《求暖》怕冷

8、愿得一人心，白首不相离 Nov，2

　　15. 12，Nov，2011

　　蛋碎的失眠了4天，我终于在躺了两个小时之后爬起来写这篇日志。

　　英国时间1点51。

　　我觉得我受了点刺激，

　　比如大叔和我说我爱干嘛干嘛去，比如感觉自己在瑟瑟和虐虐之间和多余

　　虽然我并不知道我怎么得罪大叔了，也不知道我为什么会莫名其妙的觉得孤独。

　　我每天坚持不懈的混日子，不去上课，不看课件，不复习，不预习，逃避任何与陌生人接触的机会。

　　然后在一个又一个的晚上失眠，抽烟。

　　我觉得我需要找一个人倾诉，可是没有合适的对象。

　　我知道什么是对的，也逼迫我自己这么想，可是没有用。

　　在写这篇日志的时候我有很多话想说想写，可是却发现我什么也写不出来。

　　我想我只是找不到一个方向，一个能让我为之努力的目标。

　　很多年前我就想过，我这个人的存在意义到底是什么，

　　我很清楚自己只是一个小人物，无外乎就是上学，毕业，工作，嫁人之类的。

　　我也没有妄想什么，

　　但是有的时候还是感觉有点悲哀，

　　尤其是发现自己怎么也不能融入到周围，

　　发现很多时候自己是透明人，

　　发现我只能站在人群外看着别人的喜怒哀乐。

　　然后越加的痛恨选择出国却又不努力的自己。

　　有时我会想，我这20年活的狗都不如，

　　20年足够狗学会很多东西，我呢

　　然后越加的觉得心里空虚的要命，

　　就好像胸腔里空空的，好像根本没有心似的。

　　我总和虐虐开玩笑说像我们这种没心没肺的人如何如何，

　　其实不算玩笑，我确实觉得自己没心，

　　但是很多时候又会莫名其妙的疼起来，疼得我会在床上蜷成一团，

　　疼得会哭。

　　我觉得在英国这片土地上被排斥，

　　我一边讨厌英国人，一边讨厌当初要死要活来英国的自己，

　　然后在心里心安理得的混日子，一边又对父母为我操的心和花的钱愧疚。

　　最终导致自厌情绪，最后失眠抑郁。

　　这么一想我还真是有本事，来英国一年就把自己搞成这样。

　　其实在利物浦的日子还是很好的，

　　大家从foundation一起升上来的朋友也是从不熟悉开始，

　　有一种相依为命的微妙错觉。

　　但是我为了虐虐放弃了他们，

　　虽然没感觉到，但是分析起来大概我也是有点愧疚的。

　　但是到了诺丁汉就不同了，

　　新的环境，新的面孔。

　　虐虐还好，foundation中国人很多，有我也有瑟瑟，

　　我呢，我只认识虐虐，周围都是英国人，

　　所以在虐虐和瑟瑟出去吃饭的时候才会感到被排斥吧。

　　真是无理取闹到极致了。

　　我想我大概需要让自己忙碌起来，

　　整天忙的晕头转向就不会想这些垃圾的东西。

　　我不需要。

　　哭也哭够了，发泄也发泄够了，

　　我决定去煮碗方便面然后睡觉，

　　明天又是一个坚强的好孩子。