地不省人事了。据杜拉描述，我的演说那是跌破一堆眼镜啊，还高潮迭起，回环往复，实在是震撼人心啊。昏得有那么傻逼吗？哎，这下子，形象是彻底毁了。还想着离那堆人远了，至少装装淑女过几天干瘾，现在，别人不把我当疯子就好了。太限制级了，太疯狂了，太TNND赤裸裸了。
　　八卦的杜拉同志还顺便把大会当天的奇人异事一起告诉我，据说这所有的自我介绍中尤以我和一个男生的最为独特。我是滔滔不绝侃了半天，人家一上去就三字儿，“伊承烈”。听听，这年头这些事儿，多新鲜。